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SUCIOS
- María, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.
- Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas?
- ¿Porque los italianos se dejan
bigote ?
- Para parecerse a sus madres.
- ¿Como puedes decir si un avión
es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.
- ¿Por que los italianos no se duchan?
- Porque el aceite y el agua no se pueden
mezclar.
- ¿Que hace un "tricomona vaginalis"
en el cordón de un tampax?
- Puenting.
- Tengo una novia que tiene las tetas como
cocos
- ¿De grandes?
- No, de pelos.
Un hombre y una mujer están solos
en un ascensor.
- ¿Perdone, podría oler
su coño?
- No!!
- Entonces lo que estoy oliendo deben
ser sus sobacos.
En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, coño, pareces un águila
!
- Por lo fuerte que estoy y este perfil
que tengo y..
- No, no, por las uñas de los pies,
que las tienes negras y pa' dentro.
Una americana y una iraní van de
compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la iraní:
- Mira, me recuerdan los cojones de mi
marido.
- ¿Tan grandes?
- No, tan sucios.
- ¿Que es asqueroso?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y
que se queden pegados.
- ¿Que es más asqueroso?
- Que empiecen a resbalar hacia abajo.
- ¿Que es más asqueroso
todavía?
- Que intenten reptar hacia arriba.
Había una vez una golondrina que
empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando
mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada...
pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.
Bueno, la caca estaba bien calientita, así que la golondrina se
encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción.
Pero un gato oyó a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y
se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas:
1) No todo el mundo que se te caga encima
es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un
montón de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calientito dentro
de tu montón de mierda, cállate.
Dos amigos están en la playa y uno
de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa?
- Porque me la he sacado de la ingle.
Un tío va por la calle redondeando
y observando una bolilla de extraño aspecto, se encuentra con un
amigo que le pregunta:
- ¿Que llevas ahí?
- No sé, me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde
y dice:
- ¡Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aquí
(debes decir esto señalando a donde la espalda pierde su honesto
nombre).
Un joven matrimonio se va de luna de miel,
pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando: "¿Y ahora
que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que ella
no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir
juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que
un cerdo muerto."
La esposa esta pensando: "¿Y ahora
que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que el
no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir
juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir
edificios."
Así que cuando llegan al hotel
para la noche de bodas, va el y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte
algo.
- Yo también tengo algo que confesarte,
mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis
calcetines...
Jaimito esta sentado en el regazo de Papa
Noel, que le dice
- ¿A ver, Jaimito, quieres un tren?
(Mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- ¿Entonces, quieres una pelota?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. ¿Que es lo que quieres?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un coño. Y no me digas que no
lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano.
- ¿Como distingues en una boda polaca
a la novia?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos
trenzados.
GUARRADAS
Un trillón de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda !!
- ¿Por que los gorilas tienen las
narices tan grandes?
- Porque tienen unos dedos enormes.
- ¿Pero como puedes beber agua?
¿No sabes que los peces
follan en ella?
- ¿Cuál es la definición
de nauseabundo?
- Encontrar un condón usado en
el fondo del tarro de mayonesa.
- ¿Como te sacarías un moco
con cinco dedos?
(ahora te pones los dedos alrededor de
la nariz, como sujetándola)
- ¡Sal!, Estas rodeado.
Esta un loco esperando para ver al psiquiatra
cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de
asco dice:
- ¿Loco yo? Lo que estoy es podrido!
Este chiste es mejor escenificarlo:
Un tio va andando por la calle, y de pronto
no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba
a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama:
- Es una mierda ! menos mal, casi la piso.
En el lejano oeste, un vaquero se acerca
a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro
se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que
lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos.
Dos borrachos estan tirados sobre las vias
del tren. Se acerca un policia y ve que uno de ellos esta metiendole el
dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando
a su amigo a apartarse de las vias ?
- No, estoy intentando que vomite.
- Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir.
- Espere a que le meta el dedo en la garganta...
Un hombre entra en un restaurant, pide
una sopa y ahi que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido
en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- Que, divertido lo del dedito en la sopa,
no, Cabron ?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una
avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo
caliente.
- Pues te lo podías meter en el
culo !!
- No, si es lo que hago entre plato y
plato.
PROBLEMA DE COMBINATORIA:
En una isla desierta hay una mujer, tres
hombres y dos condones. El problema es conseguir que los tres hombres se
la tiren de una forma "limpia", es decir, sin compartir ningún fluido.
SOLUCION: El primer tio se pone los dos
condones y se la tira. Se quita los condones (con cuidado). El segundo
tio usa el condón que estaba encima (el lado de dentro esta limpio)
y se la tira. El tercero le da la vuelta al condón que estaba debajo,
se lo pone, y encima pone el otro condón, sin darle la vuelta, y
se la tira.
