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Estaban en una mesa de tragos un Medico,
un Politico y un Matematico, los tres discutian "QUE ES EL AMOR..."
Dice el medico:
- "El amor, es una enfermedad contagiosa,
porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- No creo, - respondio el politico, para
mi "El amor es coma la democracia, porque tanto el que esta arriba como
el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
El matematico se queda pensativo, solicita
una pizarra para explicar lo siguiente:
- El amor es una ecuacion matematica perfecta,
porque en primer lugar tenemos que el hombre eleva a su maxima potencia
su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre parentesis,
le extrae el factor comun y lo reduce a su minima expresion
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Dos amigos van por la calle, cuando de
repente uno de ellos se para y exclama:
- Cielos! Mi mujer y mi amante vienen
charlando juntas hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de estupefaccion
y le dice:
- Caramba! Yo iba a decir lo mismo!
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Estaba San Pedro en el paraiso, recibiendo
a los difuntos:
Entra Manuel
- Dime hijo has engañado a tu mujer
alguna vez?
- Mire San Pedro yo era un hijo de Puta,
asi que disculpeme pero la engañe mas de 20 veces
- Entonces hijo recorreras el paraiso
en una mula...
Entra Claudio
- Dime hijo has engañado alguna
vez a tu mujer?
- Si padre pero solo una vez
- Entonces recorreras el Paraiso en un
sulky...
Entra Jose
- Dime hijo has engañado alguna
vez a tu mujer?
- Nunca en mi vida padre, yo siempre he
sido muy fiel!
- Entonces recorreras el paraiso en un
Mercedes Benz...
Al rato caminando San Pedro por el Paraiso
encuentra a Jos‚ llorando junto al Mercedes.
- Jose, que te pasa?
Te di un Mercedes para recorrer el paraiso...
- Si pero recien paso mi mujer en patineta.
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Antonio, agente de policia, consigue un
relevo que le permite finalizar su ronda nocturna dos horas antes de lo
acostumbrado. Al llegar a su casa decide no encender la luz para no despertar
a su mujer que estaba durmiendo. A pesar de ello, su esposa se despierta
y en la oscuridad, le grita:
- Amor, tengo un dolor de cabeza que me
esta matando. Podes ir a la farmacia a buscar unas aspirinas?
Antonio, complaciente y siempre sin encender
la luz, vuelve a ponerse el uniforme y se dirige a la farmacia de guardia.
Al entrar, el farmaceutico lo mira estupefacto
y le dice:
- Pero.... Usted no es Antonio, el agente
de policia?
- Si, claro. Por que lo pregunta?
- Entonces, que carajo hace con uniforme
de Bombero?
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Entra un tipo a una peluqueria, y pregunta:
- Hay mucha gente esperando para cortarse
el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias - y se va.
Al dia siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias - Y se va.
Al dia siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo
y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias. - Y se va.
El peluquero se estaba poniendo bastante
molesto.
Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias. - y se va.
El peluquero, re-caliente, le dice al
aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores
y se fue a su casa.
- Este tipo es idiota! Venir aqui a preguntar,
para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando
al peluquero)
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El Pequeño y el Gusano. (la inocencia de un niño)
El pequeño tenia seis años,
y como otros niños de su edad era muy curioso. El había estado
oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como seria eso.
Un día le pregunto a su mama, quien impresionada no supo responderle
dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás
de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.
A la mañana siguiente relato a
su mama lo que había visto:
"Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron
un rato, entonces el apago casi todas las luces y comenzó a abrazarla
y besarla; yo pense que ella se estaba enfermando porque su cara se estaba
poniendo muy rara, su novio debía pensar lo mismo porque le puso
la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer
tenia problemas para encontrarselo; yo pense que el también se estaba
enfermando, por que hubo un momento en que se quedaron sin respiración.
El debía tener frío en su
mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana, entonces ella
empeoro porque se deslizaba por todo el sofá. Tenia fiebre . . .
