En el último día de clases!.....
Hoy termina clases Pepito, pero desde el día anterior no quedaba mas nada que hacer y todos se querían ir a la casa.

La señorita Flor, la maestra, decidió hacer algo para que se fueran de uno en uno:
"Yo digo una frase y el primero que me diga quien la dijo se puede ir a la casa"

Quién dijo: YO TENGO UN SUEÑO?
Pepito levanta la mano, pero le gano su amiguita Patricia:
-Dr. Martin Luter King Jr.
Muy bien Petricia,te puedes ir a tu casa, Pepito muerto de rabia.........

-Quién dijo: VOLVEREMOS?
Pepito levanta la mano,pero le ganó su amiguita Kate:
-El General McArtur
-Muy bien Kate te puedes ir a tu casa...Pepito re-muerto de rabia.

-Quién dijo: NO PIENSES QUE TE PUEDE DAR TU PAIS,SINO QUE TU LE PUEDES DAR A TU PAIS?
Pepito levanta la mano, pero le ganó su amiguita Cindy:
-Presidente John.F.Kennedy
-Muy bien Cindy te puedes ir a tu casa.

Pepito recontra-muerto de rabia murmura: -PORQUE NO SE HABRAN CALLADO LA BOCA ESAS PUTAS?
La Maestra al escuchar, muy enojada dice: Quién dijo eso?
Pepito responde:
-Bill Clinton, me puedo ir?!!!

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Una pareja de esposos estaban cenando en un restaurante cuando observan que entra un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comenta a su esposo: Ese que entro es Juan, pero esa no es su esposa. No, es una amante que el tiene - dijo el hombre calmadamente La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la para en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando cuando se acerca a ellos un tremendo hembron que le dice al hombre:
Oye, me dejaste esperando ayer -
Si, se me presento un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa que en seguida le pregunta al esposo: Y esa quien es?
- Esa es mi amante - le aclara el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al esposo, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problemas, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el  carro y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando  de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito. La mujer se calma y luego de examinar la situación le dice cariñosamente al esposo:
- La amante de nosotros es mas bonita que la de Juan.

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Una pareja de sexagenarios acude a la consulta de un sexólogo. Sin más preámbulos el caballero le dice: Doctor, pudiera usted observarnos mientras tenemos una relación sexual ?

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: "No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen  el coito" y les cobra $32.

Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.

Finalmente el doctor les pregunta: ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"

El viejo le dice: "Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El Ruta Hotel nos cobra $50,  el Norte $78; aquí lo hacemos por $32 y la obra social me reconoce $28."

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NIÑOS EN HOSPITAL
Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital. Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro.
Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno. Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía llorar.
- Viste como le dio ese doctor a ese niñito?- le dijo uno de los niños al otro.
- Se merecía esa nalgada, tú viste donde estaba escondido.

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LA CAZA DEL GORILA
Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico.
En el patio de mi casa hay un gorila - dice la señora al encargado del zoo.
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo .
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red,  un perro y un rifle.
- Y como es que lo agarran? - pregunta la dama
- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK.
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
- Y qué hago con este rifle? - pregunta la mujer asustada.
Es que si EL QUE CAE SOY YO, MATE AL PERRO.
 

Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia:

Venga María, chúpamela

María toda roja de vergüenza le responde: Pero Pepe, tu estas loco!, como te la voy a chupar aquí, en mi portal!.

Pepe: Venga, no seas tonta, si yo se que te gusta.

María: Pero que dices! Si baja algún vecino, o mi familia? ...Ni lo sueñes.

Pepe: Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta muchísimo. Venga se buena y hazme una mamadita rápida.

María: Que no, que no! Que aquí no te hago una mamada ni en sue..

En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de María medio dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice:  Que dice papá que se la chupes, que si no que se la chupo yo, y que  si no que baja el y se la chupa, pero ¡que quite de una vez la mano del intercom!.

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El avaro

Cruz Trevino de la Garza, un hombre muy avaro, estaba a punto de perder asu esposa ya que se encontraba muy enferma.......
Su compadre Silvano depues de ir con el Doctor le comenta: "Compadre, ya medijo el Doctor que medicinas debe tomar Vivianita pa'que se cure......."

Cruz: Noo compadre, con unos mejoralitos se componeee, Yo no voy a gastar en  medicinass.....

Total que Vivianita se muere y el compadre le dice a Cruz Trevino: "Compadre comprele una buena caja, su esposa fue una gran mujer".

