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2. Por que los gallegos echan vicks vaporub
en las calles?
Pues para descongestionarlas...
3. Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? Porque el envase dice: "abra aqui".
4. Por que los gallegos van a la optica
con smoking?
Porque van a asistir a la graduacion de
sus lentes.
5. Un gallego que estaba de turista en
el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un
beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde... Voy a ir a nadar....
Pero el oceano esta a mil trescientos kilometros de aqui... le informo
el arabe.....
Ah jolines!!! Mil trescientos kilometros!!!,
Que barbaridad, Que playa tan grande!!!!
6. Se estan bañando dos gallegos
en las regaderas del club y...."Manolo, me podeis dar un poco de tu shampoo?"...
Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso
se teha acabao?....
No,pero mira,el mio dice 'para cabello
seco' y yo lo tengo todo mojado.
7. Como se reconoce a un gallego en una
zapateria?
Es el unico que se prueba las cajas.
8. Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego? Porque es el unico que revuelve las piezas.
9. Pasaba la nueva ruta de Renfer, unos
trenes españoles por los prados de Galicia, entonces, iba un pastor
gallego con sus ovejas y de repente, taaaaan, el tren le mata como 6 ovejas,
sale corriendo al pueblo y entra a la jugueteria y le empieza a agarrar
de patadas a todos los trencitos de juguete y al final dice...
"A estos hay que matarlos de pequeño
por que de grandes me matan las ovejas, y agradezco que vino de frente
por que si viene de lado me mata todo el rebano.
10. Como mandan un fax confidencial los
gallegos?
Pues lo doblan antes de pasarlo por la
maquina.
11. Por que han dejado de poner peliculas en los aviones que vuelan a Galicia? Porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta de atras.
13. Llega un gallego al medico, y le dice
el medico:
Usted tiene una enfermedad venerea?
No, que yo le digo que es imposible, sepa
que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tia que no
conozco....
Ah, si? ..hmmm...digame, que precauciones?......
Si Pues...Siempre doy un nombre y una
direccion falsa.
15. Cual es la diferencia entre un gallego
y una vela?
La vela es mas brillante.
16. Por que se volvio loca la puta gallega,
Por que se entero que las demas cobraban
17. Como se entretiene a un gallego?
Se le da un paquete de m&m's y le
dicen que los ordene alfabeticamente
18. Por que a los gallegos no les da SIDA?
Por que dios no castiga 2 veces...
19. Por que una bala en la cabeza mata
mas lento a un gallego?
Por que no encuentra el cerebro...
20. Dice un gallego a su hijo... Hijo arranca
el tractor?
Padre, no sabia que lo habias plantado.
21. Habia una vez un gallego tan bruto, pero tan bruto, que creia que fornicar era una tarjeta de credito internacional.
22. Iba un gallego al dentista y dice:....
Cuanto cuesta la extraccion?
Con dolor 50 pesos, sin dolor 2 pesos.
-Oiga, no sera al reves?
-No, no, se lo aseguro.
-Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista
comienza y le da unos tirones al tio que empieza a echar gritos que dan
miedo.
-AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone, pero como insiste dando gritos,
se la voy a tener que cobrar con dolor.
23. Como se sabe si hay un gallego en una
pelea de gallos?
Por que lleva un Pato.
24. Y como sabemos si hay un siciliano
en la pelea de gallos?
Pues si el pato gana... hay un siciliano.
25. Que significa un esqueleto en un closet, Es un gallego jugando escondite y que gano...
26. Como se sabe si hay otro gallego en
la misma pelea de gallos?
Es el que apuesta por el pato.
27. Por que los perros gallegos tienen
el hocico tan chato?
Por perseguir carros estacionados...
28. Por que los gallegos ponen cubitos
de hielo debajo del VHS?????
Para congelar la imagen...
29. Por que los gallegos no toman leche
fria??,
Porque no les cabe la vaca en la refri...
30. Por que en Galicia no hay arboles?
Porque los gallegos los arrancaron buscando
la raiz cuadrada.
31. Un cartel en la sala de espera de la clinica medica gallega decia..."A los enfermos se les ruega no intercambiar sintomas por que es muy dificil el diagnostico despues"...
32. Como se sabe si un gallego ha usado
una computadora?
Por que la pantalla tiene corrector liquido
.
33. Por que a los gallegos tambien les
dicen Rambos??
Por que son bien silvestres.
34. Por que en Galicia todos se suben
en la locomotora?
Por que los vagones son tan brutos que
como no llevan conductor se pierden.
35. Por que un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar aun avion? Porque en la entrada dice DC-10
36. Que hacen los gallegos cuando tienen
frio?
Se acercan a la estufa.
37. Y cuando tienen mucho, mucho frio?
Prenden la estufa.
38. Por que los gallegos se dan aire con
un serrucho?
Porque les han dicho que el aire de la
sierra es mas sano.
39. Por que los gallegos guardan una botella
vacia en la Refri?
Por si llegan invitados que no beben.
40. Por que en Galicia los padres encierran
a los niños durante un minuto en los armarios? Para que aprendan
a conducir un ascensor.
41. Por que los Gallegos van por la calle
en tractor disfrazados de vampiros? Para sembrar el panico.
42. Como se suicida un gallego?
Se tira detras de un autobus...
43. Esto es en Galicia, que dos mujeres
se estan pegando por un niño...
Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia
algunos domingos, opta por una solucion Salomonica.... Que llamen al carnicero....
El carnicero viene, y el alcalde le manda
cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica...
No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una
burrada.