Yo se que tenia fiebre porque ella le decía que se sentía
caliente y que no podía mas, al momento descubrí la causa
de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al
novio de mi hermana al pantalón, el lo agarro con la mano para que
no se escapara.. Cuando mi hermana lo vio se asusto mucho, sus ojos se
agrandaron y dijo que era el mas grande que había visto.
Ella se enfureció y trato de matar
al gusano arrancandole la cabeza a puros mordiscos; de un golpe ella hizo
un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordió,
entonces lo agarro con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras su
novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza
al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana, ella se recostó
y abrió las piernas en forma de tijera al enorme gusano, su novio
le ayudo a aprisionar al gusano y se formo una pelea ' de los mil demonios
' !!!, ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco y rompen
el sofa. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre
los dos.
Después de un rato dejaron de moverse
y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta ' gran batalla '. Su
novio se levanto. Estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que
el gusano estaba muerto porque colgaba inmovil y parte de los sesos le
saltan por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea,
entonces para descansar ser acariciaron, pero el gusano ' no estaba muerto
' !!!
Estaba vivo . . . Brinco de nuevo, por
poco y los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada
por su novio en una terrible pelea, esta vez mi hermana trato de matar
a ese gusano inmortal sentandose encima, después de varios minutos
de lucha lograron matarlo.
Esta vez si estaba muerto, porque el no
luchaba, lograron matarlo. Esta vez si estaba muerto, porque el novio de
mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro "
"Yo creo que los gusanos tienen siete
vidas como los gatos, y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso".
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La maestra pregunta en la clase:
- A ver Jorgito, si hechamos un corchito
al agua, que ocurre?
- Flota señorita, - contesta solícito
Jorgito.
- Muy bien Jorgito, muy bien. Y si hechamos
una maderita Pedrito?
- Flota señorita.
- Muy bien Pedrito.
- y si hechamos un fierrito Jaimito?
- Cuando quiera señorita.
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Estan un americano y un ruso fanfarroneando
con su nacionalidad.
El americano saca una moneda del bolsillo,
la arroja al aire y rapidamente le pega tres tiros con su revolver. Al
caer la moneda, la agarra muy canchero, se la muestra al ruso y le dice:
- "Bill...Buffalo Bill..."
El ruso, muy tranquilo, se baja los pantalones.
El americano no puede creer lo que ve. El ruso tiene cinco penes, uno al
lado del otro. Lo mira al americano y le dice:
- "Bill...Cherno Bill..."
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Habia 2 chiquitos del jardin en el recreo
y uno le pregunta al otro:
- Que le vas a pedir a los reyes magos?
- Yo?, un tren electrico.
- Que tarado que sos.
- Porque? Vos que le vas pedir?
- Un tampon
- Y eso como funciona?
- Ah!, no se, pero escuche que sirve para
andar a caballo, para nadar, para jugar al tenis, para andar en bicicleta...
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Un matrimonio cumple aniversario de bodas,
entonces el marido le pregunta a su mujer donde queria que fueran a festejarlo.
Y ella decide ir a un cabaret para variar.
Esa noche llegan al cabaret y el tipo de la puerta le dice al marido :
- Buenas noches, señor Enrique
La mujer lo mira y le dice :
- Y ese señor de donde te conoce
?
- Era un compañero de la primaria
- le responde el marido
Se sientan y cuando se les acerca el mozo
les dice :
- Señor Enrique, lo de siempre
?
- Como lo de siempre ? - le pregunta impaciente
la mujer a su marido
- Ehhh... es que este mozo antes trabajaba
en el cafe de la vuelta y por eso sabe lo que me gusta - le responde el
marido saliendo del paso.
En eso sale una bailarina y comienza a
desnudarse. Cuando solo le queda la bombachita se acerca a la mesa del
señor Enrique y comienza a bailar frente a el. Y todo el cabaret
comienza a cantar a coro :
- COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES...
COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES.
La mujer se levanta de la mesa y se va
enojadisima con su marido por lo que acababa de enterarse y este va atrás
de ella para tratar de calmarla. Ella sale del cabaret y se sube al primer
taxi que ve y el se sube con ella para darle las explicaciones. El taxista
se da vuelta, lo mira al señor Enrique y le dice :
- Señor Enrique, hemos llevado
locas, pero como esta...