Cruz: Noo Compadre, es puro GASTO, que la entierren en la fosa comun, yo no puedo estar dandome esos lujos.

Al dia siguiente Silvano le dice a Cruz: Cruz pongale un anuncio en el periodico a la comunidad anunciado que Vivianita nos dejo.......

Noo Compadre, eso es muy caro.

Silvano: Compadre pongale algo cortito, no sea  AVARO.

Cruz: Ta' gueno compadre, pero acompáñeme.

Total que ya estando en las oficinas del periodico el anuncio se compraba por palabras, y Cruz Trevino pone en el mensaje: "Muere Viviana".

Silvano: Compadre no sea AVARO,  como que "Muere Viviana", pongale mas cosas....

Cruz: Noo compadre, que no ve que cobran por palabra, con eso tienen.

Silvano: Mire compadre Yo le regalo otras tres palabras pero pongale algo mas.......

Al dia siguiente Silvano al levantarse, agarra el periodico y al leer la esquela decia asi:

"MUERE VIVIANA, VENDO GOLF 89"

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Un tipo. se va a trabajar a una estacion de petroleo en Alaska. Cuando el llega, nota que no hay mujeres por cientos de km a la redonda. A la primera oportunidad le pregunta a su supervisor que hacian para conseguir mujeres alli....

Bueno dice el supervisor.... Nosotros realmente no tenemos acceso a mujeres, si tu tienes deseos, tenemos un barril con un agujero alla atras del edificio, si quieres usalo.

 Unos dias despues M.P. tiene deseos de mujer y decide probar el agujero en el barril....y es la mayor satisfaccion que el ha tenido en mucho tiempo.(Acostumbrado a la manuela)

 Al dia siguiente hablando con el supervisor y le dice que el agujero en el barril estaba muy bueno...

y esta tan bueno que lo voy a usar todos los dias le dice.... a lo que el supervisor contesta...

Todos los dias excepto los Miercoles.. le dice el supervisor

¿Por que no los Miercoles?... replica el hombre... a lo que el supervisor responde:

 Los Miercoles TE TOCA A TI ESTAR DENTRO DEL BARRIL...

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EL MUERTO VIVIENTE

Una noche, cierto mariconcito se llevó a su "matachin" al Panteón Muncipal, donde dieron rienda suelta a sus pasiones.
Estaban en el asunto cuando pasa por ahi el velador... Quién anda ahi! -gritó mientras buscaba con la luz de su linterna por entre las criptas.
Yoohooo -respondió el maricon con la voz entrecortada por los espasmos comunes en esos casos.
Eres de este mundo o de los otros? -insistió el velador.
De los otrooos.
¿Y cuanto llevas enterrado?
Pos no más alumbrale por que no veo nada

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PUTICLUB

Va un tío a un puticlub con muy poco dinero.Le abre la puerta la madame y le dice, mire usted es que necesito una mujer, pero solo tengo 100 pesetas y la madame le dice "No importa, vete a la pueta del fondo. El tío entra y está la puta allí tumbada en la cama.Empieza su trabajo y cuando termina ve que a la puta le está saliendo un líquido blanco por la boca.
Asustado llama a la madame y le dice "madame, que a la puta le sale un líquido blanco por la boca", y ésta dice "Pepe, vacia a la muerta que ya está llena".

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Pidalo en poesía

Eran dos compadres del campo y un día decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurrió a la normalidad hasta que les empezó a dar hambre. Rápidamente buscaron un restaurant y al final encontraron uno que en el letrero decía: "Restaurante: Pida con poesía y se le atenderá con cortesía".

Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y éste los ignoró, desesperados empezaron a pegar de brincos y a gritarle al mesero, pero éste no les puso atención.

En eso entró un señor mayor con una jovencita, tomaron asiento y el señor le habló al mesero:
- Lero, lero... mesero.
El mesero fue de inmediato a tomar la orden del señor que le dijo:
- Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para mí que me llamo José, una taza de café.
El mesero tomó la orden y se marchó. Los dos compadres observaron lo que tenían que hacer y lo pusieron en práctica:

- Lero, lero... mesero.
El mesero ahora sí fue con los campesinos y les preguntó que deseaban y uno le dijo:
- Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a mí traeme unos huevos con jamón, cabrón.
El mesero velozmente le contestó:  También tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre

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POTENCIALMENTE VS. REALMENTE

 Papi :En el colegio me han pedido que explique la diferencia entre potencialmente y realmente.