Un tio nota que el cafe de la oficina tiene
ultimamente un sabor extraño, asi que un dia abre la cafetera para
limpiarla y se encuentra un pie humano dentro, con calcetin y todo. Siendo
un chico muy considerado, se lo regala a su novia, pensando que quedara
genial poniendolo en el suelo del comedor de su casa, detras de la puerta,
haciendo de tope para que la puerta no golpee la pared. Pero la chica no
esta demasiado ilusionada, y le recuerda que su comedor no tiene una, sino
dos puertas, y que le haria falta un par de pies. El chico se queda muy
triste, claro. Al cabo de un tiempo, este tio vuelve a notar que el cafe
de su oficina tiene ese curioso sabor, asi que vuelve a abrir la cafetera
y se encuentra otro pie. Loco de alegria, va corriendo a casa de su novia
con el nuevo pie, pero la chica le dice:
- Hombre, tio, esto no hace juego, me
has traido dos pies izquierdos.
Van en un tren un yanqui, un ruso y un
español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que
cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeón de
Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando
y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que
cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeón de los
Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super
gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un escupitajo al yanqui en un
ojo y dice:
- Manolo Benítez, aficionado.
Dos tios llevan perdidos una semana en
el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto que se encuentran
el cadaver de una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos
y se los come. Al acabar, el otro le dice:
- Pero que has hecho desgraciado? Pero
tu sabes que te has comido? Una rata! Que asco! Un asqueroso roedor! Imagínate
tu en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir; en
cloacas y cosas parecidas, su cadáver tenia que estar lleno de virus.
Vamos, de hecho no me extrañaría nada que se hubiese muerto
de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa cosa que ha estado
expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olía mal...
En esto que el otro tio empieza a encontrarse
mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos
veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comerselo
dice:
- Eso, eso, calientito como a mi me gusta.
Dice que son dos manguis que van huyendo
de la policía después de atracar una joyeria y llegan a un
campo lleno de vacas y deciden esconderse en el coño de una vaca.
Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un mangui le dice al otro:
- Asoma la cabeza no sea que venga la
poli y nos pringue.
El otro saca la cabeza y el primero le
dice:
- Ves algo?
- UN TORO
- No tendremos la mala suerte de que entre
doscientas vacas escoja esta.
El que habia sacado la cabeza la vuelve
a meter y a los diez minutos el primer mangui le dice que vuelva a sacar
la cabeza y le dice:
- Ves algo?
- UM MDORO!!!!
Dos hombres estan pescando en un rio. Uno
de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas
de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar
con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la mañana
intentando pescar y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un
gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando
la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa
una cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos
y calientes.
(Los gestos son obvios...)
( Este chiste ha de ser contado con
cierta seriedad, como si estuviesen hablando dos personas extremadamente
educadas.)
- No, Mister Sullivan, la decision es
irrevocable, usted ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido.
- Pero por que ?
- Ya se lo he dicho, por haberse meado
en la piscina.
- Pero es que yo me niego a creer que
esta es la razon verdadera. Lo que ocurre es que yo tengo enemigos dentro
del club que me odian. Por ejemplo, ese hipocrita de Mister O'Hara, que
tan airadamente voto para que me expulsasen; pues bien, a este señor
yo le visto demasiadas veces con una sospechosa cara de satisfaccion en
el agua.
- Si, bueno, eso puede ser cierto, pero
es que el nunca lo ha hecho desde el trampolin.
Un newfoundlandes (nativo de New Foundland...
cada cual hace los chistes de leperos con quien le da la gana) va a una
tienda en la bahia de Hudson (tierra firme, obviamente) y le pide al tendero
una lata de comida para gatos. El tendero, que ya conoce los habitos alimenticios
de los newfoundlandeses (segun el del chiste), contesta:
- Puedo ver a su gato ?
El newfoundlandes se pone rojo y se larga
cortadisimo. Pero vuelve al dia siguiente:
- Me da una lata de comida para perros
?
- Podria ver a su perro ?
Y de nuevo el newfoundlandes se siente
descubierto, se pone colorado y se va. Vuelve al dia siguiente con una
bolsa, y el tendero cree que dentro habra algun conejo o algo parecido
que haya cazado.
- Por favor, meta su mano aqui dentro
!
- Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm...
no se, que es esta cosa humeda y calida ?
- Me da un rollo de papel higienico ?
Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo
un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es
demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales
y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion,
y procurando no hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero
por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero
le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra
en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos montañas enormes
de mierda. Subido a un de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados,
en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna,
a pesar del asco que le da el sitio, asi que se acerca al otro monton y
empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando
en el primer monton adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba
de cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que,
recien llegado al pueblo, no ?". Luego se mete en el salon, y le dice al
camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no,
a ver si no mandas mas lechuguinos al servicio de las mujeres !!
Un hombre se va a protestar porque se ha
encontrado un pedazo de madera en su perrito caliente :
- Y que esperaba, que sacasemos al perro
de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas ?
- Que es mas asqueroso que encontrarte
un gusano en la manzana que te estas comiendo ?
- Encontrarte solo medio gusano.
Dos hombres estan pescando en un lago donde
un grupo de deportistas estan haciendo esqui acuatico, y logicamente les
estan espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta
harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira
a la cabeza una lata de gasolina. El pobre hombre suelta la cuerda y empieza
a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza
al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca
y rapidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado
no da señales de vida, y lo unico que nota el pescador es que esta
frio y que el aliento le huele fatal... hasta que el otro pescador le dice
:
- Oye, estas seguro de que el tio al que
le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno ?