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Una ratita iba caminando y llega a una
esquina, en la esquina ve otra ratita y le pregunta:
- A quien esperas? - y la ratita le contesta
- Espero a un RATITO.
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Tres niños recien nacidos se encuentran
en la sala de maternidad de un hospita. Apenas tienen un dia de vida y
los tres,despues de comer y dormir, se despiertan al unisono.
El bebé de la derecha le pregunta
al qué tiene al lado:-"Oye, tu eres niño o niña?"
- No lo sé acabo de nacer, como
podría saberlo?
- Mira tus zapatitos, sin son azules,
eres niño, y si son rosas pues eres niña"
El bebé con dificultades, mira
...se sonrie y dice...soy niña.
- Ah, qué bien se está poniendo
la cosa
El tercer bebé, qué es negro,
estaba observando la escena, y los los dos primeros niños le preguntan
si es niño o niña. El bebé se incorpora para mirarse
los pies una y otra vez, tras varios intentos, se acuesta llorando, y uno
de los otros le pregunta:
- Pues que eres?????
- Pues no lo se tengo una polla enorme
que no me deja ver mis zapatitos.
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Resulta que va un pobre señor de
la montaña hacia la ciudad buscando un doctor... llega a la ciudad
cuando ve un rotulo que decia:
"bufette del Dr. Matalozano" ( y como
el pobre señor no tenia ni idea de que era un bufette, entro con
toda confianza)
Abogado:- Digame señor, ¿en
que puedo ayudarle?
Señor: - Ayyy doctor, es que vera
que se me hincho el huevo izquierdo...
A: - Mi amigo, creo que ud. se ha equivocado,
porque yo soy DOCTOR EN DERECHO...
S: - Solo eso me faltaba!....Que hubiera
un doctor para cada huevo.....
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Una tortugita comienza penosa y lentamente
a subirse a un árbol. Después del gran esfuerzo, cuando llega
a la la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer
el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la
punta, se lanza y se vuelve a dar otro golpazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo
esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a
la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus
patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo
de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima
... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, No te parece que ya es
tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?!
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Los animales de la selva estaban aburridos
y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una
cerca bien alta.
Primero lo intenta la gacela, pero no
puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible. Al final le toca el
turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse
del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar. Asi que,
entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera,
y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces
el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro,
va y grita:
- Oye burro, con garrocha no vale!!
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Una hormiguita que estaba muy caliente
caminaba por la selva buscando desesperadamente una hormiguita hembra,
pero no encontraba. En eso pasa un elefante y la hormiguita decide clavarsela
al elefante. Entonces se sube por la pata y cuando llega arriba se la clava
y comienza a moverse.
El elefante sigue caminando sin darse
cuenta hasta que pisa una espina y pega un grito. Al escuchar esto la hormiguita
le dice : Sufre, hija de puta, sufre
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Un criador de gallinas necesitaba un gallo
que pudiera cubrir al menos 2000 gallinas, pero todos, antes de llegar
a 500 caian agotados y venian los buitres y se los comian. Hasta que un
dia el vendedor de gallos le recomienda uno que le garantizaba que cubriria
las 2000 gallinas. El tipo lo compro y lo llevo al gallinero. El gallo
no paraba: 500, 1000, 1500, 2000, 2100.
El gallo se cogio a todas las gallinas
y apenas termino cayo de espaldas al suelo. El tipo, desesperado por la
perdida del valioso gallo salio corriendo al gallinero gritando:
- Pobre gallo, pobre gallo.
El gallo abrio un ojo, lo miro y le dijo
en voz baja: Callate boludo, que me espantas a los buitres y no me los
voy a poder coger!
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Resulta que se encuentran dos animales
que nunca se habian visto, y uno le dice al otro:
- Que cosa rara que eres, que eres?
- Soy un perro lobo. Mi madre fue un lobo
y mi padre un perro. y tu que eres?