 Pregúntale a tu mamá si por $1 millón se acostaría con otro hombre.

 Mami: te acostarías con otro hombre por $1 millón? Por supuesto!

 Papi, papi! dijo que si!

 Ahora pregúntale lo mismo a tu hermana...

María...te acostarias con un  hombre por $1 millón? Claro que si!

 Papi, también dijo que si!

 Ves; potencialmente tenemos $2 millones, pero realmente tenemos un par de putas!

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Un hombre ve con diversión a un niño que va por la acera montado en una carretilla roja, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto bombero, pero lo que más extrañeza le causa es que la carretilla es jalada por un perro de bastante buen tamaño... el cual está amarrado a la carretilla por los testículos, lo que probablemente explica el paso tan chevere que lleva el perro.

Acercándose, le dice al niño: "Que buen carro de bomberos tienes ahí, compañero!

Pero ¿no crees que el perro jalaría mejor y mucho más contento si lo amarras del cuello en lugar de los testículos?

 "Seguro que sí", replica el niño, "pero entonces me quedo sin sirena"

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Un viejito queria hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse. En el momento importante al viejo no se le paraba, si que en toda su desesperacion le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baqo del motel. En la oscuridad busca en el
botiquin algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequena pomada. Se la aplica en la cuestion y siente que le devuelve el vigor juvenil. El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo.
Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se habia echado. Se levanta, va al bano, enciende la luz y busca la pomadita magica que decia:
POMADA PARA CALLOS: endurece, seca, se pudre y se cae!!

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EN EGIPTO
 
Van dos egipcios por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
* Oye !que roca mas rara!.
* ¡Si parece una piramide!
Se ponen a excavar ambos y desentierran una piramide.
* Es una piramide!
* Vaya que si! Tengo una idea!
* Que?
* Vamos a avisar al equipo arqueologico americano. Esa gente es profesional y seguro sabe todo esto.
* Sale!
Avisan al equipo arqueologico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicopteros llenos a rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la piramide y al cabo de dos años salen.
* Vaya. si que han estado tiempo. Que han averiguado?
* Pues -Responde el portavoz del equipo americano- Despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo.
* Solo eso? Despues de dos años solo han averiguado eso!
* Pues si.
 Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores Alemanes - Esos son mas chingones en este tipo de investigaciones. Vienen los alemanes, se meten en la piramide, pasan dos años y salen.
* Que...?
* Hemos averiguado - responde el Aleman - que esta piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.
* Y...?
* Bueno no hemos podido averiguar mas, los jerolificos son muy complicados.
 Los dos egipcios bufan con resignacion.
* No nos queda mas remedio que avisar a la PGR...
 Llega una pareja de judiciales, se meten dentro y en dos dias salen.
* Que pronto! Que han averiguado?
* Hemos averiguado que la piramide fue terminada en el 1857 antes de Cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV.
Aquel dia estaba nublado y una grupo de sacerdotes se oponia a la construccion... bla, bla,bla...
participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron armar una revuelta... bla bla bla ...
la esposa del faraon lucia un exclusivo modelito de ... bla bla bla...
la influencia en la lengua se vio en... bla, bla, bla
 * Como han averiguado todo eso!!??
* Hombre nos ha costado, la verdad nos ha costado, pero al final... la pinche momia ha hablado !!!

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There is a beautiful deserted island in the middle of nowhere Where the following people are stranded:

2 Italian men and 1 Italian woman
2 French men and 1 French woman
2 German men and 1 German woman
2 Greek men and 1 Greek woman
2 English men and 1 English woman
2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
2 Swedish men and 1 Swedish woman
2 Irish men and 1 Irish woman

One month later on this beautiful deserted island in the middle of nowhere...

The 1 Italian man killed the other for the Italian woman.

The 2 French men and the French woman are living happily together.

The 2 German men have a strict weekly schedule of when they alternate with the German woman.

The 2 Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.

The 2 English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.

The Bulgarian men took one look at the endless ocean, one look at the woman and started swimming.

The 2 Swedish men are contemplating the virtues of suicide while the woman keeps on bitching about her body being her own and the true nature of feminism. But at least it's not snowing and the taxes are low.

The Irish began by dividing their island Northside-Southside and setting up a distillery. They don't remember if sex is in the picture, cause it gets sort of foggy after the first few litres of coconut-whiskey, but at least they know the English aren't getting any...

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Era un bonito dia en la selva, y el leon habia organizado una fiesta por el primer centenario de su gran amiga la tortuga, e invita a todos los animales del serengueti.