Un experto en materiales va a un bar y
ve a un borracho en un rincon que esta examinando una bola de color amarillo,
la acerca a la luz y murmura
- Puessh parece plllassshtico... pero
ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le
dice :
- Oiga, me deja que vea eso ?
- Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
- A ver... hum... si, parece de plastico,
pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco
es goma, demasiado ductil... hum... probablemente una resina sintetica,
aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso...
desde luego no es una aleacion sobreenfriada por ser translucido, y para
ser un vidrio elastico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea,
de donde lo ha sacado ?
- De mmmi nnnariz...
Dos ancianos estan sentados al sol en la
puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, tambien anciana, se
asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien,
le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta
claro es que necesita un buen planchado.
- Que tiene una vieja entre sus tetas que
no tiene una joven ?
- El ombligo...
- Por que a las rubias no se les caen las
tripas a traves del chocho ?
- Porque el vacio que tienen en la cabeza
las absorve para arriba...
Tres viejos estan sentados en un banco
tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es
la edad... tengo 70 años, y todos los dias a las 7 en punto me levanto
con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el dia
entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta años,
me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que
no hay manera, oye, y asi me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. Con mis noventa años,
yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me
despierto.
Un hombre va a comer a un restaurante barato
y se sienta al lado de un viejo que esta quedandose dormido encima de un
plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo,
las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las
lleven. Como este tio tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo
estan todavia calientes, decide comerselas y dejarle al viejo sus lentejas
cuando le lleguen. Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el
plato ve un condon usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a
vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado
se despierta, le mira, y le dice con cara de comprension :
- A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite
al ver el condon...
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo
en un hospital :
- Susi, que haces con ese termometro en
la oreja ?
- Mierda, ya se quien tiene mi lapiz !
Un viejo juez era demasiado serio, asi
que un dia unos amigos suyos deciden llevarselo de juerga y emborracharlo.
El pobre hombre coge una borrachera de cuidado, y sus amigos tienen que
llevarlo de vuelta a su casa. Al dia siguiente se encuentra absolutamente
avergonzado, y desayunando con su esposa, que no esta demasiado contenta
:
- Y que tal anoche ? Te divertiste ?
- Si... bueno, nada de particular, me
tome una cerveza con los amigos.
- Pues tenias la camisa llena de vomitado.
- Ya, pero no era mio... es que un borracho
que estaba por alli se acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se
va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar.
La esposa no se lo cree, por supuesto,
pero una persona en su posicion social sabe cuando debe callarse. Esa tarde,
cuando el juez vuelve a casa:
- Y que, fuiste muy duro con el borracho
que te vomito ?
- La verdad es que no, le puse una multa
de 1000 pesetas por desorden publico y lo mande a la calle.
- Pues la verdad es que me parece poco,
porque el tal desorden debio ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque
se cago dentro de tus pantalones...
Un soldado escoces entra en una zapateria.
- Hola, buenos dias. Verá, es que
tengo este condon roto y queria saber cuanto me costaria arreglarlo.
- A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar
por... 50 pesetas.
- Cincuenta ? Vaya... es que esperaba
que fuese mas barato...
- Si, pero es que como usted comprendera,
este tipo de trabajos hay que hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas
le va a salir mas barato que comprar uno nuevo, no ?
- Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere
mañana.
Al dia siguiente, el escoces vuelve a
entrar sonriendo en la zapateria, con su uniforme reluciente, y le dice
al zapatero :
- Pues, si, mire, quiero que lo arregle,
lo he estado hablando con el resto del regimiento y hemos decidido que
entre todos lo podemos pagar.
Esto que era un lepero que se llamaba Pepe
que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el
buen hombre mas despistao que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra
con su amigo de la infancia, Juan.
- Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto
tiempo sin verte !
- Pero Pepe, como tu por aqui !
- Pues nah, yo ...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas
quededando por las noches.
- Me quedo en un pension y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir
a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se
disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro
esta a Pepe le toca dormir en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le
entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no, tengo que aguantarme,
imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla
en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana
y la misma historia, las 3, las 4..."YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el
buen hombre entre su verguenza y timidez decidio hacer sus cosas
en una maceta que se encontraba por ahi. Primero la saco del tiesto, defeco,
y la volvio a colocar en su sitio con todo su carino. A la mañana
siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiendose de su querido
amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen dia llego un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE
? DINOS DONDE?
MENSTRUACION
- Que le dice el conde Dracula a su novia
para despedirse ?
- Hasta el mes que viene.
- Por que los tampones tienen un cordoncito
?
- Para que te puedas limpiar los dientes.
- Cual es la diferencia entre la sangre
menstrual y la arena ?
- Es imposible hacer gargaras con arena.
- Como te puedes quedar con un arqueologo
?
- Dale un tampon usado y preguntale de
que periodo es.
Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa
de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua
caliente, y empieza a cantar
"Hornimans, el sabor de ua taza de te"
mientras se saca del bolsillo una compresa usada.