- Un oso hormiguero.
- Andaaa!!!
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Entra un perro a una oficina con un periódico
en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo
y señala con una pata un anuncio que dice:
"Solicitamos empleado que sepa escribir
a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas.
Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo."
Entendiendo que el perro viene a buscar
trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice:
- Este... ? Sabes? Nosotros teníamos
en mente a alguien distinto....
- Guau! - Dice el perro, señalando
con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades".
- Bueno, pero es que el aspirante debe
saber escribir a máquina...
El perro se dirige al escritorio en el
que esta la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las
patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente
redactada, y sin una sola falta de ortografía.
- Esta bien, pero es necesario que el
aspirante conozca VisualBasic.
- Dice el jefe de personal .
El perro pone una pata sobre el mouse,
utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de
datos perfectamente estructurada, y sin un solo bug.( error ). El jefe
de personal, desesperado, le dice al perro:
- Es que sucede que el aspirante debe
hablar varios idiomas....
El perro se acerca al jefe de personal,
y le dice:
- Miau...
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Estaba un señor que vivia solo y
cuando le llego el recibo del teléfono ve que le cobraron 100 dolares,
este se asusta y va corriendo a la telefónica a reclamar, ellos
le dicen que en efecto el cobro está bien ya que tenía varias
llamadas a Australia, él extrañado dice pero si nunca he
llamado a Australia, pero el señor de la telefónica le dice
que o paga o le cancelan el servicio. iene el señor y paga el recibo.
Al mes siguiente, le vuelve a aparecer
el cobro, él extrañado decide simular que va a trabajar y
se esconde detras de la puerta para ver quién estaba haciendo esas
llamadas telefónicas. Cuando se esconde viene un lorito que el tenía
y se baja de la estaca donde era su lugar habitual, desciende, descuelga
el auricular del teléfono y comienza a marcar para la llamada.
Entonces aparece el señor y le
dice AJA!!! loro maldito conque tú eres el que está haciendo
esas llamadas.
Lo toma y lo clava a la pared con las
alas en forma de crúz. Al buen rato el loro recobra el sentido y
viendose todo crucificado le pregunta a un cristo que se encuentra en la
pared de enfrente:
- Hey!!! INRI? Hey!!! INRI? Oye, tú
INRI?
- Dime hijo mio?
- Cuánto tiempo llevas de estar
crucificado?
- Llevo 1998 años, hijo mio.
- PUTAAAA!!!! Y A DONDE LLAMASTE?
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Estaban todos los animales reunidos en
la selva tratando el tema de las fiestas que hacian. El leon muy molesto
dice:
- Ya estoy aburrido de fiestas infantiles
les propongo que el proximo sabado tengamos una orgia, asi es que los quiero
a todos con pareja ese dia.
Eso si, voy a poner 2 condiciones, no
se puede hacer el amor entre animales de la misma especie y no se puede
usar condón.
Todos aceptaron la propuesta y comenzaron
a prepararse para el gran dia.
Cuando el sabado llego y estaban todos
reunidos, el leon inauguro la fiesta con un discurso y empezo la joda...
De repente, el leon enojado, hecho al
mono y a la mona...
- Deje bien claro que no podian tener
relaciones los de una misma especie!!
Siguio la joda otra vez hasta que se oyo
de nuevo la voz del leon echando al burro.
- Yo?? Y yo que hice??
- Deje bien claro que no se podia usar
condon!!
- Pero no estoy usando condon, es la serpiente
que me esta haciendo sexo oral.
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Un andaluz va al confesionario y como le
daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK".
El padre al verlo penso Que sera eso?. Estaba claro, "se peca o se seca".
A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
Hijo, solo te puedo decir que lo leas
al reves.
El tipo agarra el papel y lee: "KCC o
KPC".
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Erase una vez un gringo, un ruso y un mexicano, que tuvieron un accidente y se murieron.
Ya estando en la puerta del cielo les dice San Pedro: son muy pecadores, pero les voy a dar una oportunidad; si logran mentarle la madre al Diablo sin que este se de cuenta, los aceptare en el cielo, de lo contrario se quedaran en el infierno.
