1.Paco, Paco he descubierto que mi mujer me engaña.
Y que piensas hacer?
Engañarla yo tambien.

2.Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
Porque en el envase dice: "abra aqui".

3.Saben porque los gallegos guardan vasos vacios en el Refrigerador?
Por si las visitas no tienen sed.

4.Saben quien invento el limpia parabrisas?
Los gallegos pero los gringos lo perfeccionaron y los pusieron por fuera.

5.Llega la hija gallega donde el papa gallego y le dice :
HIJA : Padre, Padre, estoy embarazada!!
PADRE : Y estas segura que es tuyo?

6.Saben porque hay una iglesia en Cada Aeropuerto Gallego?
Para confirmar los vuelos.

7.Habian dos gallegos en la plaza de armas, y uno le dice al otro :
Oye Paco, parece que en Chile no nos quieren.
Y porque dices eso Manolo?
Mira ese letrero: "Correos de Chile"

8.Estaban un dia un monton de gallegos reunidos para un concurso de matematicas, asi demostrarian que no
eran tan tontos como todos creen.
Llega el primero, le preguntan :
Cuanto es 2 + 2?
...ehh, ... esteee..., .. CINCO!
Todos los gallegos a coro : otra oportunidad!!!, otra oportunidad!!!
Al segundo gallego, cuanto es 2 mas 2?
a ver, 1 mas esteee... hmm, TRES!
Llega un infiltrado, este no era gallego, le repiten la pregunta, y este contesta: Bah!!, muy
facil, son CUATRO!
Y todos los gallegos a coro : OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD.

9.Estaba Manolo enterrando a su vaca, en eso llega Paco y le pregunta :
Manolo, Manolo!!, por que estas enterrando a esa vaca?
Pos... hombre!!, es que quiero obtener leche cultivada
 

MEDICOS
 

- Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea ?
- Hombre, si tiene bastante...

- Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ?
- Por el sabor.

- Doctor, doctor, no siento mi pierna.
- Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.

- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...

- Como hacen los abortos los medicos sovieticos inmigrados en los USA?
- Utilizan una rata hambrienta colgada de un hilo por el rabo, y...

Un cirujano sovietico emigrado :
- La operacion le costara 3000 $, pero si quiere puede ahorrarse
algo y no afilamos el cuchillo.

Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque le han dicho
que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
- Mire, o deja de morderse las un~as, o deja de rascarse sus
hemorroides.
 

- Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una
enfermedad venerea ?
- Que te lo diga tu dentista.

Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al
nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que
has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !

- Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias.
b) Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una mujer nueva,
te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca mas vas a
volver a saber nada de ella.

- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando
sus genitales.
- Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.

Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice:
- Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de
heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario
encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
- Bueno, que tal fueron las cosas ?
- Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria
en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
- Y no hubo ninguna complicacion ?
- No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla
para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.

Dos medicos van a un congreso sobre cancer de prostata. Varias de las
charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la
incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero
dan tantos consejos y hablan de tantas tecnicas nuevas que los dos medicos
acaban un poco confusos.
- Oye, y tu, al final, que piensas hacer con tus pacientes ?
- Yo ? Lo de toda la vida... a sus 70 an~os, les recetas aspirinas y
ya se moriran antes de otra cosa.

Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de
su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la
bicicleta y me da un topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de
pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me
levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el
colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de
lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase,
pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo,
la carroza y la nave espacial.

Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en
un hospital militar.
- Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?
- Hemorroides, sen~or.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el
glorioso ejercito britanico ?
- Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres
veces al dia, sen~or.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la
patria, sen~or.

Entonces el general se dirige al segundo soldado.
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Sifilis, sen~or.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso
ejercito britanico ?
- Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres
veces al dia, sen~or.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la
patria, sen~or.
El general se dirige al tercer soldado :
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el
glorioso ejercito britanico ?
- Si, sen~or, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de
puas de acero (tose) tres veces al dia, sen~or. (Acaba la frase con evidentes
signos de dolor en la garganta)
- Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire
que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder
continuar luchando por la patria.
- No sen~or, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el
cepillo cada dia, sen~or.
 

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas,
llega un tio con un ataque al corazon:
- Mi corazon, mi corazon...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico
y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazon?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que
el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....

Un tio va al medico y no para de tirarse pedos.
- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema,
no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
- A ver, desnudese y tumbese en esa cama.
El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente
sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento
metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una
rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
- Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?
- Abrir la ventana.

Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, cual es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen,
oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se
mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el
pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el
edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el
terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de
buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de
debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar...
- Del ano.
- No, de la nariz, cabron!!

Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura
simio-antropoide, uno de ellos dice:
- Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion
en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.
- Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy
especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion
congenita en la rotula con desviacion del femur.
........(aqui alargas todo lo que quieras la discusion)
al final se deciden a preguntarle:
- Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su
problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral,
que nos puede decir?
- Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero
despues resulta que salio todo.

- En que se parecen un perro y un ginecologo miope ?
- Los dos tienen las narices humedas.
 

SEXO PSICOPATA
 

- En que se parecen una mujer y una sarten ?
- Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.

- Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una
contorsionista, pero rompio conmigo.

- Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frigida ?
- La gelatina se mueve cuando te la comes.

Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le operaron del
culo y a Bush del dedo medio ?

Una pareja esta haciendo el amor. El dice :
- Muevete un poco, no, sorda asquerosa ?
- Yo tambien te quiero, mi amor.

En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has discutido ya lo
del SIDA con tu pareja ?", hay una pintada que dice "No, simplemente
se lo he dicho".

- Que entienden los polacos por "sexo oral" ?
- Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a
gritar "jodete, jodete"

- Sabeis por que las mujeres tienen piernas ?
- Porque si no irian dejando rastro como los caracoles.

Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando
"Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice :
- Toma tu pezon, histerica.

- Por que las mujeres llegan sujetador ?
- Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato.

- Que tienen de particular las mamadas etiopes ?
- Que sabes que van a ser realmente profundas.

- Por que las novias sonrien al bajarse del altar ?
- Porque estan pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.

- Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ?
- Tres cervezas.
- Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ?
- Cinco cervezas para el.

- Por que los cavernicolas arrastraban a las mujeres por los pelos ?
- Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino se les
llenaria de pedruscos y luego les doleria al follarlas.

- Como puedes saber si una camarera esta loquita por ti ?
- Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito blanco colgando del
borde del vaso.

- Como puedes saber si una chica esta caliente ?
- Metela la mano debajo de las bragas; si notas una sensacion pare-
cida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar.
 

- Por que las mujeres tienen dos agujeros ?
- Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de
cerveza.
(Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete de cervezas
con una mano)

Un alban~il va por la calle y ve a una tia bien buena.
- Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !!
- Pues te vas a tener que tragar una polla asi de grande.
(Se hace el gesto obvio)

- Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si es un pelin profundo.
 

TEST PSICOTECNICO
Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista :
Nevera, television, mujer, lavadora.
RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden.

- Perdone, sen~or, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando
hacen el amor?
- Pues si, si, bastante.
- Y lo hace durante, despues, antes...?
- No, lo hace despues, cuando me limpio la polla con las cortinas.

Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba colgando la ropa)
y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por alli un
turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice:
- Estos holandeses estan locos... tiran a sus mujeres cuando todavia
sirven.

- Pues esta noche he tenido un suen~o erotico.
- Ah, si ? Y que pasaba ?
- Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar,
y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela."
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.

Una rubia le dice a su amante:
- Meteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra...
puedes aplaudir ?
- No.
- Ves como estoy estrechandome ?

Otro parecido, la rubia le dice a su amante:
- Estoy estrecha, verdad ?
- No, lo que estas es llena.

Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de
uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el
tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los
dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo
sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
 
 

Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un
bar y se ponen a hablar. Dice el rico :
- Pues yo a mi esposa, por su cumplean~os, la he comprado un Mercedes
y un abrigo de vison. Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a
devolver en el Mercedes.
- Pues yo a la mia la he dado unas esposas usadas y un consolador.
Si no le gustan las esposas, se puede joder.

Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos
bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le
dice al padre :
- Has podido salvar algo ?
- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mama me ensen~o este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber
salvado el coche.

Un tio va a casa de un amigo lepero y le pilla pegandose martillazos
en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor
suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica, asi
que el amigo se queda alucinado.
- Pero tio, que haces ?
- Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ?
- Que ? Una paja ? Estas loco o que te pasa ?
- Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo
en los cojones te da un gustazo que no veas.
 
 

Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla,
y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La
operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide
estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un
restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces
la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y
desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
- No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?
El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera
en el culo.

Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del
camarero.
- Oiga, y este mono ?
- Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace...
Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y
le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.
- Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ?
- Que no, que no, mire, mire...
Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la
bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Con~o, esto es increible !
- Le gustaria probar a usted ?
- Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.

Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta
de la carretera. Para y le pregunta :
- Jose, tio, que te pasa ?
El otro le contesta hipando y sen~alando a una zanja :
- Mira...
- Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te
compras otro y ya esta.
No, mira dentro del coche...
- Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te
buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...

Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por
la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con
un par de pistolas disparando al aire.
- Bajese del coche !!
- Bueno, bueno, pero que...
- Hagase una paja !
- Que ?
- Que se haga una paja ahora mismo !!!
El gringo se la hace, claro...
- Otra !
El gringo se hace otra...
- Otra mas !
- Oiga, que no...
- O se hace otra paja o le...
El gringo se hace otra.
- Otra mas !!
- Pero si no puedo... (medio llorando)
- No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo !!!
El gringo se hace la cuarta paja... cuando acaba esta hecho polvo.
- Venga, la ultima !
- Pero mire que...
- O se hace otra o le vuelo los cataplines !!!
- De verdad que no puedo...
- Cinco... cuatro.... tres... dos...
El gringo necesita un monton de tiempo, pero se hace la quinta.
Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando.
- Esta bien. Ahora ya puede recoger a mi hija.

Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice :
- Oye, no hueles a polla ?
- Perdona, es que he eruptado.

Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola
cianuro en el tampon ? Casi le funciona la idea... lastima que muriese el
tambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo oral...

Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa :
- Maria, desnudate, que vamos a hacerlo.
- De verdad ? Pero si hace tanto que no...
- Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.

- Oye, tu sabes como se le llama a alguien que era un obseso
sadomasoquista anal psicopata putero eyaculador precoz bisexual nocturno
y que se hizo una operacion de cambio de sexo para ser una lesbiana pederasta
hipocondriaca coprofilica reprimida neurotica con sindrome premenstrual
cronico, pero el cirujano se equivoco durante la operacion y le convirtio en
un vampiro bestialista necrofilico impotente histerico adicto al sexo oral
durante la menstruacion ? Es que el otro dia estaba rellenando un impreso y
en la casilla para el sexo solo habia sitio para una letra, asi que no supe
que poner.
 

EL CHISTE DEL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS
Este tio esta machacandosela encima de un Playboy cuando se corre y pringa de semen el poster central. Cagandose en Dios, empieza a limpiarlo con un calcetin usado, y entonces se da cuenta de que el lefotazo se ha  deslizado hasta un anuncio que dice:

UNASE AL CLUB  DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS
Conozca otros hijos de puta y pierda sus complejos al ver que existen puercos todavia  mas asquerosos que usted. Simplemente escriba dando 5 razones por las que usted cree que deberia ser admitido.