VOMITIVOS LARGOS
Un tio con un grano enorme en el culo va
a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano,
y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas
repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico,
y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le
da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos
en esta ciudad, que puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno,
ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo
de ejercer por falta de clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al
doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de
verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en
pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa
el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo,
y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco
con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando
el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso,
sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina
hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado
por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido
al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras
las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima
del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante
grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza
a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo.
Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del
pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta
evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso
mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter
la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas
y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la
cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este
trabajo sea desagradable.
Un fabricante de clavos quiere hacer un
anuncio para la tele, y se lo encarga a un amigo. Ese domingo, a las doce
en punto, el fabricante esta enfrente de la tele, y ve el anuncio en cuestion.
Se ve a Jesucristo crucificado en pelotas,
cubierto de costras y porqueria, mientras la camara se va acercando. De
repente, desclava una mano con toda facilidad, mientras la sangre salpica
a borbotones, y dice sonriendo a la camara:
- Ve que porqueria de crucifixion? Para
esos trabajos importantes de los que dependa algo mas que su dinero, no
use mas que clavos de absoluta confianza. Los clavos Plim nunca le dejaran
colgado.
Despues reclina la cabeza sobre el hombro,
mientras vomita sangre, y expira, mientras la camara le enfoca los genitales
descargandose de orina y semen.
Total, que el fabricante se echa las manos
a la cabeza. "Dios mio, que desastre, oh cielos". Llama corriendo a su
amigo.
- Pero que has hecho, desgraciado ? Como
se te ocurre utilizar a Jesucristo para hacerme publicidad ? Me has buscado
la ruina !!
- Na, tio, no te preocupes, ahora mismo
arreglo esto.
Pasa una semana en la que no ha parado
de recibir todo tipo de quejas, no ha vendido nada y el negocio esta a
punto de hundirse, aparte de que su familia y amigos le han repudiado.
Se pone a ver la tele a las doce en punto otra vez, con el alma en vilo.
Esta vez se ve al mismo tio de la semana
pasada corriendo desnudo por el desierto, cubierto de mugre y sudor, con
el pelo lacio y los pies descalzos sangrando y llenos de ampollas. Mientras,
dos musculosos soldados romanos se acercan en un carro tirado por tres
briosos caballos. Empiezan a tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso
al clavarse en los huesos del corredor, y cuando le alcanzan, uno de los
soldados le pega una lanzada en el vientre que salpica la camara con intestinos.
Luego se bajan del carro.
El fugitivo esta implorando piedad llorando,
mientras se retuerce agonicamente en el suelo intentando sujetarse las
tripas, pero los soldados se rien y se burlan de el, le rematan mientras
le insultan, le cortan la cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas.
Entonces, el que tiene la cabeza le dice al otro:
- Ves? Ya te dije que utilizases clavos
Plim, que se iba a escapar y que valia la pena gastarse un poco mas de
dinero. Clavos Plim, calidad suprema para trabajos importantes.
- Coño Pepe, cuanto tiempo !
- Hombreee! Que es de tu vida?
- Pues ya ves, me he casado.
- Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye.
- Gracias.
- Y que, tu mujer estara güena, no?
Le echaras buenos polvos!
- Pues mira, la verdad es que eso no,
porque es que tiene unas costras bastante gordas en el conejo, y aquello
le sangra y le supura tanto, y le huele tan putrefacto, que la verdad,
no tengo yo estomago para eso...
- Caray, macho, que putada... Pero bueno,
por lo menos unas buenas tetorras si que tendra, y se las chuparas bien
a gusto, y te hara cubanas...
- Pues mira, que quieres que te diga,
eso tampoco, porque aparte de tenerlas super peludas -pelos gordos, negros
y rizaos- tiene unos quistes enormes, sobre todo alrededor de los pezones,
que le da un aspecto bastante poco agradable. Es como un acne agudo pero
a lo bestia. Ademas tiene unos bichitos que hacen como galerias por debajo
de la piel, y donde mas tiene es ahi. Como comprenderas, pues no quiero
que me contagie nada...
- Jodeeeer, que mala suerte, oye. Bueno,
por lo menos una buena boca, con unos grandes labios para pegarte muerdos
y mamadas increibles... eso si, no ?
- Pues mira por donde, eso tampoco. Entre
la piorrea que tiene, con las encias renegridas y sangrantes, los dientes
medio negros y roidos por la caries, la boca llena de llagas, los labios
llenos de calenturas purulentas, un moqueo constante, un alientazo que
no huele a otra cosa que a mierda, y lo fea que es la tia, la verdad es
que no le doy ni besos de buenas noches.
- Joder, tio, que ascazo. Pero dime, por
que carajo te has casado con tal monstruo?
- Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta
mucho pescar...
