Aerolínea Mac:
Todas las azafatas, sobrecargos, comandantes, personal de equipaje y de mostrador son iguales, se comportan igual y dicen lo mismo. Cada vez que se les pregunta algo y se les pide detalles, responden que no lo necesitamos saber y que todo va ha ser hecho por alguien en nuestro lugar sin que nos enteremos, de modo que a guardar silencio.

Aerolínea OS/2:
Para abordar el avión, nos sellan el billete diez veces diferentes en diez colas diferentes. Luego rellenamos un formulario especificando donde nos queremos sentar y si deseamos que el avión se parezca a un tren, un barco o un autobús. Si logramos entrar al avión y el avión logra despegar tendremos un viaje maravilloso, excepto cuando el timón y los flaps se congelan o atascan, en cuyo caso tendremos tiempo suficiente para rezar nuestras plegarias y colocarnos en posición de colisión.

Aerolínea Windows:
La terminal del aeropuerto es muy bonita y colorida, con azafatas y sobrecargo muy amables, fácil acceso al avión y despegue sin ningún problema. Una vez en el aire, el avión estalla sin previo aviso.

Aerolínea NT:
Todo el mundo sale a la pista, dice el password al unísono y hace la forma de un avión. A continuación se sientan en el suelo y emiten un sonido como si estuvieran volando.

Aerolínea UNIX:
Cada uno lleva una pieza del avión al aeropuerto. Luego salen todos a la pista y arman el avión pieza por pieza, discutiendo constantemente sobre que tipo de avión hay que construir.

Aerolínea Match:
No hay avión. Los pasajeros se juntan, piden uno a gritos y esperan, esperan... Llega entonces un grupo de personas, cada uno con una pieza del avión. Luego salen todos a la pista y arman el avión pieza por pieza, discutiendo constantemente sobre que tipo de avión hay que construir. El avión finalmente despega, dejando a los pasajeros en tierra, esperando, esperando, esperando y esperando. Cuando el avión aterriza, el piloto telefonea a los pasajeros del aeropuerto de salida diciéndoles que ya han llegado.
 
Aerolínea Newton:
Después de comprar los billetes, con 18 meses de antelación, los pasajeros pueden abordar el avión. Antes de ello, les preguntan el nombre. Después de 6 intentos, el miembro de la tripulación les reconoce y les deja sentar. Cuando están a punto de hacerlo, la azafata anuncia que se debe repetir el proceso de abordaje porque no queda sitio y hay que recontar el número de pasajeros.

Aerolínea Windows 95:
Filial de Aerolíneas Windows, "Un nuevo aire en sus vuelos, se acabaron las sorpresas a 20000 pies", reza su nuevo slogan. Los empleados y la terminal se parecen a los de Aerolíneas Mac y los aviones a Aerolíneas OS/2, pero los clientes no acaban de verlo claro y se dedican a mirar desde el control de embarque sin acabar de comprar los billetes. El director, un tal Bill, lo tenía todo previsto para soportar una avalancha de clientes, por eso ahora hay mas empleados que usuarios en la terminal; posiblemente pronto le cambien el nombre a la compañía.

Aerolínea Linux:
Compañía fundada por un mecánico desertor de Aerolíneas UNIX. Es pequeña pero resultona. El único problema es que, al comprar el pasaje te entregan con el billete un kit de montaje y un manual titulado "Construya su avión y aprenda a volar en 1/2 hora". Emoción garantizada solo apta para audaces. Si alguna vez consigues levantar el vuelo y lo comunicas al propietario, tal vez te incluyan en el manual como ejemplo. Si logras aterrizar sin pegarte ningún bacatazo, seguro que sales en los créditos.