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En una lluvia brava una zorra se encontraba en el bosque y empezo a correr para buscar refugio, llego al jato de un pajarito al cual le toco la puerta y le dijo:
Z: Pajarito déjame pasar, me estoy
empapando y me puedo enfermar.
P: Estas loca, no puedes pasar porque
estas toda mojada y me vas a mojar toda la casa.
Z: Pero por favor no ves que estoy temblando
de frio y no tengo a donde ir.
P: No, asi como estas, ni hablar, tu no
pasas.
Z: Ya pues no seas malo, dejame pasar,
ya pues porfa.
P: NO!!!!!!!!, CHAU!!!!!!!!.
Y el pajarito cerro su puerta y dejo a
la zorra afuera
MORALEJA:
Mientras mas mojada este la zorra, mas
duro se pone el pajaro.
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LA MUERTE DEL LORO...
Un hombre marcha de viaje y le encarga
a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que va a estar
fuera varios meses del pais.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y despues de saludarse, pregunta el hombre
Y la casa? Que tal? Ha habido algun problema?"
y responde el segundo:
"Bueno... lo siento mucho, pero... se
te ha muerto el loro"
Vaya por Dios! Con el carino que le habia
cogido a ese pobre animal...y sabes de que murio?"
"Pues si... se tuvo que morir abrasado,
cuando la casa se incendio"
Pero que me dices! Mi casa! Con lo que
habia ahorrado para comprarla! Como pudo prenderse fuego?"
"Me imagino que tuvo que ser una vela,
que prendio fuego a las cortinas y despues el fuego se propago por toda
la finca"
Una vela??? Pero que dices!! Si en casa
no tenemos velas!!"
"Ya...pero no querrias que hicieramos
el velatorio de tu mujer con las luces del arbol de Navidad!"
El hombre, cada vez mas alterado, responde
Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!"
"Hombre, ten en cuenta que el shock de
ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..."
El hombre ya no lo puede resistir y rompe
a llorar en el suelo.
El otro le mira y le dice Joder! Tampoco
hace falta ponerse asi por un puto loro!
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A LA ITALIANA...
Si la vitalita e grande e tutto va bene......
Avanti con il Pene
Ma' si la situazzione e dificile y la forza mengua.... Avanti Con la lengua.
Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano....... Avanti con la Mano.
Ma' ..si niente funziona ...e tutto e nulo...... Avanti con il culo.
Ma' Avanti........ sempre Avanti
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Una amiga le dice a la otra:
- Cuéntame como te fue en
la noche de bodas
- Pues mal
- ¿Por qué?
- Es que cuando le dije a Juan
que era virgen el estúpido se hincó y se puso a rezar
La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será
con una honda
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería
usted la marca?
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En la clase de Pepito, la maestra les pide
a los niños que se porten bien esa tarde cuando el director iba
a visitar a la clase.
Les pide especificamente que no digan:
"Maestra: puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan:
"Maestra: puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha mas bonito y eso impresionaria al director. Llegada la hora que el director entra y se sienta, los ninos empiezan a llamar a la maestra...
JUANITO- "Maestra: puedo ir a cortar
una flor?"
MARIA - "Maestra: puedo ir a cortar
una flor?"
PABLITO "Maestra: puedo ir a cortar
una flor?"
y PEPITO: "Maestra, me presta papel
para limpiarme el florero?"
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Estaba Carlos Salinas de Gortari con dos de sus hijos sobrevolando la Ciudad de Mexico en un helicoptero. De repente el ex-presidente dice a sus hijos: * "Voy a lanzar un billete de 500 pesos para hacer feliz a una familia mexicana".
Entonces su hijo mayor le dice:
"Papa, porque mejor no lanzas 5 billetes de 100 pesos y asi haces feliz a 5 familias mexicanas" Su hijo menor entra a la platica y dice:
"Y porque mejor no lanzas 10 billetes de 50 pesos y asi haces felices a 10 familias mexicanas".