El tio se queda pensativo mientras chupa distraidamente el calcetin. "Hombre, la verdad es que parece interesante... lo mismo consigo conocer a algun cabron tan vicioso como para hacer lo que me realmente me gusta a mi". Total, que escribe, mandando las siguientes razones :

1) Follo a mis tias dandoles por el culo cuando tienen diarrea, porque me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no me quieran mamar la polla. Noto este rechazo particularmente en las orgias; parece que la gente se la chupa a todo el mundo excepto a mi, por eso a veces me pongo violento.

2) Jamas me ha importado que nadie estuviese teniendo la regla o que tuviesen infecciones o que se hubiesen acostado antes con otros animales, ni le he pedido a nadie que se ponga un condon antes de encularme, asi que me frustra que me hagan remilgos por el mero hecho de que no me he lavado desde que hice mi primera comunion, o por tener la lengua sangrando despues de picarme, o porque me gotea pus de los granos en los sobacos, o cualquier otra excusa.

3) Puedo follar todo agujero, a menos que su duen~o haya estado muerto tanto tiempo que este demasiado descompuesto y el tejido haya perdido su turgencia, porque entonces no se obtiene ninguna sensacion. A este respecto, debo an~adir que lo mejor son los cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante.

4) En cuanto a lo de bastardo, la verdad es que no estoy seguro; mi madre era una furcia barata, pero se quedo embarazada de mi poco despues de haber sido violada por su padre (que tambien era su tio), asi que si yo fuese hijo de mi abuelo probablemente la cosa se quedaria simplemente en la familia. Espero que no importe.

5) En la actualidad mi vida esta jodida porque la poli me persigue desde que la cague en un atentado terrorista. Tambien he tenido algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por dinero con un politico. Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una hoja con la que me he limpiado el culo.

 No ocurre nada durante la semana siguiente, aparte de perder una pierna en una partida a la ruleta rusa con explosivos que afortunadamente gano (claro que, de haber ocurrido algo, tampoco lo recordaria por haber estado borracho), y entonces recibe la siguiente contestacion :
 

Ridiculizado inutil:

Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta. Vuelve a las tripas de tu puta madre a seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias de aficionado de impresionarnos mandandonos una carta pasada por tu degradado culo nos parecen pateticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabron no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres lo suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club. Pudrete en silencio y no nos jodas, imbecil baboso, porque no nos das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si no follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te la chupas todo lo que quieras. Obviamente lo unico interesante que podia haber en ti se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su perro. Cuando hayas empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupimos. Humillantemente, la junta directiva del club de los sucios pervertidos bastardos.
 

- Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje ?
- Cuando despues te tienes que sacar las sabanas del culo.

- Como puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides ?
- Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su clitoris.

Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan.
- Pues yo prefiero los condones.
- Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino.
- Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo.
- El metodo del cubo ? Que es eso ?
- Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito
que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo
que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

Jaimito vuelve del colegio muy contento :
- Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demas
anillos, relojes y pulseras que habiamos perdido los chicos de clase.
- Muy bien, hijo. Y donde estaban ?
- En el suelo, en mitad del patio.
- Que ?
- Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...

Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle,
gritando
- Estoy ciega !! Estoy ciega !!
Se acerca un curioso y le dice :
- A ver, cuantos dedos hay aqui ?
- Oh no !!! Tambien estoy paralizada !!!

- Que es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un
monstruo ?
- Mi bragueta.

En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se
abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra
con paso lento y chulesco diciendo :
- Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado
conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una
bebida.
El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por
supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la
botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras
eruptando, dice :
- Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo,
asi que me estais mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la
puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza.
Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande
del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas
al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le
ensen~a un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se
echa para atras impresionado y la dice :
- No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de
todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas...
La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y
le pregunta :
- Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas ?
 
 
 

DOLOROSOS
 

- Como puedes capar a un politico ?
- Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.

- Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos ?
- No, no deberias comerte tus dedos en publico.

- Por que las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos ?
- De comer con tenedor.

- Por que las rubias no le dan el pecho a sus hijos ?
- Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.

- Que ocurre si mete un huevo en el microondas?
- que te pillas el otro con la puerta.

- Que es blanco y te hara dan~o si se cae de un arbol ?
- Una nevera.

Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se
hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia,
y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.
 

- Camarero, camarero, la carne sirvamela cruda.
- Como cuanto de cruda, sen~or?
- Que le pinches y le duela.

- Mi tio se murio de cataratas.
- Le operaron?
- No, le empujaron.

- Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
- Desde que mate una mosca de un manotazo.
- Pues no lo entiendo
- Es que no era una mosca, era un clavo.

Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando
lo estaban martirizando en la parrilla :
Darme la vuelta, cabrones,
que tengo frio en los cojones.

Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros.
Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido se
muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya.
- No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha
pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.

En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el
acomodador:
- Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caido del piso de arriba.

En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando
el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un
pino, se quedan perplejos y preguntan:
-Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el
maldito hidroavion...

Una mujer esta ban~ando a su hijo por el procedimiento de cogerle
de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barren~o. El pobre nin~o esta
chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
- Pero Maria ! Que bestia ! Como ban~as asi al nin~o ?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda
que no esta caliente el agua ni na !!

Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
- Y eso ? como te ha ocurrido ?
- Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
- Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia....
- Y si se lo coges con la puerta del coche tambien ?

Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de
ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si...
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No...
- Que te has roto ?!!
- Nada...
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
- 750... 800... 850... 900...

Este es muy viejo, pero...
Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a
una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, queria unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas
que pesa un kilo y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon.
El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.

Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al
medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus
testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste,
pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide
operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo,
deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra
un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando
con el sastre, que le dice :
- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y
los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...
- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
- 32
- No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28
le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza
insoportables.
 

Un Puertorriquen~o que tenia muchas infecciones en el pene va al
doctor y le dice:
- Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.
El medico horrorizado, le dice:
- Oiga, esto de la castracion es  una cosa muy seria.  Yo no me meto
con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en
la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion
al judio.  Este le dice:
- Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este
papelito...
El puertorriquen~o lo firma, y al poco rato el medico saca un machete
y... ACANGANA!!! Se lo pica.  A los pocos dias el puertorriquen~o anda
caminando gambao en la calle y un amigo le dice...
- Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion??
El tipo lo mira seriamente y le dice:
- CHICO!!!  ESA era la jodida palabrita!!!

(Por razones politicas este chiste se cuenta con romanos)
Dos amigos romanos se encuentran. "Hola, Bruto, que tal ?", y todo
eso. Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos
comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en
cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.
- Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les
doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.
- Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que
producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se
mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que
diran...
- Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que
hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten
quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico,
sabes lo que digo?
- Oye, y los nin~os ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero
los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los
muy desgraciados, y venga a tener nin~os. Es un rollo, porque las madres
pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los nin~os, que
encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el
mercado como esta...
- Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo
hago ! Faltaria mas !
- Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?
- Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce
an~os y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de
los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para
machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado
bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le
cogeras el truquillo.
- Oye, pero eso no duele ?
- Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos...

Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan
nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su
poblado. Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos:
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o ?
Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi
que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo
a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con
sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se
queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es
nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso
del Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben tomar parte activa en la
fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el
sexo cepillandose a la victima para ensen~arles, y luego los hijos varones
practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo
antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra
de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le
sera infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado
una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de
Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o
tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia
tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud.
Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente
hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Bala-rumba goola'ai, aie'o , por supuesto.
Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha
corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han
venido a la aldea gentes de toda la isla.
Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los
sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer
hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha
empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un
puente. Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del
poblado le dice :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Muerte !
- Esta bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras !!!
 

Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en
direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la
carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar
algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el
cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo,
se las apan~a para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero
en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del
camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequen~a y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el
pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno
de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.
 

Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la
pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven
que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza
cubierta de sangre.
- Dios mio ! Y ahora que hago ?
- Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.

Es una pena que familias enteras sean destrozadas por algo tan simple
como perros salvajes.

La madre se ha ido de viaje y ha dejado al padre que se encargue de
la nin~a; por la noche hay una tremenda tormenta, asi que la nin~a le dice
a su padre que quiere dormir en su cama, y claro, el padre accede.
Cuando se estan metiendo en la cama, la nin~a sen~ala al aparato de
su padre y le pregunta :
- Papa, que es eso ?
- Esto... es... mi soldadito de juguete.
- Ah.
Total, que el padre se duerme. Al cabo de un rato, se despierta
gritando con un dolor insoportable en el capullo.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!!!! Que ha pasado ?
- Es que no podia dormirme, asi que me puse a jugar con tu soldadito.
Pero al cabo de un rato me escupio, asi que le he arrancado la cabeza de un
mordisco.

Al cabo de varios an~os de matrimonio, un marido ha perdido interes
en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a
ver si se pone un poco carin~oso. Un dia va a una tienda de animales y se
fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y
llena de candados. Intrigada, le pregunta al dependiente :
- Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad ?
- Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosisimo, un Ave
Barbara.
- Ah... y que es lo que hace ?
El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la
jaula, y dice :
- Ave Barbara, la mesa.
El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes
y picotazos la convierte en serrin. Luego dice :
- Ave Barbara, la pared.
El pajaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la
tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente :
- Oiga, que cosa mas impresionante. Me la llevo.
Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama
la atencion a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice :
- Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un
Ave Barbara.
- Ave Barbara, mis cojones.
 

HUMOR NEGRO
 

- Que harias con un perro sin manos ni pies ?
- Llevarlo a que le den el arrastre.

- Cual es el rio mas largo de Espan~a ?
- El Guadiacivil, porque nace en Andalucia y va a morir al pais vasco.

- Como podrias distinguir a Sara Montiel entre un monton de muertos ?
- Porque es la que tiene la cara mas rigida.

Noticia:
Ha muerto Mimosin.
Alguien se olvido de abrir el ultimo cajon de la comoda.

- Sabes que evacuaron a todos los de la secta de Koresh en una
camioneta ?
- ???
- Si, nueve sentados y cien en el cenicero.

- Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y
uno que se cae del primero ?
- El que se cae del decimo piso hace "Aaaaaaaaahhh.... plonk !!", y
el que se cae del primero hace "Plonk, aahh!".

Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto,
la mira a ella con lastima y dice:
- Lo siento.
La viuda responde:
- Es igual, dejelo tumbado.

TORREBRUNO PONE FIN A SU VIDA
Si, acabo de recibir la triste noticia de que Torrebruno, el amigo
de los nin~os, que tantos corazones lleno de alegria con sus maravillosos
chistes y payasadas, se ha quitado la vida.
Que como lo ha hecho ?
S'ha ahorcao de un bonsai.

En el funeral de un alban~il, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!

Van dos locos andando por la sabana africana, de repente uno de ellos
se para y le dice al otro:
- Oye, esos no son los pantalones de Pepe ?
- Pues si, si que lo parece.
Siguen andando y vuelve a pararse el mismo:
- Oye esa no es la camisa de Pepe ?
- Pues si, y esta hecha jirones !
Siguen andando y un poquito mas alla ven un zapato con un pie todavia
dentro:
- Oye, ese no es un zapato de Pepe ?
- Pues, si, y el pie tambien parece el de Pepe.
Siguen andando y un poquito mas alla se encuentran un brazo a medio
comer y todavia sangrando:
- Oye ese no es el brazo de Pepe ?
- Si, yo creo que le ha debido de pasar algo.
Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja
caida en el suelo, salta corriendo la coge y poniendosela en la boca dice:
- Pepe, Pepe ! Que te ha pasado ?!
El otro loco comienza a reirse y le dice:
- Pero hombre, como quieres que te conteste, si no has cogido la boca!

- Porque ponen verjas alrededor de los cementerios ?
- Porque la gente se muere por entrar.

