Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a las
patatas dice la iraní:
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- ¿Tan grandes?
- No, tan sucios.

- ¿Qué es asqueroso?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- ¿Qué es más asqueroso?
- Que empiecen a resbalar hacia abajo.
- ¿Qué es más asqueroso todavía?
- Que intenten reptar hacia arriba.

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba
congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero
entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien
calientita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un
gato oyó a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas:
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calientito dentro de tu montón de mierda, cállate.

Un tío va por la calle redondeando y observando una bolilla de extraño aspecto, se encuentra con
un amigo que le pregunta:
- ¿Que llevas ahí?
- No sé, me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- ¡Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aquí (señalando a donde la espalda pierde su honesto nombre).

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido
esta pensando: "¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que ella no
descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano
descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto." La esposa esta pensando: "¿Y ahora
que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi
aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede
derretir edificios." Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
- ¿A ver, Jaimito, quieres un tren? (Mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- ¿Entonces, quieres una pelota? (Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. ¿Que es lo que quieres? (y le da una tobita en la nariz)
- Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano.

- ¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.

Un trillón de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda !!

- ¿Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?
- Porque tienen unos dedos enormes.

- ¿Pero como puedes beber agua?
  ¿No sabes que los peces follan en ella?

- ¿Cuál es la definición de nauseabundo?
- Encontrar un condón usado en el fondo del tarro de mayonesa.

Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo
huele y con cara de asco dice:
- ¿Loco yo? Lo que estoy es podrido!

Un tío va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y
observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama:
- Es una mierda ! menos mal, casi la piso.

En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita
vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero así dejo de chupármelos.

Dos borrachos están tirados sobre las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos
esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vías ?
- No, estoy intentando que vomite.
- Ya, claro ! Pero así no lo va a conseguir.
- Espere a que le meta el dedo en la garganta...

Un hombre entra en un restaurant, pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con
el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le
pregunta:
- Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Carbón ?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo
ponga en algo caliente.
- Pues te lo podías meter en el culo !!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.

PROBLEMA DE COMBINATORIA:
En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El problema es conseguir que
los tres hombres se la tiren de una forma "limpia", es decir, sin compartir ningún fluido.
SOLUCION: El primer tío se pone los dos condones y se la tira. Se quita los condones (con
cuidado). El segundo tío usa el condón que estaba encima (el lado de dentro esta limpio) y se la
tira. El tercero le da la vuelta al condón que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro
condón, sin darle la vuelta, y se la tira

Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso
hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso
dice:
- Boris Demianenko, campeón de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeón de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un escupitajo al yanqui en un ojo y dice:
- Manolo Benítez, aficionado.

Dos tíos llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto
que se encuentran el cadaver de una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos y
se los come. Al acabar,
el otro le dice:
- Pero que has hecho desgraciado? Pero tu sabes que te has comido? Una rata! Que asco! Un
asqueroso roedor! Imagínate tu en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir;
en cloacas y cosas parecidas, su cadáver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me
extrañaría nada que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa
cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olía mal... En esto que el otro tío
empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos
veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comérselo dice: - Eso, eso, calientito
como a mi me gusta.

Dice que son dos manguis que van huyendo de la policía después de atracar una joyería y llegan a
un campo lleno de vacas y deciden esconderse en el coño de una vaca. Pasa una media hora, se
fuman un cigarrillo y un mangui le dice al otro:
- Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue.
El otro saca la cabeza y el primero le dice:
- Ves algo?
- UN TORO
- No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja esta. El que había sacado la
cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos el primer mangui le dice que vuelva a sacar la
cabeza y le dice:
- Ves algo?
- UM MDORO!!!!

Dos hombres están pescando en un río. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un
par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar
con el otro, a ver como lo hace. - Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar
y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra
trucha del rio. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una
cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.

- No, Mister Sullivan, la decisión es irrevocable, usted ha sido expulsado del club y no puede ser
readmitido.
- Pero por que ?
- Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
- Pero es que yo me niego a creer que esta es la razón verdadera. Lo que ocurre es que yo
tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese hipócrita de Mister O'Hara, que
tan airadamente voto para que me expulsasen; pues bien, a este señor yo le visto demasiadas
veces con una sospechosa cara de satisfacción en el agua.
- Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolín.

Un newfoundlandes (nativo de New Foundland... cada cual hace los chistes de léperos con quien le
da la gana) va a una tienda en la bahia de Hudson (tierra firme, obviamente) y le pide al tendero
una lata de comida para gatos. El tendero, que ya conoce los hábitos alimenticios de los
newfoundlandeses (según el del chiste), contesta:
- Puedo ver a su gato ?
El newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve al día siguiente:
- Me da una lata de comida para perros ?
- Podría ver a su perro ?
Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado y se va. Vuelve al día
siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro habrá algún conejo o algo parecido que haya
cazado.
- Por favor, meta su mano aquí dentro !
- Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta cosa
húmeda y cálida ?
- Me da un rollo de papel higiénico ?

Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios días
sin cagar, porque es demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay
animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el borde de la civilización, y procurando
no hacérselo encima, se mete en el salón y pregunta al camarero por los servicios. La gente se
medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tío sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos
montañas enormes de mierda. Subido a un de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en
plena actuación, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que
le da el sitio, así que se acerca al otro montón y empieza su numerito. Entonces el cowboy que
estaba cagando en el primer montón adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de
cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que, recién llegado al pueblo,
no ?".
Luego se mete en el salón, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas lechuguinos al servicio de las
mujeres !!