- Si
- Pues es que a esta tia le salen gusanos
por el culo asi de gordos. (se hace el gesto obvio)
Un holandes se encuentra con un amigo suyo
en la calle :
- Oye, pues mira, acabo de comer en el
restaurante de la esquina, y no sabes que porqueria de comida; todo recalentado,
seco, insipido, soso y mohoso, pura grasa rancia, y ademas lleno de pelos
y moscas; el servicio, un asco, con los cuartos de baño apestando
el comedor; los platos, cubiertos y vasos estaban sucios y llenos de pegotes
de comida seca; el vino, barato y avinagrado, malisimo; todo grasiento,
hasta la silla y la mesa, creo que la vinagrera tenia mas aceite que otra
cosa; el yogurt del postre estaba caducado y tenia unas manchas amarillas
que creo que debian ser colonias de bacterias; el cafe repugnante, y la
leche estaba cortada; los saleros vacios, oxidados y con los agujeros tapados;
la botella de ketchup es de esas que se rellenan, pero como nunca la lavan
esta pringada de tomate hasta en el fondo, y tenia una costra tan dura
arriba que no se podia ni cerrar; el pan estaba duro, revenido y mojado
en el fondo; la servilleta mugrosa y multicolor; el suelo lleno de papeles,
colillas, huesos y otras basuras, suerte que las cucarachas se encargan
de limpiarlo; los palillos estaban medio podridos y se te rompian entre
los dientes; el cenicero apestaba a colilla quemada, y cuando pedi que
me lo apartaran, al camarero se le cayo todo dentro de mi plato; los camareros
son novatos, antipaticos, lentos, cochinos y descuidados; pero lo peor
de todo, lo que me ha fastidiado la comida, es que las raciones son increiblemente
pequeñas.
En un bar de carretera hay un marica con
un poco de pluma, y la gente se empieza a descojonar de sus maneras. Primero
va un negro, erupta y dice socarronamente:
- Huy, perdone !
Entonces un chino erupta tambien, pero
a lo bestia :
- Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!!
Sale un boxeador sonado descojonandose
:
- Ja, ja, ja, a ver quien es todavia mas
soez que esto ! Flaps !
Y esparce un bocado de tabaco sobre una
pared. Entonces sale un judio, se saca un moco enorme de la nariz y lo
restriega contra la pared. Luego un filipino se acerca a la pared y empieza
a mear sobre ella. Entonces aparece un drogadicto, que se pincha, se saca
un poco de sangre, y luego con la jeringuilla se pone a hacer pintadas
obscenas en la pared. A continuacion, un arabe empieza a chapotear en el
pis, mientras un indio vomita en sus botas. Un hispano sale, se baja los
pantalones y se caga mientras restriega el culo en toda la porqueria. La
siguiente es una puta que se saca un tampon lleno de coagulos rojos y blancos,
lo exprime salpicando la pared, lo frota por todas partes, y se lo vuelve
a poner. Luego sale un pakistani que dice :
- Yo puedo ser todavia mas asqueroso !
Y para demostrarlo, se agacha y empieza
a chupar del suelo y de la pared. Entonces se hace una pausa, y por un
momento parece que ya nadie puede superar al pakistani, pero el marica
se levanta y dice :
- Pues para que os entereis todos, yo
puedo ir todavia mas lejos.
Y coge y le pega un beso a tornillo al
pakistani.
Esto es el oeste. Un tio se ha perdido
en el desierto y tira todo lo que lleva encima para poder andar mas ligero.
Llega medio muerto de sed a un pueblo, pero no tiene ni un duro, asi que
se va al salon y le dice al camarero con cara agonizante:
- Mire, no puedo pagarle, pero es que
me estoy muriendo de sed y...
- Forastero, le dare todo el agua que
quiera, pero tiene que demostrarme que esta realmente desesperado bebiendo
de la escupidera.
El tio mira la escupidera y siente una
arcada espantosa... esta llena hasta rebosar de escupitajos, tabaco mascado,
polvo, ceniza, colillas, vomitado de borrachos, moscas muertas, pis de
ratones, incluso hay una lagartija pudriendose en medio del cocido. Pero
claro, mientras estaba perdido en el desierto tambien ha tirado su revolver,
y se esta muriendo de sed, asi que empieza a beber de la escupidera. Inmediatamente
varios de los clientes salen del salon, y el camarero le dice:
- Pero que hace ? Dejelo ya, desgraciado
!
Pero el tio no hace ni caso y sigue bebiendo.
Los pocos clientes que quedan en el salon estan vomitando, mientras el
camarero grita:
- Pare ! Le digo que pare !! Le doy todo
el agua que quiera !!!
Pero el tio ni caso. Al final se traga
todo el contenido de la escupidera, lagartija incluida, y la cantina se
ha quedado vacia. El camarero le dice:
- Pero por que lo ha hecho ?
- Es que estaba todo pegado !
Dos exploradores llevan perdidos una semana
en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. Andan deshidratados,
con las lenguas pegajosas llenas de unas ampollas viscosas, y uno de ellos
ya esta empezando a pensar en matar al otro para beber su sangre y comerselo.
En esto que ven una especie de cueva, y se dirigen hacia ella para descansar
un rato en el fresco; pero una vez que estan dentro, se dan cuenta de que
es una tumba y ven una momia.
Tras cruzarse unas miradas de complicidad,
uno de ellos se arroja sobre los despojos para comerselos. Aparta las pesadas
telarañas y una capa de polvo con varios centimetros de grosor,
y luego procede a arrancar las vendas; esta tarea resulta bastante dificil,
porque estan todas pegadas entre si debido a que los fluidos de la descomposicion
se apelmazaron entre las vendas y las han cementado. Suerte que tambien
las vendas estan medio podridas y alguna serpiente ha hecho agujeros donde
se puede meter la mano para agarrar firme.