Eficiencia americana :
Un peligroso criminal se escapa de una prision, e inmediatamente es
colocado en la lista de los 10 fugitivos mas buscados por la FBI; se mandan
tres fotos suyas, la de frente y los dos perfiles, a todas las comisarias del
pais. Al cabo de 20 minutos, el director de la FBI recibe una llamada
telefonica diciendo: "Oiga, que no se entregaban, asi que hemos matado a
los tres..."

- Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ?
- Aran~ar su ataud.
 

NEGROS
 

- A que se parece un negro con granos ?
- A un Ferrero Roche.

- Que es un grupo de negros delante de una pared ?
- Un codigo de barras.

- Por que los reyes magos ya no van a Etiopia ?
- Porque los nin~os han dejado de comerse la comida.

- Por que los nin~os negros se asustan cuando tienen diarrea ?
- Porque creen que se estan derritiendo.

- Sabes que es una negra embarazada de un blanco?
- Un Kinder Sorpresa.

- Como evitarias que 10 negros violasen a una mujer ?
- Organizas un partido de baloncesto y pones a la tia de animadora.

- De que esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro
de las un~as ?
- De negros lentos.

ADIVINANZA : Que es aquello que cambia de color, siendo rojo, negro,
rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, blanco ?
RESPUESTA : El capullo de un negro masturbandose.

En un pueblo perdido de los USA...
- Oshe, tu sabe c'acaban de saca'l rio a un negro to muerto, que
tenia ensima na ma' y na meno que unos 100 kilo de cadena y trese candao ?
- Po se lo merese, po choriso, quien le mandaba roba' to eso.

Otro parecido:
- Oshe, tu sabe que la polisia s'acaba d'encontra un negro muerto
con sincuentaysiete dip-paro y veintitre' pun~ala' ?
- Joe, e que mira que son bet-tia lo negro, eh, no saben ni
suisida-se sin haserse dan~o...

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice :
- De donde lo has sacado ?
El loro contesta :
- En africa hay cantidad.

En pleno vuelo, uno de los cuatro motores del avion se estropea. El
capitan les dice a los pasajeros que no pasa nada, etc... bueno, ya sabeis
cual es la rutina en estos chistes. Al final se estropea el cuarto motor,
como siempre. Solo que en este chiste, uno de los pasajeros empieza a violar
a una azafata negra.
- Pero que hace ?
- Es que me han dicho que en estos accidentes lo unico que se salva
es la caja negra, y yo quiero estar todo lo cerca posible.

Un tio esta viajando por uno de esos larguisimos tramos rectos de
carretera en mitad de los USA, cuando se empieza a quedar dormido, y para
cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres negros que estaban
trabajando en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro esta
incrustado en el radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y esta
espatarrado en el asiento trasero. Total, que el conductor se queda
horrorizado y entonces aparece el sheriff.
- Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a la
carcel por haber matado a tres personas...
- Nah, que dices, esto pasa mucho por aqui... vamos a ver como lo
arreglamos... al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y asi de
paso conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche... al del
arbol, bueno, nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sin
prestar auxilio, y al del asiento trasero... bueno, esto es facil, a este
le vamos a acusar de allanamiento de morada.

Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo
respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un
dia Dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo :
- Que pasa, hijo ?
- Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber por que yo soy negro.
- Porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y
mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus
enemigos.
- Aaaaah!, y dime dios, por que tengo el pelo rizado y no liso ?
- Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las
ramas y asi puedas correr mas libremente.
- Aaaaaah!, y dime tambien, por que tengo las palmas de las manos y las
plantas de los pies blancos ?
- Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los
de tu tribu, y asi conservaran su union.
- Aaaaah!, y dios, dime otra cosa.
- Si ?
- Por que cojones vivo en Nueva York ?

Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando
y ve que tiene una picha enorme, asi que le pregunta :
- Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato ?
- Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando
te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear la polla contra los
barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable
evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera
a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la
cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente :
- Tom, eres tu ?

Eh, tio,
Si, naci negro, creci negro,
de joven era negro y cuando muera sere negro
pero tu
cuando naciste eras rosa,
al sol te pones rojo,
eres blanco cuando tienes miedo,
azul cuando tienes frio,
amarillo cuando estas enfermo,
gris cuando estas cabreado,
rojo cuando estas avergonzado,
y en el ferebro estaras morado
y tu me llamas a mi "hombre de color" ?
(el original ingles rimaba)

- Por que en Sudafrica detienen a un negro que ha sido apun~alado ?
- Por posesion de un arma blanca.

El Papa esta de viaje por sudafrica y ve lo mal que los blancos
estan tratando a los negros, la policia pegandoles, la pobreza en que viven
comparada con la situacion de los blancos, etcetera, asi que esta deprimido.
En esto que pasando por una carretera al lado de un rio ve una escena que le
hace recuperar su fe en el ser humano. Un cocodrilo esta atacando a un negro,
mordiendole las piernas, mientras dos blancos estan a su lado; uno de ellos
esta sujetando al negro para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que
el otro le esta golpeando al cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a
todo pulmon. Finalmente, matan al cocodrilo, y el Papa se baja del coche y
se acerca a darles su bendicion a los tres.
- Benditos seais, porque en este pais donde no existe el amor por
los que son diferentes, vosotros habeis arriesgado vuestras vidas por salvar
la de vuestro hermano.
Y mientras tanto hace la sen~al de la cruz. Despues vuelve a su coche
y se larga, asi que uno de los blancos mira al otro y le dice :
- Oye, tu sabes quien era ese loco con faldas vestido de blanco ?
- Mira, ni puta idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me
ha dado la impresion de que no sabia que estabamos cazando cocodrilos.

- En que se parecen un arbol de navidad y un negro ?
- Los dos tienen bolas de color.

- Cual es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia ?
- En el de Europa se puede leer:
8 Personas
400 Kilos
Y en el de Etiopia se lee:
400 Personas
8 Kilos

- Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur ?
- Depende de para donde sople el viento.

- Cual es el animal mas rapido del mundo?
- Una gallina cruzando Etiopia.

- Y el segundo?
- El etiope corriendo detras.

- Que hace un etiope con una galleta ?
- Pone un supermercado.
- Y con dos ?
- Exporta al extranjero.
- Y con tres ?
- Monta una multinacional.

Esto es una clase de basica, y un dia la profesora dice:
- Bueno, para manyana me teneis que decir cada uno un color no
generico.
Asi que al dia siguiente estan todos en la clase y entra la
profesora:
- Muy bien, a ver, tu, Luisito, que color tienes?
- Pueees, verde turquesa!
- Muy bien! Y tu Maria?
- Yo... Rojo Carmin.
- Muy bien! Y tu Tomas?
- mmmm, Azul Celeste.
Asi, que dice un color toda la clase hasta que falta Jaimito....
Y la profesora se queda con la duda, pero al final pregunta.
- Bueno, y tu Jaimito?
- Negro.
- Pero, Jaimito, dije colores no genericos!!!!
- Vale,...mmmmmmmmmm Negro ....CABRON!!!!
 

BLANCOS
 

- Que es un supremacista blanco abierto a nuevas ideas ?
- Un miembro del Ku Klux Klan con la cabeza abierta de un hachazo.

- Por que los blancos tienen la polla tan pequen~a ?
- Porque de pequen~itos tenian juguetes para jugar.

- Que es blanco y mide 20 cm ?
- Nada.

- Porque los blancos le comen el chocho a sus esposas ?
- Porque llegan mas lejos con la lengua que con la polla.

Un nin~o blanco quiere saber como es eso de ser negro, asi que un dia
se pinta de negro y va a su mama y le dice :
- Mira, mama, soy negro !
- Dejame, anda, no ves que estoy haciendo la cena ?
El nin~o se dirige luego a su padre :
- Mira, papa, soy negro !
- Vale, ahora vete a jugar y dejame ver el telediario.
Frustrado, el nin~o se va a hablar con su hermanita :
- Mira, Yolanda, soy negro !
- Vete a la porra, estoy jugando con mis mun~ecas.
- Joder, he sido negro durante cinco minutos y ya odio a los blancos !

Un estudiante a otro:
- Me parece que me voy a meter en el Latino Business Association.
- No puedes.
- Por que?
- Porque no eres latino.
- Bueno, pues entonces aplicare a la Black Student Union.
- Tampoco puedes.
- Por que?
- Porque no eres negro.
- Entonces voy a formar la White Business Association.
- No puedes.
- Por que no?!
- Porque entonces serias un racista.
 

POLITICOS CORRECTOS
 

- Cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?
- Depende de la fuerza con que los tires.

- Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
- Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de
politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.

- Por que los politicos huelen tan mal ?
a) Para que los ciegos tambien puedan odiarles.
b) Para que los ciegos tambien puedan escupirles.

- Porque a los politicos les gusta llevar zapatos grandes ?
- Para no arrastrar los nudillos por el suelo.

- Como llamas a un politico correcto vestido con traje ?
- Acusado.

- Como le puedes romper un dedo a un politico ?
- Le pegas un pun~etazo en la nariz.

- Que es un grano en el culo de un politico ?
- Un tumor cerebral.

- Que es un politico que tiene una cabra y un cerdo ?
- Un bisexual.

- Cada cuanto caga una politica ?
- Cada nueve meses.

- Por que los politicos se frotan los ojos despues de hacer el amor ?
- Porque intentan quitarse el paralizante nervioso.

- Que le paso al politico que se puso unas plantillas "devor-olor" en
sus zapatos ?
- Le dio tiempo a dar tres pasos y luego desaparecio.

- Por que los cientificos prefieren hacer los experimentos mas
dolorosos con politicos, en vez de con ratas de laboratorio ?
- Porque podrian encarin~arse con las ratas.

- Por que los biologos que investigan el comportamiento de los
animales prefieren hacer sus experimentos con politicos en vez
de ratas ?
- Porque hay cosas que no harian ni las ratas.

- Cuantos politicos hacen falta para engrasar tu coche ?
- Uno, pero le tienes que pegar mucho.

- Que es lo que le dices a un politico con un trabajo ?
- Un whopper con patatas fritas y coca-cola, por favor.

- Que harias si un politico epileptico se cayese en una piscina?
- Echar un poco de detergente y la colada.

- Si un politico de derechas y un politico de izquierdas se estuviesen
ahogando, y tu solo pudieras salvar a uno, leerias el periodico o te
irias a comer ?

- Tu sabrias que hacer si vieses a un politico ahogandose ?
- No.
- Bien...
- Si ves a un politico ahogandose, que le tirarias ?
- Su mujer y sus hijos.

- Por que los politicos tienen siempre cara de estren~idos ?
- Porque estan llenos de mierda.

- Por que los politicos llevan mierda en sus carteras ?
- Para identificarse ante la policia.

- Cual es la diferencia entre un politico y una mierda de perro ?
- La mierda de perro, con el tiempo, cambia de color y deja de oler.

- En que se diferencia un politico de una lata de comida para gatos?
- En que en la lata suele haber trozos de cerebro

- Cual es la diferencia entre un politico y un cerdo ?
- Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un politico.

- Cual es la diferencia entre un politico y un trampolin ?
- Antes de saltar en un trampolin te quitas los zapatos.

- Cual es la diferencia entre un perro y un politico muertos en una
carretera ?
- Las marcas del frenazo delante del perro.

- Que es lo que consigues si cruzas un mono con un politico ?
- Nada. Los monos son demasiado inteligentes como para aparearse
con los politicos.

- Como bajarias a un politico de un arbol ?
- Cortando la cuerda.