En eso voltea el piloto y les dice:
"Y porque mejor no se lanzan los tres y HACEN FELICES A TODO MEXICO"
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Esta era una gorda, gorda, tremenda marrana que entra al baño. Termina de cagar y cuando se decide a salir se queda atorada en la puerta.
La gorda estaba emocionadisima en sus intentos por salir cuando se abre la puerta del baño del lado derecho y observa como sale una super rubia buenisima que se para frente al espejo y con una mano en la cintura dice "Gracias Diet Coke" y se larga la rubia en cuestion.
La gorda no pierde las esperanzas de algun dia salir del baño y sigue su lucha por lograrlo cuando se abre la puerta del lado izquierdo y observa como sale una super morena buenerrima que se para frente al espejo y con una mano en la cintura dice "Gracias Pepsi Max" y se larga la morena en cuestion.
Finalmente logra la gorda salir del baño, con tanta presion que sale disparada a embarrarse frente al espejo, se pone ambas manos en la cintura y dice "CHINGA TU MADRE PUTA TIA ROSA".
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El ventriluoco y el pastor
Un día estaba un ventrílocuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con sus ovejas y decidió hacerle una broma. Le dijo al pastor:
"Sabes que tus ovejas hablan?"
"Claro que no, como van a hablar"
"Vas a ver. A ver tu, la blanquita, como
los trata el pastor?"
Y el ventrílocuo proyecta su voz
y dice
"Es bien ojete. Nos pega mucho y a veces
nos deja sin comer."
Al pastor se le salían los ojos,
mientras el ventrílocuo le preguntaba a otras ovejas y todas contestaban
lo mismo.
En eso, el ventrílocuo se acerca
a una ovejita negra y el pastor le dice:
"A esa ni le pregunte. Es bien mentirosa,
le va a decir que me la ando cogiendo."
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Los 4 botones
Un tipo que viajaba en avion estaba en
necesidad urgente de usar el baño.
A cada intento de utilizarlo, lo encontraba
ocupado. La sobrecargo, consciente de su necesidad
le sugirio que utilizara el bano de damas, pero le advirtio que se
abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras
AT, AC, TA Y RAT.
Cometiendo el fatal
error de muchos hombres de desatender lo que una
mujer les dice, decidio probar los botones
para satisfacer su enorme curiosidad. Cuidadosamente apreto el primer
boton marcado con AT e inmediatamente un chorro de
AGUA TIBIA rocio su parte
baja y penso: -caramba que bien la
pasan las mujeres...
Curioso, apreto el segundo
boton marcado con AC e inmediatamente una corriente de
AIRE CALIENTE seco suavemente su parte baja
y penso: -caramba todo esto parece de otro mundo.
Su curiosidad lo llevo a apretar el tercer
boton con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMATICO
empolvo su parte baja con un oloroso y suave talco. La
estaba pasando tan bien que naturalmente
apreto el cuarto boton marcado con RAT. Cuando desperto en el hospital,
muy asustado llamo a la enfermera y le pregunto:
-¿Que me paso?,
lo ultimo que recuerdo es que estaba en el baño
de damas de un avion...
La enfermera contesto:
-Claro, usted la estaba pasando
tan bien, hasta que apreto el boton RAT para activar
el REMOVEDOR AUTOMATICO DE TAMPONES... Ahora su pene
esta debajo de su almohada.
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Amigo blanco:
Cuando yo nacer, yo negro.
Cuando yo crecer, yo negro.
Cuando yo sol, yo negro.
Cuando yo frio, yo negro.
Cuando yo asustado, yo negro.
Cuando yo enfermo, yo negro.
Cuando yo morir, yo negro.
Cuando tu nacer, tu rosado.
Cuando tu crecer, tu blanco.
Cuando tu sol, tu rojo.
Cuando tu frio, tu morado.
Cuando tu asustado, tu amarillo.
Cuando tu enfermo, tu verde.
Cuando tu morir, tu gris.
Entonces... tu tener bolas de llamarme a mi "de color"?
Atentamente,
Martin Luther King