Y en el infierno el diablo estaba platicando con dos chavas preciosas, y dice el ruso yo voy primero. Por detrás del diablo en voz baja dice el ruso Chinga tu madre, en eso voltea el diablo y le dice: te vi mendigo ruso ahora te vas a la hoguera mayor.
Entonces dice el gringo: "ahora me toca a mi." En eso el diablo estaba viendo la tele y por detrás el gringo le dice Chinga tu madre, cuando el diablo voltea y le dice te vas a la hoguera mayor a acompañar al pinche ruso y de ahí no saldrán hasta dentro de 25000 años.
Al final dice el mexicano: tengo que pensar muy bien para que no me cache este desgraciado, ya se! En eso le habla al diablo diciéndole:
Mexicano: "Oye diablo ven"
Diablo: "?que quieres?
Mexicano: "?Ves estos tenis?"
Diablo: "Si, ?por que?"
Mexicano: "Mira, a mi me costaron $100
yo te los vendo en $200, Tu se los vendes a tu mama en $300, y que tu mama
los venda a $400, Y así chingo yo, chingas tu y chinga tu madre"
Y el mexicano vivió feliz por toda la eternidad.
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Carlos Salinas y su chofer paseaban por
una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo
instantáneamente.
Salinas dijo a su chofer que fuera a la
granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde,
ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y
con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
Que paso? - Pregunto el ex-presidente
al chofer, y este respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su
mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
Por Dios, que les dijiste?
Les dije: "Soy el chofer de Carlos Salinas
y acabo de matar al cerdo”.
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Cuidado con lo que desean...
Llega un tipo a un Restaurante lujosisimo
con una vieja buenisima y un pingüino detrás, el tipo de la
puerta le pregunta: "Mesa para dos...."
y el tipo dice: "Para tres, el pingüino
viene conmigo....."
El capitán se queda sorprendido,
pero le da la mesa, ya los sientan y el mesero pregunta:
-"Señor, algo de tomar...." y el
tipo dice:
-"A mi tráeme una copa de Martell
VSOP, a la Srta. una media de seda, y al pingüino cien litros de cerveza....."
el mesero se queda desconcertado, pero
le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la ñora
su copita y el pingüino como loco
con los cien litros de chela.
Después el mesero pregunta: -"Señor,
un aperitivo...." y el tipo contesta:
-"Si por favor, a mi me traes una selección
de quesos, a la Srta. una ensalada Cesar y al pingüino 150 platos
de chistorra......"
el mesero se queda pasmado de nuevo, pero
les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la ñora con la Salad
y el pingüino durisimo con la chistorra.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero
y pregunta:
-"Señor, desea ordenar...." y el
tipo dice:
-"Si, a mi me traes por favor un filete
a la pimiente, a la Srta. un spaguetti y al pingüino 200 filetes mignon......"
no, pues ahora el mesero si estaba sorprendido,
va con el Capi y le cuenta y le dice que ni modo, y ya sabes como estaba
el pingüino, como niño con juguete nuevo. Ya terminan y el
mesero regresa y le dice:
-"Señor, algún postre......"
y el tipo:
-"Si, mira, a mi me traes un pay de queso
con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta..."
y el mesero ahí va otra vez, y
el pingüino duro, duro y duro. Ya terminan, el mesero regresa y pregunta:
¿"La cuenta Señor.....?" y el tipo:
-"Por favor......."
Llega el mesero con la cuenta y le dice:
-"Señor, son 354,000.00 pesos mas
propina...." y el tipo:
-"Aquí traigo algo de efectivo....."
Total que le paga con efectivo y le da su propina de 40,000 pesos, ya iban
de salida y el Capi lo detiene:
-"Disculpe Señor que lo moleste,
pero todo mundo esta atónito, que onda con el pingüino????..."
y el tipo:
-"Ah, ok, mira, hace una semana iba yo
caminando por la playa, sin querer patee una lampara y resulto que era
mágica, total que me sale el genio y me dice, te voy a conceder
3 deseos, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así
que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo como puedes ver fue tener a la vieja mas buena, sumisa,
degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo, y vela aquí la tengo....."
y el Capi: "Si eso lo veo, pero y el 3ro????....."
y el tipo: "Pues el tercero fue que me
diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio este pinche pingüino....."