- Donde puedes encontrar un buen politico ?
- En un cementerio.

- Por que un buitre no se comeria un politico muerto ?
- Porque tiene un minimo de dignidad.

- Si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo,
porque no le atropellas ?
- Porque la bicicleta podria ser tuya.

Un politico se encuentra con un amigo suyo que lleva un solo calcetin.
- Pepe, has perdido un calcetin ?
- No, he encontrado uno.

- Un politico de derechas y un politico de izquierdas se caen de lo
alto de un rascacielos, quien llega antes al suelo ?
- Y que mas da ?

- Que pasaria si metieses un canibal en una habitacion llena de
politicos ?
a) se moriria de hambre.
b) se sentiria como en casa.

Un tio entra en un bar.
- sirven ustedes politicos ?
- Si.
- Pues deme cuatro para mi cocodrilo.

- Que son veinte politicos encadenados a una piedra en el fondo del
mar ?
a) Una muy buena idea.
b) Un buen principio.

- Que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello ?
- Poca arena.

- Por que los ataudes de los politicos tienen hoyitos?
- Para que salgan a vomitar los gusanos.

- Por que se entierran a los politicos con el cuelo fuera ?
- Para que los demas aparquemos las bicicletas.

- Por que los ataudes de los politicos tienen solo dos manillas ?
- Cuando has visto un cubo de basura con 4 manillas ?

- Por que los ataudes de los politicos son redondos ?
- Para llevarlos rodando.
Mientras se dice esto, se hace el gesto de pegarle una patada)

- Como puedes saber si un politico esta mintiendo?
- Sus labios se mueven.

Una atractiva politica va a un banco a depositar 20.000 pesetas.
Al darle el dinero al banquero, este la contesta :
- Lo siento, no puedo admitir estos billetes, son falsos.
- Oh cielos ! He sido violada ! Socorro !

Si todos los politicos del mundo se tumbasen a lo largo del Ecuador,
los pies de uno sobre la cabeza del otro, harian una cadena que daria una
vuelta entera al planeta.
La pena es que no se quedarian en esa postura.

Un politico va al medico con un pato en la cabeza, y el doctor le
pregunta:
- En que puedo ayudarle ?
El pato responde:
- Me puede quitar este politico del culo ?

Un politico muere en la mas extrema miseria, y deciden hacer
una colecta para su entierro. Cuando le piden a un tio 50 pesetas para
enterrarle, dice :
- Cincuenta pesetas ? Cincuenta pesetas para enterrar un politico ?!?!
Anda, toma mil pesetas y entierra veinte.

Un politico se encuentra con una de sus ex, a la que hace an~os que
no ha visto y que ha tenido un nin~o, y le dice que es hijo suyo.
- Pero por que no me lo dijiste ? Me hubiera casado contigo, y...
- Ya..., pero es que lo estuve hablando con mis padres y tal, y al
final decidimos que preferiamos tener un bastardo en la familia antes que
un politico.

En el cole:
- Anita, que hace un perro ?
- Guau.
- Pedrito, que hace un gato ?
- Miau.
- Jaimito, que hace un cerdo ?
- Quieto, sucio politico bastardo, estas detenido !!

- Que le llamas a un politico con un coche ?
- Ladron.
- Que le llamas a un politico con un trabajo ?
- Mentiroso.
- Que le llamas a un politico con un titulo universitario ?
- Copion.
- Que le llamas a un politico con una pistola ?
- Sen~or.

Un tio va al medico a hacerse un chequeo.
- Pues mire, lo siento, pero me temo que tiene usted un cancer
terminal... le quedan unas pocas semanas de vida.
El pobre hombre se queda sentado un rato, pensativo, completamente
hecho polvo, y al cabo de un rato dice :
- Bueno, ya esta, voy a hacerme politicamente correcto y empezare a
acosar a los que cuenten chistes racistas.
- Pero bueno, por que ?
- Hombre, mejor que se muera uno de ellos que no uno de nosotros...

En el colegio :
- A ver, Pepito, tu padre en que trabaja ?
- Mi padre es medico.
- Muy bien. Fernando, el tuyo ?
- El mio es quimico y hace puentes.
- Vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, Jaimito ?
- El mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien
se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos.
La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma
noche va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una explicacion.
- Mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosa
asi a un nin~o de cinco an~os ?

En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un dia la madre da a
luz y el nin~o resulta ser rubio. El padre, se cabrea cantidad y va a ver
al unico hombre rubio del pueblo.
- Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu mujer ?
- Mira, no me hables, que vengo con un cabreo... sabes que el nin~o
ha salido rubio ?
- Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza a veces juega
unas bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos, ahi tienes el reban~o de
cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es comple-
tamente parda !
El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice :
- Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi
hijo, y tu no le dices nada a nadie de la cabra.

- Doctor, doctor, me puedo quedar embarazada si me dan por culo ?
- Claro que si. De donde se cree que vienen los politicos ?

- Dos nin~os en tercero de EGB se pelean ; uno de ellos quiere ser
politico de mayor, y el otro quiere ser ingeniero. Quien gana ?
- El que quiere ser politico, porque tiene 17 an~os.

Dos politicos  entran en un bar y el camarero les
dice :
- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene 4 piernas y apesta ?
- No.
- Vosotros dos.
- Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contarselo a esos dos, que
son .
Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que estan sentados:
- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene cuatro piernas y apesta ?
- No.
- Pues nosotros, hombre !

- Que usa un politico como anticonceptivo ?
- Su personalidad.

- Por que los politicos llevan su identificacion en el parabrisas ?
- Para poder aparcar en los espacios reservados para invalidos.

- En cuantas partes se divide el cerebro de los politicos ?
- Depende del numero de hachazos.

- Que le dice un politico a su mejor amigo cuando lo encuentra en
la cama con su esposa ?
- Perro malo !
Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un
"amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su
mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres
metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro
insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la
botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la
bragueta ante la expectacion de todo el mundo.
Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico
chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo :
- Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto !
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de con~a, ja, ja...
Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la
botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el
otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo :
- Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias
apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y
conseguir que te rieses.

- Por que deberiamos enterrar a los politicos ?
- Porque en el fondo son buenos.
 

JUDIOS
 

Tengo un amigo que es medio judio y medio italiano.
Si no puede comprar algo con descuento, lo roba.

Tengo otro amigo que es medio aleman y medio polaco.
Odia a los judios, pero no sabe porque.

- Que es lo que hace una ama de casa judia para cenar ?
- Reservas.

- Que le pasa a un judio empalmado que camina hacia una pared ?
- Que se rompe la nariz.

A mi, todos estos chistes macabros de judios me fastidian cantidad,
porque mi abuelo murio en un campo de concentracio aleman durante la
segunda guerra mundial.
Se cayo de una de las torres de vigilancia, ja, ja !!

Un negro, un aleman y un judio van a cruzar un puente cuando se les
aparece un troll y les dice que no les dejara pasar a menos que entre los
tres tengan un metro de polla. Los tres se quedan muy asustados, claro. Asi
que el negro se la saca, se la miden, y resulta tener 60 cm de chorizo.
Todos se quedan impresionados. Luego el aleman saca la suya, se la miden, y
el tio goza de 38 cm de asunto. Fiu, dicen los tres. Parece que se libran.
Entonces el judio se saca la suya... bueno, dos centimetros asoman timida-
mente por la bragueta, pero bueno, es suficiente, el troll les deja pasar.
Cuando ya han cruzado, va el negro y dice:
- Jo, tios, de la que os habeis librado gracias a mi, eh?
El aleman contesta:
- Bueno, bueno, menos lobos, que si no llega a ser por mis 38
contribuciones tampoco pasabas tu, eh, a ver que pasa, no?
Y el judio:
- Joder, hay que ver que fantasmas sois, vosotros dos habeis tenido
suerte de que yo estuviese empalmado.
 

MINUSVALIDOS
 

- Cual es la parte mas dura de un vegetal ?
- La silla de ruedas.

- Sen~ora, la situacion con su marido es muy grave, lo mas seguro es
que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
- Rapido, pasenle la polla al otro lado.
 

- Sabes cual es la diferencia entre las olimpiadas, y las
paraolimpiadas?
- Que en las primeras corre Fermin cacho, y en las otras cachos
de Fermin.
 

Chiste grafico :
- A ver si adivinas que deporte paraolimpico es este.
(Tienes que hacer como si estuvieses corriendo en una silla de
ruedas, y con cierta frecuencia te das un golpe en la frente)
- salto de vallas.
 
- Cual es la diferencia entre los vestuarios de los atletas
olimpicos y los paraolimpicos ?
- En uno huele a reflex y en el otro a tres en uno.

Un jorobado va por la calle cuando se le acerca un tio con un paquete
de Camel en la mano que le grita :
- Eh, oiga, que se le ha caido el carnet de identidad !

Steevie Wonder le dice a Jose Feliciano:
- Anda tronco, dejame 20 dolares.
- Y cuando me los devuelves?
- En cuantito nos veamos.

Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa
durante un buen rato y dice:
- Que cantidad de tonterias trae el periodico !

Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periodico
buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos
dias llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas.
- Buenas, venia por lo del anuncio.
- Pero... usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ?
- Hombre, he llamado al timbre...

- Pon el punio hacia arriba
- Levanta el pulgar, el que esta al lado, y el menique
- Di "camarero, cinco cervezas para la serreria"

- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha queria aprender a conducir.

- Oye, como te han ido las vacaciones ?
- Cojonudas, solo tuvimos un pequen~o problema.
- Cual ?
- Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr
detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro
delante del toro y le dio siete muletazos.
- Joder con tu primo, no sabia que era torero.
- No, si lo que es, es cojo.

- Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una
maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto.

- Tio, estas gordo.
- Si, como una tapia.

- Por que los mudos se masturban con la mano izquierda?
- Para gemir con la derecha.

Este chiste es mimico:
- Maffiano, Maffiano, me daf un beffo (Esto lo tienes que decir
con la mandibula inferior salida hacia afurera)
- No, que nos encaffamo (Esto lo dices con la mandibula inferior
metida hacia dentro).
 
 

Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le
hagan caso, dice :
-Una fanta !
Pero pasan de el. Repite la operacion, pero da igual, hasta que el
enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detras de la barra y
ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice :
- De naranja o de limon ?
- De naranja o de limon ?

Un gnomo entra en una barberia.
- Le corto las patillas ?
- Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ?

Un gangoso sube a un autobus (esto era antes de la huelga) y le
pregunta a duras penas el precio del billete, pero el conductor pasa
totalmente de el, el gangoso lo intenta de nuevo, pero el conductor sigue
sin inmutarse.
Al cabo de un rato el gangoso le dice que si le puede avisar cuando
llegue a Gran Via, pero el conductor pasa de el, finalmente una persona se
apiada de el y le dice cual es la parada.
...asi puedes alargar el chiste con mil cosas y el conductor sigue
pasando del gangoso. cuando este se baja, una de las personas que le habia
ayudado le dice al conductor:
- Pero, no tiene usted corazon! encima de que este hombre tiene este
defecto en la voz, usted ni le contesta.
- E que zi le contezto no liamo a toztaz (con voz gangosa).

- Has oido el chiste del sordomudo ?
- No.
- Bueno, el tampoco.
 
 

CHISTES DE NEGROS
 

1.Que es un negro en la Luna?
Uno menos en la Tierra.

2.Que son 100 negros en la Luna?
Un eclipse.

3.Que son todos los negros en la Luna?
Regreso al Paraiso.

4.Con cuantos negros pintas una pared?
Depende con que fuerza los tires.