Una vez que ha conseguido apartar las
vendas, el olor que inunda la tumba es espantoso, pero este tio tiene demasiada
hambre como para entretenerse con tonterias. Ve que queda bastante poca
cosa de la momia, porque esta todo lleno de gusanos comiendose sus tripas.
Empieza a remover entre los nauseabundos restos, y descubre que dentro
del intestino de la momia hay una tenia, que tambien esta momificada y
siendo devorada por los gusanos. Mientras busca algun bocado para comer,
a la momia se le desprenden los brazos y la cabeza, que al golpear contra
el suelo se rompe en dos y deja escapar un repugnante liquido verde, viscoso
y apestoso del interior del craneo, en el que se revuelven unos cuantos
gusanos. Finalmente, descubre que el unico trozo de momia en buenas condiciones
es la entrepierna. No esta demasiado comida por los gusanos, e incluso
tiene unos nutritivos huevos de cucaracha. La capa verdosa de moho se puede
apartar con la mano. Tambien hay algun que otro escarabajo, pero estos
le van a dar un poco de sabor a la cosa.
Despues empieza a comerse tranquilamente
el culo, mientras mira recelosamente al otro explorador para que no le
quite su comida. La carne tiene un sabor asqueroso, esta completemente
seca y tiene una consistencia polvorienta de cuero viejo. Varios trozos
se le desprenden al comer, pero los recoge del suelo para no dejar ni migas.
Cuando esta lleno y ha acabado de comer, se sienta, erupta, y entonces
el otro le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero
tu sabes que te has comido ?
Una momia ! Esa carne puede llevar aqui
varios miles de años. Debes darte cuenta de que para conservarla
durante tanto tiempo debieron atiborrarle de conservantes y Dios sabe que
guarradas, algunas de ellas probablemente toxicas e incluso cancerigenas.
Es posible que eso fuese bueno para una momia, pero te imaginas lo que
te puede hacer a ti ? Probablemente empezaras a criar tenias mutantes.
Imaginate la cantidad de bichos que pueden haber estado por aqui, ya has
visto los gusanos y los escarabajos, pero es que tambien deben pasar ratas
de vez en cuando, que se mean entre las vendas. Ademas, te has fijado que
la capa de polvo que apartaste al principio era mierda de murcielagos!
Es que no puedo creerlo, despues de esto seras capaz de volver a tu casa
y besar a tu esposa ? Con esa boca que has utilizado para descapullar una
polla podrida, arrancandole el prepucio de cuajo, y con esa lengua, con
la que has saboreado las vesiculas seminales fosilizadas de alguien de
quien no sabes ni a cuanta gente dio por culo.
El que se ha comido la momia empieza a
tener arcadas, y entonces el otro remata su tarea :
- Aparte de que no tiene ningun tipo de
garantia sanitaria. Imaginate que este tio se hubiese muerto de alguna
enfermedad venerea. Y tu te has tragado todos los virus momificados, junto
con el tejido corrupto de una polla infectada y purulenta. Y ahi estas,
tan contento, intentando no recordar lo repugnantes que son los chancros
de la sifilis. Aunque yo particularmente apostaria por la lepra o algun
tipo de gangrena genital, ya has visto con que facilidad se le desprendieron
los huevos. Con un poco de suerte empezaras a pudrirte vivo por el intestino
y lo descubriremos a tiempo cuando cagues el cadaver de tu primera tenia.
Esto ya es demasiado, asi que el explorador
que se ha comido los restos de la momia se da la vuelta y empieza a vomitar
encima de los huesos polvorientos de una cabra que algun animal devoro
en la tumba. Obviamente, estando tan deshidratado, el material regurgitado
es particularmente viscoso y pegajoso. Cuando ha acabado de sorber y escupir
los trozos de vomitado que se le han quedado atascados en las narices,
el otro se lanza sobre el vomitado, diciendo :
- Eso, eso, calentito, como a mi me gusta.
PINTADAS DE RETRETE
Una persona en un vater, leyendo los letreros:
Camino de España,
Camino de flores,
Camino me engañas,
Cami no me jodes.
-Ja, ja, que interesante.
Mira un poco mas arriba y lee:
Siento pasos,
Siento gente
Siento quince
Siento veinte
-Muy bueno, muy bueno.
Continua leyendo un poco mas arriba y lee:
Fraga, tu mujer te engaña con el del butano.
Y un poco mas arriba:
Cuidate de represalias de Butano S.A.
-Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahi arriba.
Se levanta todavia un poquito mas y lee:
Sientate Jilipollas que estas cagando de pie!
En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta taza es demasiado estrecha." Alguien le habia contestado debajo : "Yo debo añadir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado cortas y tu apestoso culo es demasiado grande."
1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.
2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.
3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ! Mea el techo !
4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.
5) Por que sera que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar ?
6) Aqui se caga y se mea
y el que tiene tiempo se
la menea
Y como nosotras no podemos
el dedo nos metemos (este
estaba en unos servicios para los dos sexos)
7) Una niña por muy bonita que sea se moja los pelitos cuando mea
8) Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea
9) no es necesario exhibir vuestras faenas
despues de cagar tirad de
la cadena !
10) Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabron y tira de la cadena
11) Cuando cago me duele el nabo
cuando meo me cabreo
por eso ni cago ni
meo
tan solo me la meneo
Pintadas en la
maquina de vender condones:
- Para devolucion de su dinero, inserte el bebe en esta ranura.
No compres estos chicles, saben a goma.
Pintada en la maquina de secar las manos:
- Apriete aqui para escuchar a su congresista.
Con letra pequeña en el techo :
- Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.
- El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina.
Me he follado a tu madre !
respuesta debajo : Papa, estas borracho,
vete a casa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
En este humilde rincon hasta el mas hombre se baja el pantalon.
Da gracias a Dios hermano,
que lo que tienes en la mano
no lo tienes en el ano.
LEPROSOS
- Que hace un leproso al bañarse
?
- sopa.
- Por que los leprosos no pueden
conducir ?
- Porque se dejan el pie izquierdo
en el embrague.
- Como puedes saber si una carta ha sido
enviada por un leproso ?
- Hay una lengua pegada en el reverso
del sobre.
- Que le dice el leproso a la prostituta
?
- Puedes quedarte con la propina.
- Cual es la definicion de autodestruccion
?
- Un leproso epileptico.
(Este se tiene que contar tras algun
chistes de rubias y M&M's para pillar a la gente por sorpresa.)
- Que es verde y se derrite en tu
boca ?
- La polla de un leproso.
El otro dia se organizo una partida de
poker en un hospital para leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los
huevos, y a alguno de ellos, la partida le ha costado un ojo de la cara.
Hubo uno que perdio la cabeza.
Los espectadores se partieron el culo
de la risa cuando uno de los jugadores se deshizo de una mala mano.
Un leproso entra corriendo en la consulta
:
- Doctor, doctor, se me ha caido la polla
!
- Vaya ! Ha traido el miembro ?
- Si, aqui la tengo.
- Rapido, hay que ponerla con hielo...
pero... esto no es... esto parece un cigarrillo !
- Hostias ! Entonces me he fumado mi polla
cuando venia en el autobus !
Receta:
(1) Abre la mano y ponla con la palma
hacia abajo a la altura de la silla.
(2) Golpeala con la otra mientras la subes,
y observa como lo haces.
(3) En el momento de golpearla empieza
a subir la cabeza y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera
unos instantes y vuelvela a cerrar
(4) Hazlo ahora todo seguido
-P: como se comen los leprosos las
uñas?
-R: (seguir el paso cuatro)
Un hombre va al medico, que le dice que
tiene lepra y que disfrute de lo poco que le queda de vida. Como a este
tio le encanta el baloncesto, va a un partido y se sienta entre el publico.
Al cabo de un rato un tio se sienta a su lado, pero de repente se pone
verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso
ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso
dice:
- No me mire, pero creo que usted estaria
mas a gusto en otro asiento, porque yo soy leproso y...
- Nah, no se preocupe, soy medico, he
visto cosas peores.
- Bueno, usted sabra...
Al cabo de un rato, el medico se queda
con los ojos abiertos y empieza a vomitar.
- Pero oiga ! Se supone que usted es capaz
de soportar el verme !
- Si no es usted, es su vecino, que esta
mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello !
- Por que los leprosos se capan ?
- Porque no encuentran con quien follar,
asi que se la tienen que machacar.
- Como puedes hacer chorizo usando un leproso
?
- Metes al leproso en un tunel de viento
y pones un calcetin en la salida del aire.
Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla,
y empieza a rezar :
- Señor, ya se que me he apartado
del buen camino, pero es que no he comido en varios dias. Por favor, ayudame.
En ese momento, ve que un trozo de carne
cae a su lado; tras dar las gracias, lo devora avidamente.
- Señor, se perfectamente que soy
mas miserable que un gusano, pero es que no he comido en mucho tiempo,
y este trozo de carne no me ha servido mas que para despertarme el apetito.
Seguro que tu no seras tan cruel como para no ayudarme un poco mas, pues
tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor,
y tras agradecer fervientemente el milagro, el vagabundo se lo zampa en
un santiamen.
- Señor, ahora que he visto tu
luz, te prometo volver al buen camino, pero tu sabes perfectamente que
esto sera dificil porque no tengo por donde empezar. Tu mas humilde siervo
puede necesitar un poco mas de alimento hasta encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a
su lado, y de nuevo el mendigo da las gracias a Dios y se lo come. Cuando
ha acabado, el tio se siente feliz y repleto de comida, asi que se echa
para atras reclinandose en el banco de la iglesia... y entonces ve a un
leproso pintando el techo de la capilla.
- Que es lo que nunca debes decirle a un
leproso ?
- "Me hechas una mano ?"
SEXO ASQUEROSO
- En que se parece la Mafia a un 69 ?
- Si no tienes cuidado con tu lengua vas
a tragar mierda.
- Como se masturba Linda Lovelace ?
- Haciendo gargaras.
- Que le dice dracula a su novia cuando
se despide ?
- Hasta el mes que viene.
- Como puedes saber si tu y tu pareja estais
demasiado gordos ?