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WHO ENJOYS SEX MORE?
A man and a woman were having drinks, getting to know one another and started bantering back and forth about male / female issues. They talked about who was better in certain sports, who were the better entertainers, etc. The flirting continued for more than an hour when the topic of sex came up. So they got into an argument about who enjoyed sex more.
The man said, "Men obviously enjoy sex more than women. Why do you think we're so obsessed with getting laid?"
He then went on for several hours arguing his point, even going so far as to ask other men in the bar for their opinions. The woman listened quietly until the man was finished making his point. Confident in the strength of his argument, the man awaited her response.
"That doesn't prove anything," the woman countered. "Think about this - When your ear itches and you put your little finger in it and wiggle it around, then pull it out, which feels better - your ear or your finger?
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- Cuando los trabajadores se juntan, juegan
al fútbol.
- Cuando los gerentes se juntan, juegan
al tennis.
- Cuando los directores se juntan, juegan
al golf.
- Conclusión:
Cuanto más importante es tu cargo,
más chicas son tus pelotas.
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El duque de Windsor es invitado a tomar
el té a lo de la condesa de Buckingham.
Al llegar Perkins le abre la puerta y
le ayuda a quitarse el tapado, el cual se lleva para guardar.
- Buenas tardes condesa, un verdadero
placer volverla a ver, cada día se encuentra usted más hermosa.
- Buenas tardes duque, usted siempre tan
caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación.
- Por favor, no podría ser de otra
forma, el honor es mío.
Cuando estaban tomando el té, junto
con unas amigas de la condesa, ésta propone jugar a las adivinanzas.
Todos están de acuerdo y comienzan
las mujeres, teniendo que adivinar el duque.
- Bueno, ¿sobre qué le preguntamos?
- dice la condesa.
- Ya sé, - dice una amiga - sobre
"la yegua negra de la condesa".
- A ver, duque, adivine que es: Es negra
y suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve bravía
y salvaje.
- ¡Una poronga!- responde rápidamente
el duque.
- Oh. Es usted un mal educado. ¿Cómo
se le ocurre? - se ofenden las altivas amigas.
- Perkins, por favor traiga el abrigo
del duque porque se retira.- grazna la condesa indignada.
- Oh, no, discúlpenme. No se qué
me pasó. Por favor damas, ¡denme otra oportunidad!! - suplica
el duque agarrándose la cabeza.
- Bueno, por esta vez lo disculparemos,
pero que no se repita.
Las mujeres vuelven a debatir y deciden
preguntar por "una alianza".
- Duque, aquí va la nueva adivinanza:
Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver,
¿qué es?
- ¡¡¡Una poronga!!!
- ¡Oh! ¡Esto es terrible!
- ¡No lo podemos creer!
- ¡¡¡Es inadmisible,
imperdonable!!!
- ¡Perkins traiga el abrigo del
duque que se retira! - grita nuevamente la condesa.
- No, por favor, dispensen mi mala educación.
Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pasó algo así.
Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir.
- Bueno, pero esta será la última
vez que soportamos una grosería semejante.- responde la condesa
muy seria.
Nuevamente se reúnen para decidir
cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen
"una vainilla"
- Duque, esta es su última oportunidad:
"Entra dura y desafiante y sale blanda y chorreando leche" ¿Qué
es?
- Perkins, tráigame el abrigo:
¡¡¡ESO SI QUE ES UNA PORONGA CARAJO!!!
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Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron
en un viaje de camping.
Luego de una buena comida y una botella
de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir.
Algunas horas más tarde, Holmes
se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves.
Watson contesto:
- Veo millones y millones de estrellas...
¿Y eso que te dice?