5.Sabes como pavimentan las calles en Sud-Africa?
Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por
encima.
Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no...

6.Que dijo Dios cuando hizo el primer negro?
CHUTA!!! Creo que queme uno.

7.Que son 10 negros apoyados contra una pared blanca?
Un codigo de barras.

8.En que se diferencian una blanca en pelota de una negra en pelota?
La blanca en pelota sale en la playboy y la negra en la National Geographics.

9.Si tiras un negro, un blanco y una mujer inteligente desde un edificio de un decimo
piso, cual cae primero?
El blanco, pues la mujer inteligente no existe y el negro baja limpiando las ventanas.

10.Si va un negro y un blanco a la nieve, cual llega primero?
El negro, porque tiene cadenas.

11.En que se diferencian un blanco con delantal blanco de un negro con delantal blanco?
En que el blanco es doctor y el negro es heladero.

12.Cuanto se demora un negro en caer de un decimo piso?
Que importa!!!

13.Cuanto se demora una negra en botar la basura?
9 meses.

14.Que le pasa a las guaguitas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos.
Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen los
murcielagos.....

15.Cual es la diferencia entre un negro que va a una casa de puta y un blanco que hace
lo mismo?
Que el blanco va para saciar su sed de placer y el negro va a ver a la mama.

16.Cual es la diferencia entre un negro y un plato de mierda?
El plato.

17.Por que los negros tienen las manos blancas?
Por llevar tanto tiempo las bandejas.

18.Por que los negros tiene los dientes tan blancos?
Para poder apuntar mejor a la cabeza.

19.Por que los negros no comen chocolate?
Porque se muerden los dedos.

20.Si hay 10 negros y un blanco, como le dicen al blanco?
Guardia.

21.Cual es la diferencia entre atropellar a un negro y a un perro?
Que antes de atropellar al perro se escucha una frenada.

22.Cuando un negro sube en la vida?
Cuando explota el gas.

23.Como evitar que 5 negros violen una blanca?
Dandoles una pelota de basquetbol.

24.Cuando un negro es gente?
Cuando esta en el baño, por que preguntan, ¿Hay gente?"
Y por que le pegan despues?
Por mentiroso.

25.En una empresa constructora, trabajan un negro y un blanco, luego de un tiempo de
iniciada la faena, se detecta un desperfecto.
Quien es el responsable, y por que?
Obviamente el Blanco, porque "ERRAR ES HUMANO"

26.Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un negro y a un
Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!

27.Conversan un blanco y un negro:
Oye negro! Tu sabes por que tienes las plantas de los pies y las palmas de las manos
blancas?
No, no lo se (obvio que no sabe, si es negro!).
Por que cuando Dios los pinto estaban en cuatro patas.

28.Padrecito, es pecado culiarse a una negra en un tunel?
Pecado?, no hijo!!, eso es PUNTERIA, PUNTERIA HIJO.
 

LOCOS
 

Dos locos encuentran una escopeta de dos can~ones, y confundiendola
con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.
 
 

Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se
le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
pregunta:
- Que, paseando al perrito, no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
dice:
- Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engan~ariamos !

Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !

Esta un loco cazando y de repente ve un pato.  Coge la escopeta como
una bala y dispara, Pum, Pum.  El pato que cae de inmediato a sus pies.  Se
queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
- Con~o, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
- CABRON, que susto me has dado !

Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.
Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace "patatoing..."

Un hombre llama por telefono a un manicomio y pregunta :
- Quien hay en la habitacion 24 ?
- Nadie.
- Bien !!! Entonces me he escapado !

Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un
cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice :
- Veo que usted necesita mi ayuda.
- Gracias, doctor. Tiene una cerilla ?
 

VASCOS
 

Un vasco entra en una ferreteria.
- Oye, In~aki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
- Oye, In~aki, que es ese ruido ?

Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro):
- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi.

Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y
encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.

Dos vascos:
- Oye, In~aki, que te da el ultimo problema de matematicas?
- Infinito.
- Solo?
Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, asi te dolera.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el
barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo
de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar
el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue
sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer
que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una
motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta
estropeada y que lo he sacado pedaleando.

Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...

En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:
- Oye, Maria, que son esos bultos que llevas en el pantalon ?
- Granadas de mano. Cuando el In~aki me vuelva a tocar el culo, le
voy a volar la mano.

Un vasco entra en una libreria:
- Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao.

Dos vascos :
- Patxi, tus vacas fuman ?
- No.
- Pues entonces se te quema el caserio.

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar,
pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre
tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi
esposa y echarle seis palos.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.

Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
- In~aki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el an~o no te cabe en el garaje.

Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al
que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !

- Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ?
- Diciendoles que no caben.

- Y como los sacas ?
- Diciendoles que en la esquina hay uno mas pequen~o.

Dos vascos :
- Oye In~aki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a
hostias ?

Dos nin~os, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una
cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu-
tamente machacado, con la lengua fuera y con claras sen~ales de estar
teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al
vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido
con los frenos puestos.
 

RUBIAS
 

- Como puedes saber si le gustas a una rubia ?
- Se acuesta contigo dos noches seguidas.

- Por que las rubias se lian en los cuartos de ban~o ?
- Porque tienen que quitarse su propia ropa interior.

- Para que llevan bragas las rubias ?
- Para que no se les enfrien las rodillas.

- Cual es la forma mas rapida de meterte en los pantalones de una rubia ?
- Recogelos del suelo y pontelos.

- Que comen las rubias virgenes ?
- Potitos para nin~os.

- Como mueren las neuronas de las rubias ?
- Solas.

- Como puedes quitarle el asiento de la ventanilla en un avion a una
rubia ?
- Le dices que los asientos de las ventanillas son para los pasajeros
con destino a Manchuria.

- Que ocurre si cruzas una rubia con un politico ?
- Nada... hay cosas que no haria ni una rubia.

- Cual es el trabajo de una rubia en una fabrica de M&Ms ?
- Lectora de pruebas.

- Y por que las despiden ?
- Porque tiran los caramelos que dicen W&W.

- Por que las rubias odian los M&M ?
- Porque cuesta demasiado pelarlos.
 

- Como puedes tener entretenida a una rubia ?
- Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"

- Por que las rubias no saben escribir el numero once ?
- Porque no saben que uno va primero.

- Como puedes saber si un FAX ha sido enviado por una rubia ?
- Porque tiene un sello.

- Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ?
- Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.
 

- Cual es la diferencia entre una rubia y un cepillo de dientes ?
- No le dejas el cepillo de dientes a tus amigos.

 Por que las rubias se lavan el pelo en el fregadedro de la cocina ?
- Porque es donde se limpian los vegetales.

- Que es largo y duro para una rubia ?
- Cuarto de EGB.

- Que entiende una rubia por "sexo seguro" ?
- Cerrar la puerta del coche.

- Que hace una rubia cuando le dices que el 90 % de los accidentes
ocurren en casa ?
- Se muda.

- Cual es la diferencia entre una rubia y un ordenador?
- En un ordenador basta con introducir la informacion una vez.

- Cual es la diferencia entre una rubia y el Titanic ?
- Se sabe cuantos hombres se hundieron con el Titanic.

- Cual es la diferencia entre una rubia y una limousina ?
- No todo el mundo ha estado dentro de una limousina.

- Cual es la diferencia entre una rubia y un abogado ?
- La rubia dejara de joderte cuando te mueras.

- Que es lo primero que dice una rubia por las man~anas ?
- Gracias, chicos.

- Como puedes casarte con una rubia ?
- Dile que esta embarazada.

- Que es lo que dice una rubia cuando descubre que esta embarazada ?
- Me pregunto si sera hijo mio.
 

 Sabes por que una rubia se pone muy contenta si acaba un puzzle en
seis meses ?
- Porque en la caja dice "de 2 a 4 an~os".

Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que
la corte en seis trozos o en ocho.
- Seis ! No seria capaz de comerme ocho !

- Por que las rubias llevan siempre un abrigo en el asiento de
detras de su coche ?
- Por si se dejan las llaves encerradas.

Dos rubias en un parking estan intentando abrir la puerta del coche
con una horquilla.
- Date prisa, esta empezando a llover !
- Bueh, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta
bajada.

- Sabes ese de la rubia que se dejo las llaves dentro del coche ?
- Tardo una semana en sacar a sus amigas !

Una rubia y una morena pasean por un parque.
(morena) Ag, que asco, un pajaro muerto !
(la rubia, mirando al cielo) Donde ?

Dos rubias iban paseando por el bosque cuando de repente una de ellas
dice :
- Mira, huellas de ciervo !
- Que dices ? Esto son las huellas de un lobo !
- Anda ya... esta clarisimo de son de ciervo...
Total, que se ponen a discutir... una hora despues son atropelladas
por un tren.
 
 

- Porque las rubias no comen platanos ?
- Porque no encuentran la cremallera.

- Porque se ha de dar el benficio de la duda a las rubias ?
- Porque podrian estar ten~idas.

- Cual es la diferencia entre una rubia y un telefono publico ?
- Te cuesta 25 pesetas usar el telefono.

- Que es lo que se ponen las rubias detras de las orejas para estar
bonitas ?
- Las rodillas.

- Por que las rubias llevan pendientes de aros ?
- Para descansar las rodillas.

- Como haces que una rubia se ria un sabado ?
- Le cuentas un chiste el viernes.

- Que hubieras hecho en la guerra del golfo, si fueses un iraqui
y una rubia te hubiese tirado una granada de mano ?
- La recoges, la quitas la anilla, y la devuelves.

- Porque queria la rubia estudiar para tecnico administrativo ?
- Porque le encantan los nin~os.

Sabes el de esa rubia que se ahogo en un estadio mientras hacian
"la ola" ?

- Sabes ese de la rubia que estaba en las escaleras mecanicas de un
grandes almacenes cuando se fue la luz ?
- Tardo seis horas en ser rescatada !

- Cuantos chistes de rubias hay ?
- Tres; los demas son historias autenticas.

- Como puedes deshacerte de una rubia ?
- Vendela una casa al final de una carretera de un solo carril y
sentido unico.

- Que dijo la rubia cuando se desperto debajo de una vaca ?
- Tios, todavia seguiis ahi ?

- Cual es la diferencia entre una rubia y una bola para jugar
a los bolos?
- En la bola solo puedes meter tres dedos.

Dos morenas y una rubia estan hablando de sus futuros hijos. La
primera morena dice
- Pues yo se que mi hijo va a ser una nin~a, porque cuando lo
concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba.
La segunda morena dice :
- Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo conce-
bimos yo estaba sentada encima de mi marido.
Entonces la rubia dice :
- Oh, oh... creo que voy a tener una perrita.

Una rubia va al sexologo...
- Usted es sexualmente activa ?
- No, simplemente me tumbo.

Un chiste para contarle a una rubia en Los Angeles :
BROMISTA - Tu sabes por que todas las rubias vienen a L.A. ?
RUBIA    - No, por que ?
BROMISTA - Porque es mas facil de deletrear, ja, ja.
RUBIA    - No lo entiendo, mas facil de deletrear que el que ?

 Por que hay tantos chistes de rubias ?
- Para que las morenas tengan algo que hacer los fines de semana.

Y tu sabes la historia de esa rubia de Minnesota a la que le
regalaron unos esquies acuaticos en su cumplean~os y se paso un
mes buscando algun lago con pendiente ?
- Por que la rubia murio congelada en la puerta del cine ?
- Estaba esperando a que abriesen para ver
"Cerrado durante el invierno"

- Como sabrias si un rubio ha estado follando con una rubia ?
- Por los hematomas en el ombligo.