- Tu o tu pareja os tirais un pedo mientras
haceis un 69. Si teneis demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre
las piernas y la frente y no lo olereis.
En un bar, un tio le dice a otro :
- Si me lavo la polla me la chupas ?
- Que dices ? Ni hablar !
- Ah, gloton, te gustan sucias, eh?
- Como dejarias embarazada a una polaca
sin tener que acostarte con ella ?
- Corriendote en sus zapatos y dejando
que las moscas hagan el resto del trabajo.
- Como puedes saber si una polaca tiene
puestas las bragas ?
- Si tiene caspa en los zapatos es que
no las lleva.
- Cual es la diferencia entre una piedra
y una polaca ?
- Si tuvieses mucha hambre, te podrias
comer la piedra.
- Como puedes saber si una polaca esta
teniendo la regla ?
- Porque lleva solo un calcetin.
Una polaca va al ginecologo que le dice
que se desnude. Cuando se ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice
toda indignada :
- Pero bueno, usted por que no se ha desnudado
?
Una polaca va al ginecologo y durante el
examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- Que pasa ? Nunca antes la habian examinado
?
- Si... pero nunca un medico.
Un adolescente va por la calle cuando
una puta le dice:
- Oye precioso, quieres follar conmigo
?
- No, ni hablar, porque mi mama me ha
dicho que las putas teneis dientes en ese sitio.
- Pero que dices ? No, hombre, no, mira
!
La puta se levanta la falda y le enseña
el potorro.
- Hala, que asco, mira esas encias !
Un tio va a un bar intentando ligar, pero
las cosas no le van demasiado bien. Cuando ya es tardisimo y el tio esta
desesperado, aparece una tia bastante vieja y feilla. Se pone a hablar
con ella, las cosas progresan rapidamente, y acaban en casa de la mujer.
El tio empieza a besuquearla, mientras
la va desnudando, y empieza a chuparle un pezon, notanto una descarga con
saborcillo raro...
- Oye, no eres un poquito mayor para estar
lactando ?
- Bueno... digamos que soy lo suficientemente
mayor como para tener cancer de pecho.
Una vieja actriz va al cirujano plastico
para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara.
- Pero mire, esto no puede ser, usted
ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no le queda piel.
- Precisamente, que mas da que me opere
otra vez ? Total, si me voy a retirar dentro de nada... Ademas, usted siempre
lo ha hecho tan bien...
- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...Total,
que la operan.
Cuando se recupera de la anestesia, ve
que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle
la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice
:
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su
ombligo. Y le advierto; si se opera una vez mas, tendra que empezar a afeitarse.
Erase que se era un espermatozoide cojo
que vivia en una de las vesiculas seminales de su portador. De vez en cuando
sonaba una alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salian corriendo
por una puerta, pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el
pobre vivia bastante acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habian
ido ya, excepto el, que veia generacion tras generacion de espermatozoides
pasar por delante suyo. Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos
le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la proxima
vez que sonase la alarma ellos le empujarian. El esperado momento llego,
y nuestro espermatozoide estaba contentisimo porque iba el primero del
peloton, a toda velocidad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras
:
- Parad, parad, que esto esta lleno de
mierda !
Un granjero estaba teniendo problemas con
su toro, que no se decidia a dejar las vacas preñadas, asi que acabo
llamando al veterinario del pueblo. Despues de examinar al toro un rato,
el veterinario le dijo al granjero que si tenia alguna vaca en celo; el
granjero se la trajo, y entonces el veterinario metio su brazo en el coño
de la vaca, y tras frotar un poco se lo paseo al toro por las narices...
al cabo de un rato el toro estaba cubriendo a la vaca.
Esa noche el granjero, que tampoco cumplia
con su señora, decide probarlo. Se mete en la cama con su esposa,
que esta durmiendo, y primero la hurga con un dedo y se lo huele. Luego
mete dos dedos y se los vuelve a oler. Luego tres, y despues la mano, siempre
oliendose, y cuando ha metido y olido el brazo entero empieza a empalmarse.
Entonces da la luz, despierta a la señora y le dice:
- Mira, Maria, mira !
- Bueno, estas sangrando por la nariz,
para eso me despiertas ?
Una tia y un tio estan en mitad de una
carretera, a 50 kilometros de la parada mas cercana, cuando la chica tiene
unas ganas irrefrenables de mear. Aqui viene un poco de rollo que me salto,
sobre lo del tio sugiriendo parar el coche para que ella lo haga detras
de una pared, y ella se niega un par de veces, hasta que tiene demasiadas
ganas. Asi que paran el coche y ella se va detras de unos arbustos. El
tio, que se la quiere beneficiar, empieza a imaginarse cosas y se pone
calentorro, asi que decide aprovechar la ocasion y empieza a rodear el
arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la espalda y cuando
esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entre-pierna... pero
se queda alucinado al encontrar una cosa cilindrica.
- Oye, te has cambiado de sexo ?
- No, he cambiado de opinion, estoy cagando.
Una pareja esta besandose en el asiento
trasero de un coche ; la chica dice :
- Oye, creo que me he tragado tu chicle.
- No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.
Una chica a otra:
- Ayer me comi una polla como una mazorca.
- De grande?
- No, de granos.