El alcalde concluye que: El niño
es del carnicero!!!
44. Un tio va a trabajar cuando le pregunta
un gallego que estaba de paseo por Madrid...
Oiga, por favor, me podria decir que autobus
tengo que coger para ir a ver el museo Del Prado?...
Si, aqui mismo, coja el autobus 48...
A mediodia, nuestro hombre vuelve del
trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavia esperando
en la parada del autobus...
Pero que hace todavia aqui?
No le dije que cogiera el 48?...
Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres
autobuses.
45. Estaba un boliviano mascando coca,
y le pregunta un gallego:
Que haces, que tienes en la boca?
Estoy mascando coca..
Ahh y no te molesta la corcholata...
46. Iban 2 gallegos caminando en la entrada
del aeropuerto, de repente un avion volando a ras del suelo se disponia
a aterrizar y un gallego le dice al otro..
Mira, mira un avion macho, y el otro responde,
no seais bruto, son las llantas.
47. Llega un par de gallegos de luna de
miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen...
Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao,
nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundao.
48. Dos Gallegos van a robar a casa de
un Catalan ricachon y ven un cartel de "cuidado con el perro"... Vamonos,
que aqui hay perro...
Pero si eso lo ponen todos para asustar
a los ladrones...
El gallego asustado se va por los alrededores
de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia....
Vamonos, vamonos... Has visto al perro?.....
No, pero si el plato donde come.
49. Por que los gallegos guardan el periodico
en el refrigerador?
Para leer noticias frescas.
50. Una pareja de gallegos caminaba por
la playa y en eso le dice el hombre a su mujer...
"Laura!! Mirad cuantas gaviotas muertas!!!
y la mujer mira hacia arriba y dice "Donde,
donde, donde"
51. Van a fusilar al Clinton, a Fidel y
al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a
fusilar en Galicia.....
Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo
a punto, se pone a gritar:
Terremoto!, Un terremoto!! Corran por
su vida!!...
Total, que todos los del peloton echan
a correr y Clinton se escapa....
Cuando le toca el turno al Fidel, se pone
a gritar:
Huracan!!! Se acerca un huracan!!! Todos
a cubierto!
Y tambien se escapa...
Pero entonces le toca el turno al Gobernador
de Galicia y esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar
con toda su fuerza Fuego!, Fuego!!!!
52. Llega un gallego a la clinica...
Doctor me duele aqui.
Pues quitese de alli...
53. En la radio gallega, se escucha el
reporte meteorologico:
Y hoy no sabremos que dia hara, por que
no miramos nada por el monton de niebla que hace.
54. Por que los gallegos llevan limpiabrisas
en el vidrio de atras?
-Por si llueve a la vuelta.
55. Por que los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana, por que hay un frio que pela.
56. Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder! dice el otro y como sabes que es inglesa?, es que me la he sacado de la ingle.
57. Esto fue en el 92 iban a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Galicia, y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza..... O...O... O... O... ; No, señor gobernador, los aros olimpicos no se leen!!!
58. Llega un gallego a la ferreteria y
dice...Buenas, cuanto cuesta una pala?..
Mil pesos..... Mil????
Pero si en la tienda de al lado cuestan
ochocientos!....
Entonces, por que no compra la pala en
la tienda de al lado?.....
Es que se les han acabado....
Bueno, pues cuando se me acaben las palas,
yo tambien las vendere por ochocientos pesos.....
Vale,volvere otro dia.
59. Por que echaron a los gallegos de la
fabrica de m&m's??
Porque las pastillitas que decian w&w's,
las tiraban a la basura.
60. Entra un gallego a un club y estaba
un ventrilocuo contando chistes, todo estaba bien hasta que cuenta uno
de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita....
"No te metas con los gallegos asustado
el ventrilocuo responde, perdon no quise ofender....
Y le grita el gallego: Con usted no estoy
hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
61. Por que un gallego llega a una libreria y pide un sobre redondo? Es que va a enviar una circular.
62. Un par de gallegos dispuestos a poner
una zapateria, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de
cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos...
Despues de como 50 cocodrilos muertos
uno le dice al otro... mira, otro mas que cazamos sin zapatos y esto se
acabo.
63. Se encuentran dos gallegos y uno le
dice al otro...
Ayer he probao lo que me recomendasteis
"Ron con Coca"...
Si?, dice el otro, y que paso?...
Pues que el coño polvo no se disolvia.
64. Dice un tio en Barcelona, Yo estoy orgullosos de ser gallego, el amigo a la par le dice pero estas loco, si has nacido aqui en Cataluña, ahhh, pues los gallegos nacemos donde se nos de la gana pues.
65. Que pasa si un gallego se traga un
mosquito?
Resulta con mas cerebro en el estomago
que en la cabeza.
66. Sabes lo que sale si cruzas un burro
y una tortuga?
Un gallego ninja.
67. PROCLAMA---Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
68. Un helicoptero se ha estrellado en
un cementerio en Galicia...
la policia local informa que se han encontrado
varios miles de cuerpos sin vida.
69. Un gallego en un espectaculo aereo se tira del avion, y como flecha va a dar al suelo, del crater que hizo del semejante tortazo, solo le salia de la mano un frasquito que decia "Para caidas y quemaduras".
70. Llegan 2 gallegos a Guatemala, y le
dice uno al otro, oye pues creo que aqui en Guatemala no nos quieren....
Por que tio, que te hace suponer eso,
mira ese letrero "Correos de Guatemala".
71. Por que los gallegos usan pijama para
andar en moto?
Para acostarse en las curvas.