- Cual es la diferencia entre una rubia y un tio ?
- La rubia tiene mas semen.

- Por que la NASA contrata a rubias ?
- Porque estan investigando sobre agujeros negros.

- Por que las rubias tienen dos neuronas mas que una vaca ?
- Para que al tocarlas las tetas no digan "muuu"

- Como llamas a una rubia con dos neuronas ?
- Embarazada.

- Por que las rubias no comen platanos ?
- Porque no encuentran la cremallera.

- Cual es la diferencia entre una puta, una ninfomana y una rubia ?
- Al follar, la puta dice "no has acabado todavia ?
la ninfomana dice "Ya has acabado ?"
la rubia dice "beige... creo que pintare el techo de
color beige..."

- Por que las rubias no usan la pildora ?
- Porque al mojarse resbala y se les sale.

MORENA - Voy a tener trillizos.
RUBIA  - Anda ! Pero eso es algo rarisimo, no ?
MORENA - Si, mi doctor me ha dicho que ocurre una vez en cada millon.
RUBIA  - Jo, tia, y tenias tiempo para ir al trabajo ?

- Como se rompio el brazo la rubia que estaba rastrillando hojas ?
- Cayendose del arbol.

- Por que las rubias tienen los dientes mellados ?
- De coger los "frisbis" como los perros.

- Por que las rubias tienen las tetas cuadradas ?
- Porque cuando se ponen los Kleenex dentro del sujetador se olvidan
de sacarlos de la caja.

- Que opinan las rubias sobre los chistes de rubias ?
- Que son graciosos, pero podrian molestar a algun tibetano.

- Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Inglaterra ?
- Porque descubrio que el Big Ben es un reloj.

- Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Noruega ?
- Porque descubrio que un Vikingo de 14 pulgadas es un televisor.

- Por que las rubias meten cubos de hielo en el congelador ?
- Para mantener la nevera fria.

- Por que las rubias sonrien cuando cae un rayo ?
- Porque se creen que las estan haciendo una foto.

- Que es una rubia detras de un volante ?
- La bolsa de aire.

- Por que las rubias ponen el dedo encima de un clavo al clavarlo ?
- Porque el ruido de los martillazos les produce dolor de cabeza.

Una rubia va a ver al medico con un agujero de bala en su mano izquierda.
- Oiga, que le ha pasado ?
- Es que intente suicidarme pegandome un tiro.
- Pero bueno, usted no puede matarse pegandose un tiro en la mano...
- Ya, si es que intente dispararme en la cabeza, pero me quise
tapar los oidos...
- Por que una rubia vieja se hace ligar sus trompas ?
- Para no tener mas nietos.

- Como puedes saber si una rubia ha estado haciendo galletas de
chocolate ?
- Por las cascaras vacias de M&M's en el suelo...

Dos rubias quitando la nieve de sus jardines en Dakota del Norte :
- Oye, esto es demasiado trabajo, por que no quemamos la nieve ?
- Si, hombre ! Y que hacemos con las cenizas ?

- Por que las rubias no pueden hacer esqui acuatico ?
- Porque en cuanto se les moja la bragueta se creen que se deben
tumbar.

- Como mataria una rubia a un pez ?
- Ahogandolo.
 

IRLANDESES
 

- Sabes el del gusano de la madera irlandes ?
- Lo encontraron muerto dentro de un ladrillo.

Dos terroristas irlandeses van a poner una bomba en Londres. Estan
conduciendo en un coche, con el copiloto obviamente acojonado sosteniendo
cuidadosamente el paquete, y le pregunta al conductor :
- Oye, y si la bomba explotase ahora ?
- No importa, tenemos otra en el maletero.

Un irlandes va al estadio de futbol pero le pilla un atasco tremendo,
asi que llega durante la segunda parte. Se encuentra con un amigo y le dice:
- Oye, como van ?
- Cero a cero.
- Ya... y como iban durante el intermedio ?

Dos irlandeses estan charlando y uno de ellos le dice al otro:
-Yo tambien tuve una infancia dificil. Imaginate, mi padre tenia
2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teniamos que orden~ar todos los dias.
-Dios mio, que salvajada.
-Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi
padre sobre el dichoso problema de las vacas.
-Y al final que hicisteis ?
-Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
-Pero ... y eso fue una solucion?
-Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos !

Los irlandeses declaran la guerra a los rusos, que obviamente quieren
saber que es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse, asi que
organizan una conferencia.
- Bueno, pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declareis
la guerra porque tenemos un ejercito con 300 destructores que pueden machacar
Irlanda entera sin correr riesgos; ademas, con cerca de 9000 bombarderos y
cazas, podemos bombardearos hasta que nos cansemos.
- No nos impresonais.
- Bueno, pero es que tenemos ademas los misiles intercontinentales,
satelites espia, y 500 submarinos nucleares ; podemos convertir Irlanda en un
cementerio radiactivo sin mas que apretar botones!
- Eso habria que verlo.
- Pero esto es una locura ! Acaso creeis que podeis ganar una guerra
contra un ejercito de un millon de hombres, y 10 millones de reservistas ?
Entonces los de la delegacion irlandesa se quedan como paralizados,
se miran entre si, y dice uno de ellos:
- Bueno, la verdad es que prefeririamos no empezar la guerra hasta
que hayamos decidido que es lo que vamos a hacer con tanto prisionero.

Un irlandes se acerca a un amigo suyo con una baraja en la mano :
- Que te parece si echamos una manita para matar el rato ?
- Que dices, vamos a jugar a las cartas...
 
 

GALLEGOS
 

- Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ?
- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.

Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!

Dos gallegos:
- Oye Manuel, tu sabes cuanto es dos por cuatro?
- Siete
- El culo te abrocho, JO!JO!JO!

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno ? miles !

Le pregunta un gallego a otro:
- Oye, a ti que te gusta mas, hacer el amor o masturbarte?
Y despues de un rato pensando, el otro responde:
- Creo que hacer el amor.
El amigo le pregunta:
- Y por que?
El otro, despues de pensarselo, le dice:
- Bah! conoces gente...

- Oye, dime un numero del uno al cien.
- Trece.
- Cuanto mas me la mamas mas me crece.
- Ja, ja, que bueno, cuando vaya a mi casa se lo hare a mi mujer.
Llega este hombre a casa y le dice a la mujer:
- Hola Maria, dime un numero entre uno y cien.
- Veinticinco.
- Mierda, no.  Dime otro.
- Cuarenta y dos.
- Con~o, no.  Intentalo otra vez.
- Sesenta y nueve.
- NO, CON~O, DI TRECE, DI TRECE!.
- Trece.
- Trece, cuanto mas me la chupas..., cuanto mas me la mamas...,
mierda no me acuerdo, pero de que me la mamas, me la mamas !

Pues sucede que Venancio y Manolo quedaron para ir a ver el partido
entre el Real madrid y el Barcelona, y asi Manolo le dice a Venancio que se
ven del lado de la porteria del Madrid ?Vale? Pues total, que cuando comenzo
el partido, Venancio se percata que esta en el extremo equivocado (detras de
la porteria del Barcelona) y empieza a agitar los brazos y a gritar con
todas sus fuerzas:
- !EEEH, MANOOOLO, QUE ESTOY ACA HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! ...
!MANOLO, QUE ESTOY ACA, HOSTIA! ...
En eso, uno que estaba al lado de Venancio va y le dice:
- Venga, que no lo va a escuchar, mire, si quiere le presto los
anteojos y a ver si encuentra a su amigo ...
- !Hombre, muchas gracias! ... A ver ... (se coloca los binoculares
y logra ver a Manolo por alla, entonces ya mas tranquilo dice) ... eh,
Manolo, que soy yo Venancio, Manolo, vente aqui ... ?me oyes? ... Manolo ...

- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
- El unico que tiene puesto el paracaidas.
- El unico que esta aguantando la respiracion.

- Porque el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su coche
nuevo?
- No sabia como apagar el intermitente.

- Cual es el dia del Gallego ?
- El dia menos pensado.

- Como manda un gallego un fax confidencial?
- Pues doblado.

- Por que causa los perros gallegos son chatos ?
- Es que les da por perseguir a los coches estacionados.

- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
- Es que los mandan por coca y tren pepsi.

Le dice un gallego a otro:
- Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ?
- No me puedes dar mas datos ?

- Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones ?
- Porque adentro dice "no smoking".

Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a
darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es
tambien un gallego.
- Cual es el problema ?
Le explican y le dicen "atrapelos". El uniformado responde:
- Pues no va a ser sencillo, no ve que me llevan muchas vueltas de
ventaja?

- Como se ata las agujetas del zapato un gallego?
- Muy facil: se sienta, sube un pie y se inclina para alcanzar el
otro zapato.

Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES".
Entonces uno de los gallegos le dice al otro:
- Que te parece, Manolo, nos hacemos ?

Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice :
- Mira ese cohete. Va a Venus.
Y el otro responde :
- Pues vamos a escondenus.

Aterriza el avion de Iberia en Mexico y el piloto, que es gallego,
pregunta:
- Por que los mexicanos hacen las pistas tan cortas y en cambio las
hacen anchas, anchas?
 

ESPAN~OLES
 

Venancio y Pepeillo serrucan un tronco, cada uno asido al extremo de
la sierra. En eso Venancio empuja demasiado fuerte y le troza la oreja a
Pepeillo. Venancio busca en el aserrin y la encuentra, pero Pepeillo dice:
- Con~o, pero esa no es mi oreja, la mia traia un lapicin.

Hay un accidente de Iberia. El personal de rescate trata de
identificar las partes de los cadaveres desparramados. Por ahi alguien levanta
una bota y oro dice: "es la bota del capitan Gonzalez". De pronto otro levanta
en alto una cabeza y pregunta si alguen lo conoce. Se oye una voz de Pepeillo
que dice: "Juraria que es la cabeza de Venancio, pero el no era tan alto."

Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se oye la voz del capitan
Gonzalez, avisando que el primer motor ha dejado de funcionar. Con la prisa
que llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia que el segundo motor
tambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el tercero esta
paralizado. Con~o, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar el
cuarto y llegamos man~ana a Mexico.

Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como
le fue. "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedas
sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.
Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas."
 

Se organiza una competencia entre las centrales de inteligencia de todo el mundo. La misma consistia en
soltar un conejo y la que menos tardaba en encontrarlo ganaba.
Comienza el FBI. Sueltan el conejo y atras los agentes federales. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1
minuto y medio, y vuelven con el conejo.
Luego, le toca el turno a los de Scotland Yard. Sueltan el conejo y salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60
segundos... 1 minuto y medio... dos minutos, y llegan con el conejo.
Los siguientes son los de la Policia Federal de Argentina. Sueltan el conejo y al rato salen a buscarlo. Pasan
30 segundos... 60 segundos... 2 minutos... 3 minutos... 1 hora... 2 horas, y no llegaban. A los 3 dias aparecen
con un cerdo atado y golpeado por todas partes que no paraba de decir:
-Soy un conejo, soy un conejo, soy un conejo...

