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1. Procure circular en vehiculos seguros (recomendamos un tanque blindado o una "julia", aunque en esta ultima le pueden dar una "calentadita" mientras viaja, (es preferible a que los asalten)
2. Comprese un celular de juguete y cada vez que se le acerque un desconocido haga como que recibe una llamada del nuevo secretario de Seguridad Publica o del D.F. Si no se sabe el nombre no se preocupe, nadie se lo sabe.
3. No compre un perro policia, mejor contrate un policia muy perro.
4. Contrate al "Polivoz" para que lo acompane siempre al super.
5. No luzca objetos de valor o ropa muy costosa, como unos tenis "Canada", o unos pantalones "Milano" o una playera de Zihuatanejo con palmeritas al frente. No sea ostentoso.
6. Comprese un microfono de plastico, a su chamarra de mezclilla peguele dos rectangulos (uno rojo y uno azul) con una letra "D" en cada uno (Duro y Directo). Si alguien intenta asaltarlo, empiece a entrevistarlo a gritos con el microfono sobre como sufre por la inseguridad publica.
7. Pongase un monito blanco en la solapa y si alguien intenta agredirlo, cantele la cancion del teleton. Asi seguro no lo van a robar. Lo peor que puede pasar es que le pongan una buena paliza por m...
8. Si se topa en un callejon oscuro con Jose Angel Gurria, Guillermo Ortiz, o algun banquero. deles todo lo que tenga, NO PONGA RESISTENCIA ALGUNA. (amplia recomendacion de la Suprema corte de Justicia). Pueden ser muy peligrosos y por nada se tientan el corazon.
9. Mande a hacer una identificacion falsa (en muchas oficinas del gobierno las hacen) con el nombre de Roberto Madrazo, Hank Gonzalez y pongale una foto de usted. Asi nadie lo tocara.
10. Procure no caminar solo por las calles peligrosas (para ser precisos, nos referimos a cualquier calle comprendida en la zona que se ubica entre el Rio Bravo y el Rio Suchiate).
POR FAVOR... TENGAN
CUIDADO!!