Estaba la fiesta de primera, y se empezaron a formar los grupitos, y la tortuga se mete a uno y empieza a escuchar lo que decian los demas, cuando de pronto el leon la ve, y la nota un poco seria, entonces dice: vamos a contar chistes, y el que no haga reir a la tortuga me lo como.

El chango empieza con un chiste que hizo reir a todos por mas de 15 minutos, pero la tortuga no hizo ni una mueca, asi es que el leon, suelta un zarpazo y se traga al chango de un bocado.

La liebre muy segura de si misma, se avienta un chiste de lo mejor que se

habia oido en la selva, y todos los animales se carcajean por varios minutos, pero la tortuga, nada de nada, el leon procede a engutirse a la liebre, y de un solo bocado, BOLAS, se la traga.

Agarra la palabra la avestruz, y cuenta el mejor chiste que jamas se habia oido en la selva, los animales no paraban de reirse y hasta la hiena se hizo pipi de la risa, pero la tortuga no daba casi ni senales de vida, por lo que al leon no le quedo mas remedio que tragarse a la simpatica avestruz.

De pronto se oye una voz muy ronca y dice el hipopotamo: aqui les va uno, y cuenta el peor chiste de la selva, despues de zapes y cuanto abucheo se escucha una risa a carcajadas y todos sorprendidos voltean a ver como la tortuga se revolcaba de la risa y no podia parar, cuando logra volver a recuperar la calma el leon sorprendido le pregunta, ?te gusto el chiste
del hipopotamo?, y la tortuga le dice: no!, le acabo de entender al chiste del chango!

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Frugil

Una señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdoneme padre porque he pecado", dice esta.
"Bueno hija, cuentame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Fragil, hija, se dice fragil", interpone el padre.
-"Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Fragil, hija, fragil," dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija mia, puta."

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God's Gifts To Adam

One day The Lord spoke to Adam. "I've got some good news and some bad news," The Lord said.

Adam looked at The Lord and replied, "Well, give me the good news first."

Smiling, The Lord explained, "I've got two new organs for you, one is called a brain. It will allow you to create new things, solve problems, and have intelligent conversations with Eve. The other organ I have for you is called a penis. It will give you great physical pleasure and allow you to reproduce your now intelligent life form and populate this planet. Eve will be very happy that you now have this organ to give her children."

Adam, very excited, exclaimed, "These are great gifts you have given to me. What could possibly be bad news after such great tidings?"

The Lord looked upon Adam and said with great sorrow, "You will never be able to use these two gifts at the same time."

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EXTRAÑA CEREMONIA

Un tipo estaba de viaje por la India, cuando se le hizo tarde y decidió pedir alojamiento en un templo de monjes.
- Por favor, es muy tarde y quisiera que me dejaran pasar la noche aquí - dijo el visitante a uno de los monjes.
- No hay problemas, pase Ud.- le dijo el monje muy atento. Al visitante le asignaron una habitación que tenia tres ventanas. Antes de dormirse le asalto la curiosidad y se puso a espiar por las ventanas. Por la primera vio a todos los monjes desnudos alrededor de una gran mesa y con su pene sobre ella. Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama. Por la tercera vio a un monje colgado de una soga, ahorcado...
El hombre se quedo intrigado y en la mañana cuando se iba le pregunto a uno de los monjes sobre lo que vio. El monje le contestó: - En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose es el ganador para pasarse la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana. El visitante preguntó:
- Y entonces, ¿quien era el ahorcado? El monje contestó:
- Ese era un hijoeputa que ganaba siempre y descubrimos que era porque se untaba miel.

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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
 
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
 
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
 
- Nah, tíos, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se le ocurre poner un desague tóxico al lado de un area recretiva.

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Una mujer estaba en la cama tranquilamente con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo.
Desesperada toma un envase de aceite para bebe, el pomo de talco y le dice al amante "Quedate quieto que yo se como salir de esta". Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco. Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer
-Que mierda es esta cagada?
-¡Mi amor , no seas bruto , es una estatua finísima, redecorativa, el otro día estuve en la casa de los Rodriguez y ellos tenían una, como me gusto mucho compré una igual no es Diviiinaaa???
Pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche (a eso de las dos de la mañana) al marido le da un poco de hambre y se va para la cocina. Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice:
-Toma macho come algo, yo estuve parado como un pelotudo toda la noche en el dormitorio de los Rodriguez y no me dieron ni un vaso de agua.