Juan Pablo II se encontraba en una mision en Sudafrica cuando desde su helicoptero, al pasar por la costa,
divisa una lancha conducida por dos blancos y atras un negro haciendo sky acuatico. El Papa asombrado por
la escena pide el megafono para darles un mensaje:
-"Hermanos mios, estoy realmente conmovido, al ver a hermanos de la raza negra, practicando deportes tan
caros, ayudados por hermanos de la raza blanca, y veo que finalmente, las disputas raciales, se estan
terminando"
Y en la lancha, uno de los blancos le dice al otro:
-"El Papa sabra mucho de religion y de santos, pero de carnada para tiburones no tiene ni idea"
 

Un criador de gallinas necesitaba un gallo que pudiera cubrir al menos 2000 gallinas, pero todos, antes de
llegar a 500 caian agotados y venian los buitres y se los comian.
Hasta que un dia el vendedor de gallos le recomienda uno que le garantizaba que cubriria las 2000 gallinas. El
tipo lo compro y lo llevo al gallinero. El gallo no paraba: 500, 1000, 1500, 2000, 2100. El gallo se cogio a todas
las gallinas y apenas termino cayo de espaldas al suelo.
El tipo, desesperado por la perdida del valioso gallo salio corriendo al gallinero gritando:
-Pobre gallo, pobre gallo.
El gallo abrio un ojo, lo miro y le dijo en voz baja:
-Callate boludo, que me espantas a los buitres y no me los voy a poder coger!

Un empresario visita a un lord ingles para realizar un negocio y este ultimo lo invita a su mansion. Salen a
recorrer el parque y cruzan por un campo de golf. Entonces el empresario le dice :
- Que lindo campo de golf. Juega muy seguido ?
- No, lo intente una vez, pero no me gusto ; es demasiado agotador.
Siguen caminando y ven un par de caballos.
- Ah ! le gustan los caballos...
- No, lo intente una vez, pero no me gusto ; es demasiado agotador.
Al rato ven unas canchas de tenis.
- Y esas canchas de tenis ? Practica...
- No, lo intente una vez, pero no me gusto ; es demasiado agotador.
Ya llegando a la mansion se encuentran con el hijo del lord.
- Este es mi hijo, William - los presenta el lord.
El empresario saluda al hijo del lord y mirandolo le dice :
- Hijo unico, supongo.

Un cura va a la peluqueria a cortarse el pelo, y cuando el peluquero termina su trabajo le pregunta cuanto es.
Pero este le dice :
- No padre, no es nada, es un servicio que le presto al Señor.
El cura le agradece y al dia siguiente cuando el peluquero va a abrir la peluqueria encuentra una docena de
libros de oraciones frente a la puerta con una tarjeta de agradecimiento del cura.
A los dias un policia va a cortarse el pelo y cuando termina el peluquero le dice :
- No, deje oficial, considerelo un servicio que le presto a la comunidad.
El policia le agradece y al dia siguiente el peluquero encuentra una docena de rosquillas frente a la puerta con
una tarjeta de agradecimiento del policia.
Dias despues, un senador va a la peluqueria, y cuando termina le pregunta cuanto le debe y el peluquero le
dice :
- No, por favor, es un servicio que le presto al pais.
El senador se va agradecido y al dia siguiente cuando el peluquero va a abrir la peluqueria encuentra una
docena de senadores esperando frente a la puerta.
 

Un tipo camina por el centro y esta a punto de cagarse. No puede aguantar mas. No encuentra ningun baño
publico y ya se caga.
Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas. Aparece el portero y le dice:
-Pero que hace, asqueroso! Usted es un cerdo! Tendre que dar parte a la policia!
-Por mi, dasela toda!
 

Entra un tipo al bar:
-Mozo, servime un whisky
-Como no.
-Y servile lo que pidan a los que estan en el mostrador
-Muy bien
-Y a los que estan en las mesas tambien
-De acuerdo
-Y vos tambien servite un buen whisky
-Muchas gracias
Despues de ocho o nueve vueltas el mozo creyo conveniente presentarle la cuenta al que invitaba a todo el
undo
-Ah no! La cuenta no, yo no tengo un mango!
El mozo lo saco a empujones y en la vereda lo cago a patadas, y cuando termino lo volvio a cagar a patadas.
Al dia siguiente volvio a aparecer el mismo tipo:
-Buenas... mozo, servime un whisky
-Si, ya se, y despues le sirvo a todos los que estan en el mostrador
-Efectivamente
-Y despues a todos los que estan en las mesas
-Asi es
-Y despues me sirvo un whisky
-Ah no! Vos no, porque la bebida te cae mal y te pones violento.

Un matrimonio cumple aniversario de bodas, entonces el marido le pregunta a su mujer donde queria que
fueran a festejarlo. Y ella decide ir a un cabaret para variar. Esa noche llegan al cabaret y el tipo de la puerta le
dice al marido :
- Buenas noches, señor Enrique
La mujer lo mira y le dice :
- Y ese señor de donde te conoce ?
- Era un compañero de la primaria - le responde el marido
Se sientan y cuando se les acerca el mozo les dice :
- Señor Enrique, lo de siempre ?
- Como lo de siempre ? - le pregunta impaciente la mujer a su marido
- Ehhh... es que este mozo antes trabajaba en el cafe de la vuelta y por eso sabe lo que me gusta - le responde
el marido saliendo del paso.
En eso sale una bailarina y comienza a desnudarse. Cuando solo le queda la bombachita se acerca a la mesa
el señor Enrique y comienza a bailar frente a el. Y todo el cabaret comienza a cantar a coro :
- COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES... COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES.
La mujer se levanta de la mesa y se va enojadisima con su marido por lo que acababa de enterarse y este va
atrás de ella para tratar de calmarla. Ella sale del cabaret y se sube al primer taxi que ve y el se sube con ella
para darle las explicaciones. El taxista se da vuelta, lo mira al señor Enrique y le dice :
- Señor Enrique, hemos llevado locas, pero como esta...
 

Un travesti le dice a otro :
- Yo soy una mujer atrapada en un cuerpo de hombre.
Y el otro le contesta :
- Si, me parece que se te olvido la llave en la cerradura.

Una pareja tiene su primer hijo, entonces la madre le dice al padre:
-"Querido, ahora nos vamos a tener que ir a vivir fuera de la ciudad"
-"No tiene sentido, igual nos va a seguir"

Un preso se escapo de la carcel, entonces la Policia Federal mando a todo el pais la foto del tipo de frente, de
perfil izquierdo y de perfil derecho con una recomendacion:
-"A todos los comisarios: apenas logren arresto, comuniquense con el Departamento Central de Policia"
Cinco horas despues recibieron un fax de una comisaria que decia:
-"Recibimos las fotografias. Matamos a esos tres hijos de puta cuando se resistian al arresto. Esperamos
instrucciones."

Un tipo ve a un politico reconocido que admira, entonces se le acerca y le dice :
- Señor, permitame estrecharle la mano, he oido muchas cosa acerca de usted...
Entonces rapidamente el politico le interrumpe :
- Esta bien, es posible, pero no puede probar nada.

Se muere un medico y va al cielo. San Pedro le pregunta :
- Usted que era ?
- Medico.
- Ah... no, proveedores por la otra puerta.

Diez años mas tarde, la censista vuelve a un pueblito perdido en medio del campo, para constatar los cambios
producidos en la poblacion. Con sorpresa advierte que no habia aumentado ni disminuido, pese a la notable
cantidad de niños y bebes recien nacidos.
- A que atribuye este fenomeno ? - le pregunta a la mujer mas vieja del lugar.
- Es simple. Cada vez que nace un bebe, un muchacho huye del pueblo.

Un hijo le dice a su padre:
-"Papa, cuando yo sea grande quiero ser puto"
-"No hijo, cuando seas grande lo mas conveniente es que te cases con una mujer y formes una familia", le dice
el padre.
-"No papa, yo cuando sea grande quiero ser puto", insiste el hijo.
-"No hijo, yo me case con una mujer y forme una familia, tu abuelo se caso con una mujer y formo una familia,
vos tenes que hacer lo mismo", le replico el padre un poco mas impaciente.
-"Pero papa, yo quiero ser puto", seguia insistiendo el hijo.
-"No hijo, vos no vas a ser puto", le grito el padre perdiendo la paciencia.
-"Si papa, quiero ser puto, yo voy a ser puto", le seguia diciendo el hijo.
Y el padre pierde la paciencia y le da una paliza terrible con el proposito de sacarle esas ideas al hijo. Y
cuando termina el pobre chico le dice:
-"Bueno papa, entonces puedo ser el pato Donald?"

Frankestein y Dracula salen a pasear en el carro de Frankie. De pronto se cruza un viejita con andador por la
carretera.
- Frankie, Frankie, cuidado con la viejita!
Frankie no hace caso y empieza a acelerar.
- Frankie, la viejita!
Frankie no creia en nadie, que sigue acelerando y mete octava marcha (es el Frankimovil)
- Frankie, Frankie, pero la viejita!
Pummm. Crash. #$@#$@#%@#%#
- Uff, Frankie, pense que no le ibas a dar.

Dos cazadores estan en una excursion por el bosque. El primero solo tiene una bolsa y un palo, mientras que el
segundo tenia lo ultimo en armas de fuego.
De repente, se cruzan con un hoyo, el primero mete la cabeza y dice :
- "OU, OU".
De repente sale un conejo y le pega un palazo y lo mete al saco.
- "Como haces eso?".
El primero se quedo callado y siguieron en su cazeria. De pronto se toparon con otro hoyo, y nuevamente el
primero mete la cabeza y dice :
- "OU, OU."
Esta vez, sale un jabali, lo tumba de un palazo y lo mete en la bolsa.
Siguen los cazadores en su camino, y se topan otra vez mas con un hoyo. Nuevamente el primer cazador mete
la cabeza y dice :
- "OU, OU"
Pero esta vez, le contestan:
- "OUUU, OUUU".
Nuevamente mete la cabeza y dice :
- "OU, OU" Y nuevamente le contestan :
- "OUUU, OUUU"
Pero esta vez mas fuerte. El cazador intrigado nuevamente introduce la cabeza en el hoyo y dice :
- "OU, OU".
Y lo hizo mierda el tren.

-Usted es el juez de menores?
-Ti

-Por que las gallinas cuidan tanto a sus pollitos?
-Porque les costo un huevo

- Que le dijo la caca al pedo ?
- Pasa vos primero que tenes bocina.

Un obispo estaba preocupado porque se queria retirar pero no sabia a quien dejar como sucesor porque en el
pueblo todo el mundo decia que los curas eran algo degenerados. Entonces decide investigar si ese rumor era
cierto. Entra vestido de civil en una Iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al
confesionario una diosa terrible vestida con una minifalda y un gran escote. El obispo se acerca al
confesionario y escucha:
-"Padre, metamela en la boca", dice la chica.
-"No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo", le contesto el curita.
El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud del cura. Y siguio escuchando:
-"Padre, metamela entre las gomas", le pidio la muchacha.
-"No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podria hacer eso", le replico el cura.
El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura. Estaba muy contento al saber que por lo
menos este cura era muy correcto. Y siguio escuchando:
-"Padre, entonces metamela en la concha", le pidio muy excitada la chica.
-"No hija, ese es el organo sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, no
podria hacer eso", le contesto rectamente el cura.
El obispo estaba emocionadisimo. No podia creer la resistencia del cura frente a la tentacion que se le
presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice:
-"Bueno padre, metamela donde quiera pero saquemela del culo que me esta matando"
 

Una mujer va a confesarse.
- Padre, mi novio es un hijo de puta. Me ha besado.
- Hija, yo tambien te estoy besando... y no soy ningun hijo de puta.
- Pero padre, mi novio es un hijo de puta. Me ha tocado las tetas.
- Hija, yo tambien te estoy tocando las tetas... y no soy ningun hijo de puta.
- Si padre, pero mi novio es un hijo de puta. Me ha tocado la concha.
- Hija, yo tambien te estoy tocando la concha... y no soy ningun hijo de puta.
- Bueno padre, pero mi novio es un hijo de puta. Me ha hecho el amor.
- Hija, yo tambien te estoy haciendo el amor... y no soy ningun hijo de puta.
- Si padre, pero mi novio es un hijo de puta. Tiene SIDA.
- AY ! Que hijo de puta tu novio !