Watson pensó por un minuto:
- Astronómicamente, me dice que
hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente,
veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente
las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso
y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente,
sospecho que tendremos un hermoso
día mañana... ¿y
a usted qué le dice?
Holmes calló por un minuto y luego
habló:
- Watson boludo, eres un pelotudo; algún
hijo de la gran puta nos robó la carpa.
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Una chica y su madre que van al ginecólogo.
Madre: Verá doctor, la niña
tiene unos dolores en sus partes terribles, le cuesta mucho menstruar y
cuando lo hace le duele mucho, y por las noches no concilia el sueño.
Doctor: Veamos, que pase la niña
detrás del biombo y se tumbe.
Tras la revisión, el doctor vuelve
con la madre y le dice:
Doctor: Verá señora, su
hija necesita un coito.
Madre: Bueno, pues hágaselo.
Doctor: No señora, yo ya estoy
muy viejo y no puedo.
Madre: ¿Y no hay otro médico
que se lo pueda hacer?
Doctor: Bueno, si quiere llamo al dentista,
que es joven.
Le llaman, el dentista pasa detrás
del biombo y procede.
Chica: Ayyyyy, aaaaaah, máaaaaasss,
asiiiiiii
Madre: Doctor, menos mal que usted y yo
sabemos lo que es un coito, porque si no, pensaríamos que se la
está cogiendo.
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Están un abuelo y su nieto, ambos
de raza negra:
- Abuelo, ¿por qué tenemos
la piel negra?
- Porque así no nos quema el sol
al caminar por la sabana.
- Abuelo, ¿por qué tenemos
el pelo rizado y corto?
- Para que al caminar por la selva no
se nos enrede con las ramas de los árboles.
- Abuelo, ¿por qué tenemos
la nariz tan ancha?
- Para oler a los animales salvajes y
poder huir de ellos antes de que nos vean.
- Abuelo, entonces ¡¿qué
carajos hacemos en este rascacielos de Nueva York?!
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Es el dia del examen final en el seminario.
El padre superior le echa un discurso a los seminaristas que van a graduarse:
Hijos mios: cansados ya como estamos de tantos escandalos en los que los
nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial,
para probar su resistencia hacia las tentaciones de la carne.
Para empezar, desnudense.El padre Humberto
va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome cada uno de ustedes
una de ellas, y amarrensela al pilin.
Una vez preparados los seminaristas, entra
al salon una bailarina de striptease, vestida en forma muy sugerente. Inmediatamente
empiezan a sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas: !Tilin,
tilin,tilin!
El padre superior les ordena salir del
salon diciendoles: Hijos mios, lo siento pero ustedes no estan preparados
todavia para salir al mundo.
Que continue la prueba. La bailarina empieza
a hacer su show. Cuando se quita el vestido: !Tilin, tilin, tilin! se oyen
las campanitas de la mitad de los que quedan.
Estos son retirados del salon. La bailarina
continua. Cuando se quita el brassiere, !Tilin, tilin, tilin! suenan casi
todas las campanitas. Se retiran los campaneros.... y solo quedan tres
seminaristas todavia en el salon...Cuando la bailarina se quita la tanga,
dos campanitas suenan: !Tilin, tilin, tilin!
Queda un seminarista, imperturbable. A
una sena del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia.
Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.
Basta !- Dice el padre superior. Hijo
mio: tu has sido el unico de tu generacion en haber superado tan dificil
prueba. Estas listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida....
TILIN, TILIN, TILIN!!!!
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Maria y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habian estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenian 96 años y andaban en silla de ruedas.
Todas las noches se encontraban en la sala de television. Pasivamente, Maria tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo asi. No era mucho, pero era todo lo que tenian.
Una noche, Juan no llego. Tampoco aparecio
las dos noches siguientes. Maria supuso que habia muerto, pero poco despues
lo vio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrento
y le dijo:
- Donde estuviste estas dos ultimas noches?
El le replico.
- Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo
a otra mujer.
- Maldito - grito ella - Que estuviste
haciendo?
- Hacemos exactamente lo mismo que tu
y yo, Maria.
- Es ella mas joven o mas bonita
que yo?, pregunto ella.