Una pareja estaba haciendo el 69 cuando de repente tocan el timbre. El hombre, de muy mal humor se pone
una bata y abre la puerta. Era el cartero que le traia la correspondencia. Mientras el hombre firmaba los
papeles el cartero no dejaba de mirarlo
-"Que mierda miras?", le grito el hombre
-"Se ha fijado que tiene sangre en la boca?", le pregunto el cartero
El tipo se toca los labios, se mira la mano y contesta:
-"Ah! no es nada, un golpe que acabo de darme"
-"Si, ya veo... contra el vide, verdad? Como tiene la frente llena de mierda..."
 

Los recien casados se van de luna de miel a Sudafrica. Estaban cogiendo mientras un negro los abanicaba.
-"Gozas mamita?", le dice el.
-"No, hace mucho calor"
-"Abanica mas fuerte, negro boludo! Y ahora gozas mi amor?"
-"No, hace tanto calor"
-"Abanica mas fuerte, pelotudo!! Y ahora, mi vida?"
-"No, todavia no"
-"A ver vos, negro de mierda. Dame el abanico! Ahora ponete encima de mi mujer, asi. coge, negro pelotudo.
Y ahora, gozas mi amor?"
-"Ayyy! Siii! Si, si, ahora sii!!"
-"Te das cuenta, negro pelotudo, como hay que mover el abanico? Estos negros son todos unos inutiles!
 

Un matrimonio, con muchos hijos, para no hablar de ciertas proposiciones delante de ellos, decide hablar en
clave: en vez de hablar de hacer el amor, hablarian de lavar la ropa.
A los dias el esposo le dice a la mujer:
-Querida, vamos a lavar la ropa.
-No mi amor, el lavarropas esta descompuesto.
Al dia siguiente el marido nuevamente le dice a la mujer:
-Hoy vamos a lavar la ropa?
-No mi amor, el lavarropas sigue descompuesto
Al otro dia el marido nuevamente le propone a su mujer lavar la ropa, pero esta le contesta que sigue sin poder
usar el lavarropas.
Sin embargo, al dia siguiente la mujer le dice al marido:
-Querido, hoy vamos a lavar la ropa?
-No mi amor, deja, ya la lave yo a mano.

Un tipo va a una verduleria a comprar manzanas:
-Jefe, deme dos kilos de manzanas
-De cuales quiere, de las comunes o las especiales?
-Cuales son las especiales?
-Unas que cultivo yo mismo, que tienen doble gusto.
-Como es eso de doble gusto?
-Y mire... estas tienen gusto a sandia en un lado y a melon en el otro
El cliente prueba de un lado y dice:
-Tiene gusto a melon!
-Dela vuelta, dela vuelta y pruebe
El tipo la da vuelta, la prueba y dice:
-Es verdad, tiene gusto a sandia!
-Vio? y estas tienen gusto a frutilla y a banana
El tipo la prueba de un lado y dice:
-Tiene gusto a frutilla
-Dela vuelta, dela vuelta y pruebe
El tipo la da vuelta, prueba y dice:
-De este lado tiene gusto a banana
Y el cliente, para joderlo, le pregunta:
-No tiene alguna con gusto a concha?
-Ah si, espere que ya le traigo una
El verdulero le alcanza una manzana y el cliente la prueba:
-Puaj! Que asco! Tiene gusto a mierda!
-Dela vuelta, dela vuelta y pruebe
 
 

Dos amigas van a confesarse. Primero entra Maria mientras Beatriz espera:
-Padre, le toque la pija a mi novio
-Bueno hija, ve y lavate las manos con agua bendita.
Maria sale del confesionario y va a lavarse las manos como le habia dicho el cura. En eso llega Beatriz y le
pregunta:
-Que estas haciendo?
-El cura me dio como penitencia que me lavara las manos con agua bendita
-Bueno, no me la ensucies mucho porque a mi me dijo que hiciera gargaras

Un cazador iba por la selva cuando de repente ve un indio con una pija enorme que empieza a saltar hacia
adelante al grito de:
-TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Luego aparece otro indio de atras con una pija inmensa pero un poco mas chica que la del primero, se la clava
a este por el culo y los dos van saltando hacia adelante al grito de:
-TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Despues sale otro con la pija un poco mas chica, se la clava por el culo al de atras y siguen los tres saltando
hacia adelante al grito de:
-TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Y asi se van sumando varios indios, cada vez con la pija mas chica, hasta que aparece uno con una pijita
minima que casi no se veia. El cazador, pensando que el proximo indio tendria una pijita tan chiquita que ni la
sentiria, se anima y se la clava al ultimo indio de la fila. Y asi se van todos saltando hacia adelante al grito de:
-TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA...
 

Un explorador iba caminando por la selva, cuando de repente se le aparece un grupo de canibales que lo
apresan y le dicen :
- MUERTE O DUNGA-DUNGA
El tipo piensa y dice :
- DUNGA-DUNGA
Entonces un canibal chifla y de una colina bajan 60 canibales y se la clavan uno por uno. Cuando terminan, el
explorador sigue caminando como puede hasta que lo apresan otros canibales :
- MUERTE O DUNGA-DUNGA
- Y bueh... DUNGA-DUNGA - dice el compadre
Uno de los canibales chifla y bajan otros 60 negros que se la clavan uno por uno. Terminan y el explorador se
va gateando con el culo hecho mierda hasta que lo apresan otros canibales :
- MUERTE O DUNGA-DUNGA
- Ma si... MUERTE - dice el tipo.
- Bueno, pero antes un poquito de DUNGA-DUNGA.

Un investigador es mandado por la National Geographic a la selva para hacerle una nota al rey de una tribu que
tenia una pija enorme. Se encuentra con un indio y le pregunta por el rey y este le indica que esta en la laguna
bañandose. Cuando el investigador llega a la laguna ve a un indio sumergido hasta el cuello, entonces le
pregunta si le puede hacer una nota, a lo que el rey accede. Cuando el indio sale de la laguna el investigador
ve que la pija del rey caia hasta el piso subia y estaba enrollada a su cintura dando como 5 vueltas. El tipo al
ver esto se tienta y comienza a reirse a carcajadas. Entonces el rey lo mira enojado y le dice :
- Que mierda te reis, acaso a vos no se te encoge cuando te bañas ?
 

Unas monjas iban caminando por la selva en una expedicion cuando son interceptadas por unos indios que les
arrancan las ropas y comienzan a violarlas. Mientras se las estan violando, la Madre Superiora mira hacia el
cielo y dice :
- Perdonalos Dios, no saben lo que hacen !
A lo que otra monjita responde :
- No sabran lo que hacen, pero lo estan haciendo muy bien.
 

Resulta que por el bosque caminaba una zorra tranquilamente, cuando de repente empieza a nublarse y
comienza una tormenta impresionante. Entonces la zorra sale corriendo para cubrirse en algun lugar, y lo unico
que encuentra es un arbol donde vivia un pajarito y entonces le dice:
Zorra: "pajarito, dejame entrar mientras dure la tormenta"
Pajarito: "No, quedate afuera"
Zorra: "Abre, que esta lloviendo!!!!!"
Pajarito: "No, que me vas a mojar toda la casa".
Zorra: "Abre, por favor, que me va a dar pulmonia!!!".
Pajarito: "Que no, zorra, no seas pesada!"
Zorra: "Por Dios abre, que me estoy congelando!!!!"
Pajarito: "Que no te abro, mierda, y me cago en la puta madre que te pario, zorra molesta!!!!!!"
MORALEJA: Cuanto mas mojada esta la zorra, mas duro se pone el pajarito.

Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
-Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
-Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!!
-Dejame de joder, llevo veinte años metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!!

Un hombre muy apurado por ir al baño en un restaurante sale corriendo y antes de entrar se baja la bragueta y
entra con la pija en la mano. Pero se equivoca y entra al baño de damas. Una mujer que estaba alli
maquillandose comienza a gritar:
-Este es para mujeres! Este es para mujeres!
El hombre se agarra la pija y grita a su vez:
-Y esta para que te pensas que es?

Una señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdoneme padre porque he pecado", dice la tipa.
-"Bueno hija, cuentame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe,
empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Fragil, hija, se dice fragil", interpone el padre.
-"Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a
charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Fragil, hija, fragil," dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su
departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."
 

Dos amigos conversando:
-Es que tengo problemas, porque no me se relacionar con las chicas, no se de que hablar con ellas...
-Pero si es facil; habla de cualquier tonteria, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te
ocurra.
Asi que el primero se va a una discoteca a practicar y a platicar, y alli se acerca a una piba:
-Hola, como te llamas?
-Manuela.
-Hombre, como mis pajas!

Un campesino compra una ordeñadora, para ordeñar las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el
movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca la pija por la bragueta y la mete
en la chupadora de la tetilla. La pone al mango, pero cuando se cansa no puede sacar la pija de la manguera,
entonces llama al servicio tecnico para peguntarle como se para la ordeñadora. El operario del Servicio
tecnico le responde:
-"A los 50 litros para sola".

Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima
de una cerca bien alta. Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe
terrible. Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre
burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar. Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el
burro empieza a tomar carrera, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el
resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita: "Oye burro, con garrocha no
vale!!"

Una hormiguita que estaba muy caliente caminaba por la selva buscando desesperadamente una hormiguita
hembra, pero no encontraba. En eso pasa un elefante y la hormiguita decide clavarsela al elefante. Entonces
se sube por la pata y cuando llega arriba se la clava y comienza a moverse. El elefante sigue caminando sin
darse cuenta hasta que pisa una espina y pega un grito. Al escuchar esto la hormiguita le dice :
- Sufri, hija de puta, sufri.

- Querida, por que nunca me decis cuando estas teniendo un orgasmo?
- Porque nunca estas en casa cuando eso pasa

- Que vino primero, la pija o la concha ?
- La pija, porque es manual y la concha es digital.

- Que es lo que tienen las rubias contra los condones?
- Los labios.

- Que se pone en la losa de la tumba de una solterona ?
- Al fin polvo!

- Por que los trencitos electricos son como las tetas?
- Porque fueron hechos para los chicos pero los que mas juegan con ellos son los padres

- Por que la masturbacion es como jugar al truco?
- Porque si tenes una buena mano no importa lo que haga tu pareja

- Por que las sordomudas usan bombacha transparente?
- Para que sea mas facil leerles los labios.

- Que le dijo un huevo a otro ?
- Vamos a trabajar que se levanto el jefe.

Un huevo le dijo a la pija :
- Que te pasa que estas tan nerviosa ?
Y esta le respondio :
- No, nada, es que tengo prueba oral

- Que le dijo un huevo a otro ?
- Cuidado que estamos rodeados de pendejos

Estaban 2 viejitos (ancianos) y la viejita comienza a besarle el cuello y las orejas a su esposo.
-"Pero, que haces mujer!?"
-"Pues no me decias que tenias un paro?"
-"Si, pero CARDIACO!!"

- Cual es el hombre mas popular en una playa nudista?
- El que puede cargar una taza de cafe en cada mano y doce donuts.
- Y cual es la mujer mas popular en una playa nudista?
- La que se puede comer hasta la ultima donut.