- Nop, es parecida a ti y tiene 98 anos.
- Entonces que tiene ella que yo no tenga?
Juan se sonrio y le dijo:
- El mal de Parkinson.
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Dos monjas salieron del convento para vender
galletas. A una de ellas se le conocia como Hermana Matemática (HM)
y a la otra como Hermana Lógica (HL).
Está oscureciendo y están
todavía lejos del convento.
HL: Hermana, notó que un hombre
nos ha estado siguiendo desde hace media hora??
HM: Si, me pregunto qué quiere.
HL: Es lógico, quiere violarnos.
HM: Oh no! en este punto el podrá
alcanzarnos en 15 minutos a lo más. Qué podemos hacer?
HL: La única cosa lógica
por hacer por supuesto, empezemos a caminar más rápido.
HM: No funciona!
HL: Por supuesto que no funciona. El hombre
hizo la cosa más obvia por hacer, empezó a caminar rápido
también.
HM: Entonces? qué hacemos? en este
punto el podrá alcanzarnos en un minuto.
HL: La única cosa lógica
que podemos hacer es separarnos. USted tome ese camino y yo tomaré
este otro. El no puede seguirnos a ambas al mismo tiempo.
Entonces el hombre decidió acelerar
su paso y seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática
llegó al convento preocupada porque la Hermana Lógica no
había llegado. Finalmente, llegó la Hermana Lógica.
HM: Hermana Lógica! Gracias a Dios
que está aquí! cuéntenos qué pasó!
HL: La única cosa lógica
que podía pasar. El hombre no pudo seguirnos a ambas y me siguió
a mi.
HM: Entonces? qué pasó?
por favor cuéntenos.
HL: La única cosa lógica
que podía pasar. Empecé a a correr tan rápido como
pude.
HM: Luego?
HL: La única cosa lógica
que podía pasar. El hombre también empezó a correr
tan rápido como pudo.
HM: Qué más?
HL: La única cosa lógica
que podía pasar. Me alcanzó.
HM: Oh no! qué hizo entonces?
HL: La única cosa lógica
que podía hacer. Me levanté el vestido.
HM: Oh Hermana. Qué hizo el hombre?
HL: La única cosa lógica
que podía hacer. Se bajó los pantalones.
HM: Oh no! qué pasó después???
HL: Qué no es lógico Hermana?
una monja con el vestido levantado puede correr más rápido
que un hombre con los pantalones en los tobillos.
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- Era tan, pero tan feo, que cuando nació lo pusieron en una incubadora con vidrios polarizados!
- Era tan aborrecible, que cuando murió, a las manijas de su cajón las pusieron hacia adentro (para que se llevase él solo).
- Es tan feo que no puede ponerle mala cara a la situación.
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Cómo interpretar una Guía
de Viajes?
Donde dice: Habitaciones aireadas.
Debería decir: No hay aire acondicionado.
Donde dice: Habitaciones espaciosas.
Debería decir: Habitacines sin
amoblar.
Donde dice: Nativos despreocupados.
Debería decir: Es servicio es fatal.
Donde dice: Remoto
Debería decir: Aquí nunca
vino nadie.
Donde dice: Paisaje por descubrir.
Debería decir: No vale la pena
descubrir.
Donde dice: Cocina selecta.
Debería decir: Menú limitado.
Donde dice: Armonía con la naturaleza.
Debería decir: No hay baños.
Donde dice: Anclado en el tiempo
Debería decir: Viejo y polvoriento.
Donde dice: Clima constante.
Debería decir: Siempre llueve.
Donde dice: Todos los gastos pagados.
Debería decir: Pago por adelantado.
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- Era tan, pero tan feo, que cuando nació lo pusieron en una incubadora con vidrios polarizados!
- Era tan aborrecible, que cuando murió,
a las manijas de su cajón las pusieron hacia adentro (para que se
llevase él
solo).
- Es tan feo que no puede ponerle mala cara a la situación.
- Cuál es el colmo de la cigueña?
Que le echen la culpa por las cosas que
hace la paloma.